Читать книгу "Панкшуй - Джош Аматоре Хьюз"

• Налоги обычно плачу с задержкой на год-два.

• Идея стать публичной компанией для меня означает прогулку по Уолл-стрит.

Панкшуй дальше и больше: твой личный бизнес

Если ты подумываешь открыть свое дело или просто где-то как-то подработать, тогда расширяй кругозор, ведь для этого есть масса возможностей. Задумайся над тем, что ты можешь, а не над тем, какая у тебя «квалификация». Это куда как интереснее! Вот смотри, тебе когда-нибудь могло прийти в голову, что есть шанс устроить бизнес на панк-рок-аэробике? Может статься, тебе всегда хотелось свободы для занятий любимым делом, но ты боялся нехватки опыта или ноу-хау. Ну так и что из того? Вспомни, сколько раз тебя накалывали, обводили вокруг пальца, впаривали идею, будто тебе позарез нужен некий товар или услуги. Это и есть бизнес! Я знаю ребят, которые открыли фирму по расклейке объявлений — что может быть проще?! Скажем, ты всегда мечтал работать «поющей телеграммой». Ну так и сооруди себе веб-сайт, вывеси в окне табличку «ОТКРЫТО». Традиционные границы любого бизнеса существуют только у тебя в голове. Как только ты начинаешь их ломать, то создаешь нечто индивидуальное.

10. Тусовки по-панкшуйски

Это что, вопрос на засыпку? Панкшуй — лучшее изобретение для тусовок после тяжелого флирта. Если ты не можешь поймать кайф на панкшуйской вечеринке, значит, ты слишком рано напился. Или слишком поздно…

Диджей Каско

Если ты задействуешь панкшуй на своей вечеринке, то получишь прикольные, а порой и совершенно неожиданные результаты. Народ при этом можно растормошить, спасти его от гнилой скуки и обычных поведенческих стереотипов, заставив сделать что-то интересное, творческое и увлекательное. Чтобы устроить панкшуйскую тусовку, ты должен отринуть все традиционные способы времяпрепровождения.

Тусовочные советы: выверни все наизнанку

У многих из нас в голове будто выбито зубилом, дескать, если хочешь выглядеть добрым хозяином, необходимо обладать хорошими манерами и следить, чтобы гости были довольны. На панкшуйской тусовке все точно наоборот. Некоторые мои клиенты на протяжении вечера ни разу не объявляют, что они-то и есть хозяева дома. В результате им становится не в пример легче, проще и веселее, потому как не надо обо всех заботиться. Вот список элементарных вещей, которые помогут тебе на первых шагах и избавят от предрассудков, касающихся устройства вечеринок:

• Не встречай гостей на пороге и не признавайся, что ты и есть главный разводила.

• Не ставь ни выпивку, ни закуску.

• Если все-таки хочешь поставить выпивку, то держи ее при комнатной температуре. И еще: пусть твои гости сами отыскивают бутылки, вскрывают канистры с пивом, смешивают коктейли и ходят за льдом.

• Сорви этикетки с бутылок, ибо неожиданность — залог веселья.

• Пусть народ сам готовит себе еду. Ты только выстави гриль, парочку сковородок, немного зелени или первосортного мяса (типа колбасного фарша, хот-догов и прочих деликатесов). А кому не нравится — пускай бежит в гастроном.

• И чтоб никаких вилок-ложек или салфеток!

• Сделай запись из самых мерзких звуков, какие только сможешь отыскать, и вруби ее на полную катушку.

Пошевели извилинами: что сразу приходит на ум, когда ожидаются гости или ты собираешься устроить тусовку? Что от тебя при этом требуется? Так вот, поступай точно наоборот или вообще ничего не делай. Стань антихозяином и придумай новые способы приема гостей — это тоже будет развлечением.

Чего нельзя

Тебе надо пересмотреть свои взгляды на организацию чумовой тусовки. Вот список кое-каких табу:

• пивной пинг-понг (для тех, кто не в теме: эта игра очень похожа на настольный теннис, а задача состоит в том, чтобы первым загнать шарик в пивную кружку противника);

• бодишоты (поясняю на примере текилы: берется герла, ей в ложбинку у ключицы (вариант: на мокрую шею) насыпается соль, ты эту соль слизываешь, пропускаешь стаканчик текилы и тут же высасываешь сок из дольки лимона, которую она за корочку держит в зубах. Годятся прочие сочетания, например, с ямайским ромом употребляют не соль, а сахар);

• пивные воронки (обычная широкогорлая воронка, зачастую с трубкой. Цель в том, чтобы быстрее всех заглотить определенную дозу пива. Четыре секунды на пол-литра — уровень для начинающих);

• стойки на канистрах (делаешь стойку на руках над пивной канистрой, пока товарищи придерживают тебя за ноги. Дрожащей губой прикипаешь к кранику/ниппелю/трубке и сосешь до тех пор, пока не дашь отмашку, мол, хватит. Цель в том, чтобы без перерыва насосаться как можно больше);

• любые забавы в духе «кто кого перепьет»;

• да и вообще все прочие традиционные развлечения, принятые на студенческих тусовках (кроме секса).

Не от мира сего

Когда приходится давать консультации по устройству ПШ-тусовок, я стараюсь убедить людей сделать нечто новенькое, пусть даже на самом элементарном уровне: например, отказаться от обычной роли хозяина. Несколько выше стоят сборища, на которых все участники попадают в совершенно иную атмосферу. Скажем, один из моих клиентов работал в фирме по разработке программного обеспечения, где большинство коллег, как ему казалось, были слишком уж задубелыми. Если говорить о работе, то он задыхался среди консерватизма этих «ботаников» от компьютерной индустрии. Его тошнило при одной только мысли, что надо ходить в офис, где разговоры только и вращаются что вокруг программ, а из шуток приняты лишь анекдоты про «голубых». Вот я и помог ему сколотить трансвеститскую тусовку для его коллег. Ты спрашиваешь, как их удалось заманить? Очень просто: он им сказал, что у его родной сестры есть целая куча подруг из ТВ-передачи «Топ-модель» и что они туда придут. И еще он добавил, что такая тусовка — самый писк моды в Нью-Йорке. У большинства программистов уже подолгу наблюдался полный облом насчет секса, и потому они решили поучаствовать. Если б ты только видел, как они разоделись! Впрочем, их понятия о моде оказались до того убогими, что даже женские шмотки не помогли. Так вот, когда выяснилось, что никаких моделей не было и не будет, народ начал пить и мало-помалу пообвыкся. Дальше — больше: не успели они и глазом моргнуть, как Стив и Тэд из бухгалтерии уединились в ванной. Какая отсюда мораль? А такая, что если ты поможешь друзьям сбросить свой кокон, то выйдет улетная тусовка, да и будет о чем потрепаться следующим утром.

Еще один способ подбавить перчику — это предложить выпивку на халяву, но только тем, кто разденется до трусов. Дело пойдет не в пример быстрее.

Тихий ужас и как с ним бороться

Каждый знает, какие порой бывают сборища. Иногда все просто сидят друг напротив друга, и в зависимости от компоновки стульев и количества потребленного алкоголя ты вынужден выдавливать из себя какие-то благопристойные фразы типа: «А чем вы занимаетесь?», или «А где вы живете?», или даже «Я недавно ходил на удивительную выставку, и там были такие ве-е-ещи…» И тэ дэ, и тэ пэ. Конечно, встречаются и званые ужины, на которых народ нахваливает блюда (даже если от них воротит), чинно ест, пьет и покорно сидит там, где указал хозяин. Рассадка гостей вообще порой следует какому-то идиотскому плану. Например, если ты одинок, хозяин может усадить тебя рядом с образчиком противоположного пола, надеясь, что ты влюбишься до потери сознания и перестанешь быть вечным третьим лишним.