Читать книгу "Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер"

• Регулярно отправляйте начальнику сообщения, напоминающие ему о том, что он не одинок. Не нужно быть многословным, достаточно написать: «Привет, как дела?» Отправка фотографий или забавных историй на его электронную почту будет также способствовать укреплению ваших отношений с боссом‑приятелем. Обязательно включите его в свой френдлист в соцсетях и следите за всем, что происходит в его жизни – особенно за фотографиями из отпуска. А еще лучше, пригласите его провести отпуск с вами и вашей семьей.

• Остерегайтесь исповедоваться такому начальнику. Ваш босс‑приятель готов посвятить часы выслушиванию ваших тягот, чтобы принять горячее участие. Это может отвлечь вас от основной работы. Если же он сам начинает жаловаться на жизнь, вежливо скажите, что выслушаете его позже, поскольку сейчас у вас слишком много насущных дел, и вы не сможете посвятить ему свое полное и безраздельное внимание. Во‑первых, это правда, во‑вторых, это позволит вам самому решить, когда вы можете ненадолго отвлечься. Устройте подобающее случаю шоу из планирования этого наиважнейшего разговора, а выбрав время, постоянно отправляйте боссу‑приятелю напоминания о нем через Outlook‑календарь. Он будет доволен, его беспокойство по поводу отвержения уляжется, и он станет с нетерпением ожидать предстоящую беседу.

Пожалуй, самая большая проблема в работе с начальником‑приятелем – это тайм‑менеджмент. Устанавливайте временные ограничения. Если босс‑приятель спрашивает: «У тебя есть минута?», ответьте, что у вас их целых три, и они полностью в его распоряжении. Отложите в сторону все, за что начальник может найти повод зацепиться, сядьте напротив и смотрите ему в глаза, не моргая, в течение трех минут. Затем встаньте и, поблагодарив за информацию, уйдите. Обычно такое поведение работает весьма эффективно, если применять этот метод постоянно. Каждый раз, когда начальник‑приятель просит вашего времени, устанавливайте четкий лимит; в результате он перестанет вовлекать вас в разговоры, не имеющие конца. Эта техника удивительно хорошо работает как в отношении начальника, так и в отношении подчиненных. В течение нескольких десятилетий я обучаю приему установки четких временных границ, позволяющих людям сэкономить целые часы, иначе утекающие в бесконечных незапланированных прерываниях их работы. Это реально работает.

Снова и снова я сталкиваюсь с начальниками и сотрудниками, которые, пытаясь предупредить визит своих приставучих подчиненных или боссов, каждое утро сами подходят к ним и просят уделить им несколько минут. Результат чаще всего один и тот же – через некоторое время эти люди все равно постучатся в дверь вашего кабинета. Чтобы не наступил момент, когда для отделения от босса‑приятеля вам потребуется хирург, играйте на своем поле. Если вам повезет, рано или поздно вас переведут в отдел босса‑идиота.

Боссы‑идиоты

Умейте быть благодарными за малые радости. В отличие от Бога, Макиавеллианца, Садиста, Мазохиста, Параноика, Невольника, Неумехи и Приятеля, Идиот является всего лишь неудачным, хронически бестолковым звеном, выпавшем из процесса эволюции. Повозка развития человечества подскочила на какой‑то кочке, и босс‑идиот остался сидеть посередине дороги в облаке пыли, потирая вскочившую на голове шишку. Затем он поднялся и зашел в ближайший офис, чтобы воспользоваться туалетом, а вскоре умудрился оказаться на руководящей должности. Такова реальная жизнь.

Надеюсь, эта глава рассеяла ваши иллюзии относительно того, что глупость – единственное препятствие для нормальной работы в офисе. Далее в книге будут упоминаться все 10 основных видов боссов, однако подробнее всего мы поговорим именно об идиотах, так как таких руководителей больше всего (помните, даже я был боссом‑идиотом). Поэтому сейчас я не будут слишком подробно расписывать этот тип. В духе истинного выздоровления я должен признаться, что, несмотря на все свои усилия, я все еще остаюсь идиотом, а мой внутренний идиот, подкармливаемый моим желанием произвести впечатление умного и мудрого специалиста (а иногда жалостью к себе и стремлением, чтобы меня пожалели), все так же амбициозен и готов в любой момент выскочить наружу, выставив меня колоссальным придурком. Хорошая новость в том, что ваш начальник‑идиот, вероятно, не станет:

• Считать себя всемогущим Господом, как босс‑бог.

• Беспринципно рваться к вершине, буквально прорезая себе путь наверх, как босс‑макиавеллианец.

• Злорадно причинять боль, оставляя вас истекать кровью на своем рабочем столе, как босс‑садист.

• Причинять боль самому себе или требовать от вас наказания, заливая кровью весь ваш рабочий стол, как сделал бы босс‑мазохист.

• Подозревать, что как только он отвернется, в кабинет ворвутся ниндзя и нападут на него, как босс‑параноик.

• Прятаться под стол, чтобы избежать необходимости чем‑то заниматься, как босс поневоле.

• Бороться, чтобы остаться на плаву, независимо от желания руководить, как босс‑неумеха.

• Подключившись через пуповину к вашей энергетической батарейке, жить за счет вашей Ци, как босс‑приятель.

Проявите доброту к своему начальнику‑идиоту. Сделайте это ради меня. Если вам кажется это чересчур тягостным, не расстраивайтесь. Именно для этого существуют Высшая Сила и 12 шагов, которые помогут каждому из нас выстроить отношения со своей Высшей Силой и научиться правильно настраиваться в шуме неразберихи, создаваемой сумасшедшими руководителями. Второй шаг 12‑шаговой программы выздоровления от идиотизма помогает нам увидеть возможные перспективы и, следовательно, получить ясное представление о том, что нам необходимо сделать для успешного взаимодействия с плохими начальниками, а также как нам самим избежать их участи.

Шаг второй: я признаю, что сам не могу справиться с боссом‑идиотом и мне необходима помощь силы более могущественной, чем все начальники во вселенной – хорошие, плохие и любые другие – вместе взятые, чтобы окончательно не сойти с ума

Санта‑Клаус, возможно, мифический персонаж, а вот боссы‑идиоты вполне реальны, и я уверен, что Бог любит их так же, как всех остальных. В противном случае он не создал бы их в таком количестве, не так ли? Они здесь для того, чтобы подвергнуть проверке наши веру, разум и здравомыслие, а также навыки выживания. Вы видите? Все в мире взаимосвязано – и все к лучшему. Начальник, который нас не убивает, делает нас сильнее. Если бы не существовало руководителей‑идиотов, мы вполне бы могли начать думать, что действительно можем контролировать окружающий мир. Заблуждаясь подобным образом, и вы, и я являлись бы идиотами «замедленного действия», находящимися в ожидании большой должности, на которой наш идиотизм сможет развернуться наполную. Сохранение рассудка напрямую зависит от способности признать собственное бессилие и искренне и бесповоротно передать нашего босса‑идиота всеведущей, вездесущей и всемогущей Высшей Силе.

Боссы‑идиоты заставляют нас быть честными. Насколько скудна была бы наша жизнь без них. Как поется в одной кантри‑песне: «Как я смогу понять, что скучаю по тебе, если ты все время рядом?» Давайте будем благодарны нашим начальникам‑идиотам. Из всех видов боссов (помимо, разумеется, хороших) с ними, пожалуй, легче всего работать, и они представляют наименьшую угрозу вашему здоровью. Напоминаю вам еще раз о необходимости убедиться, что ваш начальник именно идиот, прежде чем начать применять к нему специальные техники взаимодействия с идиотами. Попытка использовать эти методы на руководителей другого типа сродни запуску приложения на неподходящем для этого оборудовании: в лучшем случае это приведет к сбою системы; в худшем вы спровоцируете межмолекулярные реакции, они приведут к взрыву планеты и возникновению черной дыры, которая высосет из галактики все в небытие; останутся лишь начальники‑идиоты, и именно они будут заправлять всем до следующего Большого взрыва (боссы‑идиоты, судя по всему, обладают особым иммунитетом к тому, что убивает простых смертных).