Читать книгу "Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл"

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Если вы заметили, что донимаете детей своими вопросами, мыслями, безрезультатными просьбами или бесполезной критикой, заклейте себе рот до тех пор, пока не научитесь сдерживать мгновенный импульс. Дети не нуждаются в руководстве и информировании в режиме круглосуточной службы поддержки. Вовсе не требуется проводить их за ручку через все двери и расспрашивать в подробностях о том, как прошел день. Эта привычка кудахтать над ребенком – не самый эффективный способ поддержания постоянной связи с ним. Можно молчать и быть на связи. Можно позволить детям уйти в их собственные миры, и это вовсе не будет означать, что вы равнодушны к ним или они к вам.

Первый шаг

Итак, вам пора перейти из нынешнего состояния, в котором вы сфокусированы на поведении детей, к подходу, предполагающему фокус на отношениях. Для этого понадобится «прыжок веры» – вы должны будете поверить в то, что, если в некоторых сферах родительской заботы отойти в сторонку и отпустить детей на волю, это улучшит ваши с ними отношения, причем уважения к вам станет больше, а не меньше. (И да, вы по-прежнему будете вовремя выходить из дома без соплей и воплей.)

Постарайтесь принять мысль о том, что все стратегии, предполагающие вмешательство, в действительности ограничивают самостоятельность ребенка, приводят к усилению борьбы за власть и разладу. Это поможет вам молчать, не двигаться с места, позволять жизни распутывать без вашего участия некоторые узлы и наблюдать, как дети с энтузиазмом и верой в свои силы учатся управлять собственной жизнью. Именно так улучшаются отношения с детьми, а сами дети становятся самостоятельными, умелыми, ответственными, уважающими окружающих и способными восстанавливаться после неудач.

Звучит заманчиво? Тогда пора отказаться от того, что не работает, и приступить к сознательной выработке подхода на основе клейкой ленты, невмешательства и фокуса на взаимоотношениях. Пришло наконец время выбросить мешающий вам хлам (неэффективные дисциплинарные стратегии) в ближайший мусорный бак. Для серьезных перемен к лучшему нужно верить, что вы контролируете ситуацию и что изменения, которые произойдут в семье, зависят от того, насколько вы к ним стремитесь. Что именно вы собираетесь изменить? В действительности две вещи: собственное мышление и собственный подход.

Начните там, где находитесь: что вы сегодня думаете о своих детях

На вопрос, чем именно дети приводят их в бешенство, родители, как правило, могут не задумываясь ответить эмоционально заряженным перечнем. Помните список, который вы составили, когда читали главу 1? Ребенок упрямый, нахальный, вечно спорит, неряха и т. д.

Если же попросить тех же родителей назвать сильные стороны своих детей, все опускают глаза и наступает неловкое молчание. Раз за разом я наблюдаю, как меняется настроение, когда родители осознают: им проще перечислить, что в детях плохого, чем что в них хорошего.

Потом они начинают называть положительные черты, и я вижу в новом списке то же самое упрямство и нахальство, но уже со знаком плюс: ребенок настойчивый, прирожденный лидер, волевой, знает, чего хочет.

Здесь начинается переход к новому мышлению

Как бы изменилась ваша жизнь с ребенком, если бы вы пересмотрели свои идеи о том, что такое думающий, работящий, невероятно способный, ответственный, уважающий окружающих и жизнерадостный ребенок?

Что, если вам на самом деле хочется не избавиться от отрицательных качеств ребенка, которые приводят вас в бешенство, а претворить эти самые качества в полезные навыки, которые пригодятся ему в жизни и сделают его сильным?

Плохое поведение происходит оттуда же, откуда и способности, – просто дети используют свои несравненные таланты нежелательным образом. И это наше дело – сказать себе: нет, я стремлюсь не к тому, чтобы уничтожить эту черту характера, а к тому, чтобы придать другое направление ее развитию. Это несколько ближе к настоящему пониманию задачи родителей, верно? Помогать ребенку в процессе самостоятельного развития им своих уникальных умений, предпочтений и талантов, направляя их на полезные дела?

Подумайте о своем ребенке. Может быть, вы успели прилепить ему один-два ярлыка – тогда попробуйте рассмотреть их в более позитивном свете.

• Развязный ребенок – будущая звезда шоу-бизнеса.

• Юный любитель командовать – будущий лидер.

• Вечный копуша – будущий консультант по стресс-менеджменту.

• Непослушный ребенок – будущий уполномоченный по правам человека.

• Гиперактивный ребенок – будущий учитель.

• Почемучка – будущий изобретатель.

Развивая у себя привычку мыслить подобным образом, мы постепенно уходим от идеи «исправить» детей или заставить их что-то прекратить и начинаем смотреть на «плохое поведение» не как на проблему, а скорее как на черту характера, не получившую должного развития. И когда мы думаем о том, как дать лучший выход склонности командовать или огрызаться, нам уже не так важно, что скажут окружающие.

Задача родителей вовсе не в том, чтобы воспитать детей, которыми можно гордиться перед друзьями, а в том, чтобы подготовить этих детей к будущей самостоятельной жизни, научить их пользоваться тем, что у них есть, и взаимодействовать с окружающими, вместе меняя мир к лучшему. Скольких из нас в детстве называли зазнайками, кривляками и лентяями? Важно лишь, что вы делаете с этими качествами.

Чтобы начать прямо сейчас, забудьте о том, что на свете существуют еще какие-то дети, и обо всех своих ошибках, откажитесь от любых ожиданий в отношении ребенка и приготовьтесь:

• иметь дело с таким ребенком, каков он в данный момент (с командирскими замашками), и позволить ему (или ей) восемнадцать лет расти и меняться под вашим водительством (развивая лидерские качества);

• меньше беспокоиться о том, что подумают друзья, соседи и кто угодно еще о поведении (командирских замашках) ребенка и считать, что он в каждой ситуации старается как может (ему пять, позвольте ему немножко расслабиться);

• не обращать внимания на случайные сердитые взгляды в очереди в кассу (опять командует): вы-то знаете, что ребенок растет думающим, а думающие дети иногда ведут себя «неподобающе» (да тут же ничего личного, она просто готовит себя к должности гендиректора, верно?);

• отбросить в сторону беспокойство относительно будущего «потенциала» ребенка (командирские замашки означают, что у ребенка не будет друзей) и обращать больше внимания на то, что он узнает о себе и окружающем мире при каждом новом контакте («гм, кажется, ребятишки на этой детской площадке от меня не в восторге – интересно почему?»);

• признать, что ребенок выстроит свою жизнь в расчете на собственный характер, ценности и предпочтения (мне нравится быть хозяином в своей жизни и позволять окружающим быть точно такими же хозяевами у себя).