Читать книгу "Все девочки снежинки, а мальчики клоуны - Марта Кетро"

Для начала стоит усвоить общие принципы, например тот, что в своё время сформулировал Андрей Битов: «Хищника нужно ласкать по оружию». Он имел в виду хищных птиц, которых следует гладить по когтям и клюву, но это вполне можно перенести и на млекопитающих. Попробуйте разобраться, что человек считает своим главным инструментом… Но если с его главным инструментом вы ещё не познакомились, просто послушайте внимательно: если он прямо или косвенно хвастает своими достижениями в чём-либо, не сопротивляйтесь и воспойте именно их. Даже если с вашей точки зрения это полный провал. Имитируйте белку из «Ледникового периода»: «Орех?! Мать твою, это орех, орех!!! Да он размером с кокос! Я сейчас сдохну, какой это прекрасный гигантский орех!» И наоборот, если вам зачем-либо нужно отшить поклонника, игнорируйте его успехи. Подарил свою книжку? Случайно поставьте на неё чашечку кофе. Обнажил бицепсы и поигрывает ими? Небрежно скользните взглядом и продолжайте смотреть в район его лба, туда, где намечается лысина.

Но, допустим, он вам всё-таки нравится и вы боитесь обидеть его грубой лестью. Тогда изобразите психолога и попробуйте понять, какие слабые стороны он прокачивает. Когда проявляет неуверенность, чем кокетничает или, наоборот, из-за чего искренне смущается – но не настолько, чтобы об этом не говорить. Немного сложно? У него шрам на правой щеке и он старается прикрыться шарфом и повернуться к вам левым профилем? Не надо сообщать, что шрам его совсем не уродует, не сосредотачивайтесь на этом. А вот если он про этот шрам рассказывает («морду я не уберёг, дааа»), скажите, что девочки любят пиратов. Когда в кафе он нервно выбирает салатик по правой стороне меню, не надо утешать, что деньги не главное. А если гордо говорит, что у него ветер в кармане, согласитесь, да, ветер – это свобода.

Не спешите хвалить за очевидное – подчёркивать популярность актёра или внешность красавца. Вполне вероятно, он не настолько тщеславен, чтобы в этом нуждаться, и может заподозрить, что вам «только одно и надо» – вы охотница за знаменитостями или не видите за внешностью Личность. Даже если это и так, не стоит сразу раскрываться. Подчеркните его ум, он поверит. А вот когда блогер хвастает тысячей-другой подписчиков, обязательно восхититесь, что познакомились с кумиром миллионов. Ум, впрочем, тоже подчеркните – дураки этому верят особенно охотно.

Есть и беспроигрышные формы лести. Скажите мужчине, что он не такой, как все, совершенно уникальный человек, выделяющийся из толпы. О себе так думает абсолютно каждый, и не понравиться это может разве что шпиону, а они не так часто встречаются, как думали в КГБ.

Смейтесь над его шутками, не игнорируйте даже самую тупую. Только не перепутайте и не ржите, когда он рассказывает про боль всей своей жизни, даже если это звучит смешно. Опознать юмор несложно: если он кривовато (с его точки зрения – иронично) усмехается и выделяет фразу особым голосом – это попытка шутить. Любая другая глупость может оказаться выстраданной мыслью.

Взгляды не врут, поэтому смотрите на него с восхищением. Если это сложно, вообразите на его месте кусок обожаемого торта… нет, голодный блеск в глазах пригасите. Просто представьте, что вы сыты, но перед вами красивый офигительный торт, и вы его с большим одобрением рассматриваете. На этапе близких отношений можно изобразить влюбленный взгляд, для этого поглядите мужчине в глаза и начните медленно пересчитывать его ресницы. Не вслух! Про себя считайте, а снаружи это будет выглядеть как бесконечно нежный, чуть встревоженный любящий взор. Но не дольше, чем полминуты, иначе ему станет страшно.

Постарайтесь быть искренней. В свете вышеизложенного звучит немного странно. Но если вы зачем-то решили обольстить этого человека, что-то вам в нём нравится? Постоянно держите это в уме, но не путайте текст. Думайте: «Какой ты красивый», но говорите: «Боже, сколько же вы знаете». «Какой же у тебя большой, толстый, твёрдый кошелёк» – «вы человек с невероятным жизненным опытом!» «Я тебя люблю» – «мне с тобой так радостно»… Хотя, нет, в этом случае к чёрту игры. Я тебя люблю. И будь что будет.

Как правильно похвалить женщину?

Просто для симметрии поговорим и о нас. Все женщины совершенно разные, и все они чем-то похожи, поэтому подобрать универсальный комплимент невозможно, но есть некий пул любезностей, который стоит опробовать, какая-нибудь да подойдёт.

Самый странный комплимент среди услышанных мной, который при этом радует огромное количество дам, – «у тебя стальные яйца». Видимо, в глубине души они считают, что высшая форма человеческого существа это всё-таки мужчина, поэтому иметь тестикулы почётно и прекрасно. Женщины и сами о себе это говорят, с лёгкой грустью и тайной гордостью: ах, я такой терминатор в критической ситуации, мужики-то не знали, а я могу любого взять за горло (а так вообще у меня лапки). Подразумевают они под этим что угодно – кто ослиное упрямство, кто хорошую работоспособность, деловую хватку, стойкость или истеричный напор. Вникать не советую, просто попробуйте ей это сказать.

При этом те же самые дамы с удовольствием услышат, что они «девочки-девочки». Неважно, как давно женщина рассталась со своей девственностью и насколько далеко перешла через двадцати-, тридцати– и даже сорокалетний рубеж, всё равно в числе её последних аргументов будет «я же девочка!». Я девочка, в конце концов, а не трактор, поэтому сделаю, решу, починю, заплачу за всё сама, но ты хотя бы цветочки подари. Или так: я девочка, поэтому ты должен всё сделать, решить, починить, заплатить, и ещё цветочки. В компании женщин любого возраста и комплекции принято обращаться друг к другу: «Ой, девочки», произнося это с разной степенью иронии, так что Есенин со своим гадким «и какую-то женщину сорока с лишним лет называл скверной девочкой» всё правильно делал.

Кстати, о возрасте – не вздумайте сказать женщине, что она выглядит на свои года. Большинство из них существуют в иллюзии, что окружающие считают их лет на десять моложе, чем есть на самом деле. Сравнивая себя с поколением матерей или самыми запущенными одноклассницами, легко в это поверить, а на всяких там перешитых-перетянутых моделей смотреть незачем. Если как следует втянуть щёки и выпучить глаза, то на селфи от дочери не отличишь (при условии, что дочери в кадре не будет). При этом они обожают позитивные тексты в духе «девочек за сорок» – ну, вы наверняка видели перепосты про то, что сорокалетние дадут фору молодым, внутри у них бездны, на лице лишь лёгкая усталость, в сердце цветут розы, а мозгов хватит на Дом учёных. Поэтому, если хотите понравиться не очень юной даме, осторожно поинтересуйтесь, есть ли ей уже тридцать, потому что по лицу не скажешь, но откуда иначе столько мудрости?

Ещё одна смешная штука касается здоровья. Я узнала о ней, когда мне порекомендовали программу, измеряющую уровень самочувствия. Женщины весьма её хвалили, при том, что результат она всегда выдавала один и тот же: «У вас ужасный стресс! Немедленно в отпуск! Ваша умственная энергия на высоте, но физическая на нуле, нужно отоспаться». Да, да, скажи мне это ещё – что я вся измучена (хотя по лицу не скажешь, только по пульсу), страшно страдаю, но необычайно эффективна. Почему-то этот образ усталой героини на пределе сил, которой нужно срочно на ручки, необычайно льстит женщине. Поэтому предложите ей отдохнуть, и она проникнется к вам расположением.