Читать книгу "Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина"

Прощение может означать признание своей неправоты и неидеальности (и это нормально), а может означать признание правильности родительских действий в тот момент. Ведь сейчас Вы понимаете истинный смысл того поведения, а это означает, что тогда Вы сделали всё верно. Если бы у Вас были дети, Вы бы хотели, чтобы они во взрослом возрасте корили себя за ошибки юности? Возможно, простив себя сейчас, Вы сумеете (понимая, каково это) донести до своих детей ценность прощения, принятия и уважения любого своего жизненного опыта. Заботясь о своей душе, без саморазрушения и самоедства, мы помогаем своим детям расти в окружении духовно здоровых родителей. Никакие уроки не даються родителям просто так. Преодолевая сложности, мы, родители, приобретаем ценный опыт, который прежде всего важен нашим детям для дальнейшего развития в мире. Если родители не делают выводов из ситуаций, уходят в обиды и обвинения, на плечи детей ложатся двойные уроки. Дети видят пример. И они МЕРяют себя и свои возможности в жизни согласно родительскому приМЕРу. Какова ваша собственная МЕРа силы воли?

Мы рекомендуем взрослым детям взращивать уважение к своим родителям… не смотря на детские обиды, травмы, и возможно, плохое отношение. Ведь во всех Священных писаниях сказано: «Почитай отца и мать свою». И мы никогда не сможем отдать нашим родителям долг – ведь они дали нам жизнь. И это бесценно. Только дав жизнь своим детям, мы передаём энергию дальше… И каждый раз, когда общаетесь с родителями, задавайте себе вопрос: «А если бы папы/мамы не было вживых (чисто гипотетически!), что бы я захотел им сказать, повернув время вспять? Не пожалел бы о сказанном и содеянном?» Это очень отрезвляет. Поверьте.

Алексей Просекин, Марина Хмеловская, специалисты в области кармы.

39. Вопрос: «Как отказаться от своего негативного опыта из детства и не транслировать его в свою взрослую жизнь?»

Ответ.

Весь опыт человека – это как опора, её вполне можно сравнить с костылём. На него, с одной стороны, можно опираться, а с другой стороны, можно вставлять этот костыль в колёса собственному велосипеду. Важен не сам опыт. Неважно, какой он был положительный или отрицательный. Важно то, как Вы его воспринимаете, чем считаете: всё– таки опорой, стартом, возможностью, или же – помехой, наказанием, несправедливостью. Каждая ситуация человека к чему-то готовит. Не что не случайно. Дайте прямо сейчас,

вслух, ответ на вопросы: «Чему научила меня эта ситуация? Какое качество она во мне воспитала? К чему я теперь готов, благодаря этой ситуации? Чего я теперь точно никогда не сделаю? Что я теперь буду очень ценить и беречь?» Если Вы ответите искренне, то почувствуете, что любая негативная ситуация – это красный маячок. Много негативных ситуаций – это много красных маячков. Много красных маячков на взлете «самолета вашего собственного развития»…

40. Вопрос: «Как погасить в себе моменты отчаяния и гнева в тот момент, когда тебя не слышит твой ребенок? Как не взорваться? Какой верный алгоритм действий?»

Ответ.

Взрывается только то, что имеет напряжение. Поэтому очень важно:

✓ не накапливать недовольство и делать замечания ещё в начале беспокоящей ситуации, а не терпеть и взрываться, когда накал уже за пределом;

✓ подумать действительно ли Ваша просьба настолько важна, что из-за неё стоит срываться на ребенка;

✓ представить, что Вы смотрите на эту ситуацию на экране телевизора десять лет спустя. Как бы Вы поступили тогда, чтобы сохранить и самоуважение и уважение к ребенку?

✓ уйти подышать: на четыре счета вдох – на четыре счета удержание – на четыре счета выдох – на четыре счета удержание;

✓ сделайте такие действия и скажите такие слова, чтобы это укрепило, а не разрушило отношения;

✓ если ничего не работает, помолитесь за своего ребенка и займитесь собственным ростом и развитием, почитайте книгу, прогуляйтесь, запишитесь на обучение. Нет выхода только тогда, когда выход в другой стороне.

Бесконечно люблю! Конечно, все любят своих детей или считают, что любят. А я всё время пытаюсь понять, где во мне эта любовь живёт. И часто ловлю момент, что люблю их очень сильно. И это не за что и почему, и как. Это ощущения гордости, радости и счастья возникают, когда удается поймать момент, что мы с ними одинаковые, очень похожи. Это момент когда понимаю, о чём они думаю и переживают, что их радует. Такой момент был сегодня: я слушаю любимую музыку сына и понимаю, люблю его и всё!!!

Елена Штогрина, стилист, имиджмейкер.

41. Вопрос: «Как распределить воспитательный процесс равномерно между мамой и папой?»

Ответ.

Распределить воспитательный процесс невозможно. Если Вы хотите действительно воспитывать ребенка, а не меряться с папой, кто больше воспитывает ребенка, то всё, что Вам необходимо – это просто делать максимум из того, что вы готовы делать с любовью. Только ТО, что вы действительно готовы делать с ЛЮБОВЬЮ. Нет верной формулы распределения обязанностей, но есть личный выбор мамы и папы: либо получать удовольствие от воспитания, либо нести его на плечах, как тяжкий груз и утомляющее бремя. Вопрос в том, где Вы носите свою родительскую роль: как крест на спине или как крест-орден на груди? Я уверена, что быть родителем – это работа, и она достойна медали! Из своего личного опыта могу сказать, что для меня лично родительство – это маленький крестик, который носишь под одеждой, как оберег, как знак того, что тебя выбрали на родительскую роль, и это очень важно. Это как что– то очень личное и очень трепетное, за что важно быть благодарным. Родительство создано для радости.

42. Вопрос: «Почему моя мама видит во мне, тридцатиоднолетней даме с двумя детьми, ребёнка? Как на неё за это не обижаться?»

Ответ.

Как только мама перестаёт видеть «малыша» в своём ребенке – мама взрослеет. В этот момент мама из роли «мама-забота» переходит в роль «мама-друг». Почему часто мамы бояться роли «мама-друг»? Потому что эта роль предполагает отпустить ребенка, признать его взрослость, признать его право жить самостоятельно и независимо от родителей. Эта роль предполагает «дать ребенку шанс принимать решения без учета интересов мамы». То есть очень часто мамы, не смотря на взрослость, продолжают видеть в своих детях «малышей», имеют низкую самооценку, и вследствие этого – низкую уверенность в самостоятельности своих детей. Ещё признать взрослость ребёнка означает остаться одной. Позволить ему жить отдельно, решать самостоятельно и поступать так, как хочет и тогда, когда хочет, он, и не так, как хочется маме. К сожалению, не все мамы на это решаются. Что делать, если Вы поймали себя на этом? Таким мамам я рекомендую наполнить свою жизнь хобби, увлечениями и интересными событиями. Что делать взрослым детям, которые имеют таких родителей? Смотрите на своих родителей, как на детей, которые очень дорожат своими игрушками. Вы знаетете ребёнка, который может представить свою жизнь без любимого мишки, панды, котика, куклы? Ваши взрослые родители такие же. И этой детской любовью они любят Вас. Это тот способ любви, который они могут проявлять к Вам сейчас. Это лучшее, что они могут дать, даже если для Вас это раздражительно и неприятно. Вы ведь тоже не всегда любите близких так, как им хочется? Вы любите их так, как можете. Не так ли?