Читать книгу "Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Мария Каменецкая"

Описанные ниже проявления материнской неготовности принять ребенка таким, какой он есть: сравнения, оценки, похвала и критика – в сущности те же ожидания, только «раздробленные» и упрощенные. Тем не менее, нам кажется важным написать несколько строк о каждом варианте маминого страха (а ведь именно страх науськивает женщину: «Сравни, оцени, поругай! Ты мать или не мать, в конце концов!»).

Садись, «два»!

Что еще здорово мешает молодой маме выстраивать теплые, доверительные отношения со своим ребенком, так это неуемное стремление сравнивать своего ребенка с кем-нибудь или с чем-нибудь и ставить ему оценки: за достижения, за характер, за соответствие ожиданиям (см. выше), за внешний вид, за аппетит и темпы развития… Иных мам хлебом не корми – дай присвоить ребенку «стандарт качества» или влепить «двояк» по общей успеваемости. Абсурдно звучит, да? Однако правда. Порой сравнительно-оценочная страсть так навязчива, что здравому смыслу перед ней не устоять…

Откуда берутся у молодой мамы ожидания, мы немного разобрались. Сравнения и оценки – родом из тех же краев.

• Молодая мама ходила в школу, затем в институт, потом на работу. И везде, так или иначе, получала оценки – по успеваемости, по поведению, по красоте и обаянию. Женщина, можно предположить, так привыкла ориентироваться на внешние оценки как на главное и едва ли не единственное мерило своих способностей, успешности и личностной состоятельности, что без них она просто теряется. Без внешних оценок, какие бы несправедливые они ни были, она вроде и не существует… Такую модель взаимоотношений с миром женщина передает и ребенку.

• Молодая мама читает умные книжки и общается с умными врачами. И в книжках, и во врачебных кабинетах она то и дело натыкается на таблицы, схемы и цифры, предписывающие, как должен (именно должен) развиваться ребенок, что и когда должен уметь, чего делать не должен. Если женщина стала мамой впервые, то вполне вероятно, что нормы и графики для нее будут иметь чрезвычайное значение. Вместо того чтобы радоваться каждому новому шажку в развитии именно своего ребенка и его зарождающейся индивидуальности, женщина будет сверять его улыбки, жесты, движения с некой усредненной, сухой, а то и весьма устаревшей схемой. В случае, если ребенок раньше, чем заявлено, схватит погремушку или поползет, такая мама испытает гордость. Если же о чем-то своем задумается и не встанет на ноги день в день, как «положено», мама впадет в беспокойство. Подольет масла в огонь и какой-нибудь добрый советчик, поцокав языком: «Пора бы. Что же это он у вас…»

Заметим также, что роль экзаменаторов частенько исполняют разнообразные другие (о которых речь чуть дальше): родственники, друзья, врачи, соседи. Они бывают до того пристрастны, что к концу первого года вместе с ребенком женщина чувствует себя выжатой как лимон, издерганной и неуверенной – с вялым «трояком» в мамском аттестате.

• Молодая мама, особенно в первый год, постоянно чувствует себя, как на экзамене, испытывая сильное психоэмоциональное напряжение. Хорошая ли она мать, справляется ли она, дает ли она ребенку все необходимое… Ставя бесчисленные, каждый день разные оценки себе, она невольно переносит их и на ребенка. Если хороша она, хорош и ребенок. Если не годится мать – не годен и малыш. Оценки, выданные ребенку в период младенчества, оседают очень глубоко в душе и психике, закладывая, по сути, основу его личности.

• Молодая мама общается с другими молодыми мамами, а тут уж – раздолье для сравнений! «Твой пополз? А мой-то уже стоит! У вас сколько зубов? Один? А у нас целых три! Дочка уже на горшок просится, а твой сынок как? Еще нет? Не переживай, мальчики медленнее соображают! А как твоя малютка ест? Плюется? Мой за обе щеки уплетает!» Ну и т. д., и т. п. Разговоры мам друг с другом всегда окрашены тревогой, ведь мамы не просто делятся впечатлениями от жизни со своими ненаглядными детками, но и неустанно сравнивают их друг с другом.

• Сравнить с эталоном и поставить оценку всегда проще, чем принять ребенка таким, какой он есть – во всем его многообразии, непредсказуемости и сложности.

Что происходит с человеком, которого с детства подлаживают, если не сказать – подтачивают, под некий трафарет: подойдет – не подойдет? Как будет складываться жизнь подросшего ребенка, который с детства слышит, что все вокруг умнее (послушнее, талантливее, сильнее) его? Будет ли счастлив человек, которому требуется постоянное подтверждение извне, что он хорош, успешен, достоин, умен? Сможет ли такой человек найти себе дело по душе, искренне полюбить и построить семью, реализовать себя?

В психологии человек, которого родители приучили без конца сравнивать себя с другими и, чуть что, ставить себе и другим жесткие оценки, называется «нарциссом». Или человеком с нарциссическим типом личности. На эту тему есть много хорошей и подробной литературы (при желании можно узнать в списке рекомендованной литературы в конце этой книги). Мы обратим внимание лишь на некоторые, пожалуй что, ключевые моменты, зная которые, мама сможет подкорректировать свое общение с ребенком, чуть освободив вашу пару от внешних оценок и, главное, от крайне неприятных последствий вечного оценивания и сравнения.

Если говорить простыми словами и в общих чертах, нарциссом в психологии называется человек, который крайне, порой до патологии, зависит от чужих оценок, безмерно требователен к себе и насторожен по отношению к миру. Он всегда словно «на стреме»: стоит кому-то критически высказаться о нарциссе или самому поступить не идеально, нарцисс тут же «отвечает» – словами, самобичеванием (я не идеален), тревогой, обидой (не идеален и мир).

• Нарциссами не рождаются, ими становятся. Точнее, ими воспитываются. Родители, которые постоянно, категорично, навязчиво критикуют собственных детей, выносят им оценки (разумеется, низкие) и приводят в пример других, воспитывают нарцисса.

• Маленький человек, получающий от родителей все новые и новые образцы для подражания, став взрослее, оказывается неспособным выбрать себе дело по душе, реализовать свои способности, воспринимать жизнь как увлекательное путешествие. Да он и не знает толком, какие у него есть способности и что за человек он сам.

• Родители, которые стремятся дать ребенку «только лучшее и побольше» (то, чего, возможно, не было у них самих), но при этом совершенно забывают посмотреть на самого ребенка, воспитывают нарцисса. Человека, у которого вместо осознания «Я есть» будет свербить «Кто бы я ни был (а кто я – сам не знаю), я должен соответствовать».

• Оценки, какие бы то ни было, означают, что есть идеал, некое совершенство, предел мечтаний, к которому нужно стремиться. В реальности никакого идеала не существует; есть попытки, удачи, разочарования, стремления, процесс. Но нарцисс об этом не знает: его задача – достичь идеала, сделать что-либо лучше всех на свете, достать с неба Луну. Не меньше. Человек, который ставит перед собой подобные задачи, обречен на бесконечную череду разочарований. Все, чего он достигает так мучительно, обесценивается им самим же на следующий день или через месяц. Написал картину – подумаешь! Не Леонардо да Винчи ведь. Нашел хорошую работу? Просто повезло! Заработал миллион? Ну не миллиард же!