Читать книгу "Нежные мальчики, сильные девочки... - Юлия Гусева"

Если вы хотите включить ребенка в вашу деятельность, помогите ему. Дайте задание, покажите, что без его помощи вам не справиться. Нужно показать ребенку его значимость в вашей семье.

Материнская семья: некоторые опасности

Отдельного внимания заслуживают материнские или отцовские семьи. Раньше было принято использовать термин «неполная семья», сейчас психологи отказались от этого термина как от некорректного. Это связано с тем, что неправомерно называть семью, в которой есть родитель и ребенок, неполной.

Насколько важно, чтобы в воспитании мальчика или девочки принимал участие отец? Важно, но не критично. Безусловно, семейной паре гораздо проще удовлетворить все потребности ребенка (начиная от материальных и заканчивая эмоциональными), чем одному родителю. Но это не значит, что ребенок, выросший без отца, обязательно будет отличаться от того, который вырос с отцом.

Восьмилетняя Оля живет с мамой Светланой. Так уж получилось, что папа Оли, узнав о беременности Олиной мамы, сразу же оставил ее и с тех пор не интересовался ни ею, ни ребенком. Он даже не знает, кто у него родился. Олина мама во время беременности долго думала, что она будет говорить дочери, когда та начнет спрашивать о папе. Уехал? В командировке? Погиб? Или – правду? После долгих размышлений Светлана приняла непростое решение рассказать ребенку «дозированную правду». Она сама придумала это слово. Для нее это была «правда для ребенка». В два года Оля задала первый вопрос о том, где ее папа. Светлана достала фото Олиного отца и показала дочери. Она рассказала ей о нем, рассказала о том, что он живет далеко, но, может быть, когда-нибудь сможет приехать и навестить их. Конечно, не обошлось без сотни «почему», на которые пришлось ответить Светлане. Но в целом мать и дочь живут в гармонии и знании того, что семьи бывают разные.

Чаще всего одинокие мамы больше беспокоятся о сыновьях, чем о дочерях. Считается, что мальчик, который растет в материнской семье, недостаточно общается с мужчинами.

Артему десять лет, он живет с мамой и бабушкой. Папа Артема живет отдельно, у него другая семья, но он общается с сыном достаточно регулярно. Почти каждые выходные отец встречается с сыном: они ходят на прогулки, в кино, зоопарк. Однако почти каждый день мама и бабушка обращают внимание Артема на то, что ему не хватает отца. Если Артем просит маму поиграть с ним в шашки, она обычно говорит: «Вот был бы у тебя папа, он бы поиграл с тобой». Звучит это так, что папы у Артема нет вообще. Артем сразу сникает и уходит играть в шашки сам с собой. Если Артем просит помочь бабушку с уроками, бабушка, как правило, начинает вздыхать: «Другим детям папы уроки учить помогают, а ты у нас безотцовщина, некому тебе помочь, кроме мамы и бабушки». Если Артем делает что-то по дому (например, недавно он сам прибил полку), бабушка опять причитает: «Нет у нас мужчины в доме, ребенок все делает». Постепенно Артем начинает чувствовать себя бедным, несчастным и брошенным мальчиком. Он начинает злиться на отца, бывает, что отказывается встречаться с ним, упрекает его.

Артем чувствует себя обделенным отцовским вниманием, ущербным. И при этом решающую роль здесь играет не отец, не его отсутствие в семье, а мама и бабушка, которые смогли донести до Артема, что папа уделяет Артему недостаточно внимания, что семья без отца – не настоящая.

Отсутствие отца – это не основная проблема материнской семьи. Дедушка, дядя, старший двоюродный брат вполне могут заполнить этот пробел. Если у мамы есть отношения с мужчиной (не отцом ребенка), то не стоит изолировать сына от этих отношений. Они тоже могут быть полезны в плане общения. Одну из самых больших опасностей материнской семьи я вижу в возможной подмене ролей.

Саше восемь лет. Он живет с мамой. Мама и Саша очень дружны, они проводят вместе много времени: катаются на роликах в парке, ходят в магазины, в кино и кафе, вместе делают уборку. Мама постоянно всем говорит о том, что Саша ее единственный защитник и помощник. Знакомые улыбаются и хвалят Сашу, который помогает маме нести сумки с продуктами из магазина, говорят о том, как здорово, что у мамы есть такая надежная защита. Саша тоже часто слышит от мамы, что он ее единственная опора и что он-то никогда не бросит ее, как сделал папа…

Мама подменила роли в семье, Саша стал ей не столько сыном, сколько мужем. И это неправильно, потому что в этом случае мальчик слишком рано взрослеет, на его плечах лежит слишком большой груз ответственности. Причем это ответственность и за себя, и за маму.

В таком случае уже взрослому сыну будет сложно создать собственную семью, потому что ему придется уйти из материнской семьи, а в его понимании это – предательство.

У девочки, выросшей в материнской семье, тоже есть сложности. Самое главное – это то, что мама, с которой отождествляет себя девочка, не имеет рядом мужчины. Возможно, девочке будет довольно сложно выстраивать отношения с мужчинами из-за того, что она не видела, как это делает ее мама. И, конечно же, оказывает влияние общее настроение в семье.

Мама одиннадцатилетней Полины воспитывает дочь одна. Папа ушел из семьи еще до рождения девочки. Мама часто говорит Полине о том, что папа испугался ответственности, что он слабый человек и недостоин иметь семью. Полине грустно и неприятно все это слушать, но с каждым годом она все больше соглашается с мамой в том, что папа недостойный человек. Полина смотрит на мужчин с опаской, ей кажется, что они обязательно обманут ее.

Мама заранее готовит девочку к негативному сценарию взаимодействия с мужчинами. Девочка знает, что мужчинам доверять нельзя. В итоге девочка может предпочесть вообще не иметь семью.

Нельзя сказать, что этих проблем нет в полных семьях. И в полных семьях родители иногда самоустраняются от воспитания, мало внимания уделяют детям.

Об элементарных (пусть и архаичных) правилах вежливости

Родителям хочется, чтобы их ребенок вырос культурным. С одной стороны, в современном мире такие правила, как открывать женщинам дверь или подавать пальто, выглядят довольно архаично, ведь дамы уже не носят кринолинов, поэтому прекрасно могут сами открыть себе дверь, с другой стороны, правил вежливости еще никто не отменял.

В культурном воспитании детей с психологической точки зрения существует только одна опасность. И она в первую очередь касается мальчиков. Мы нагружаем сыновей слишком большим числом необоснованных долженствований. Они должны уступать девочкам место, подавать пальто, открывать перед ними дверь, помогать сесть в машину и т. д. И если мальчик делает эти вещи, мы называем его культурным, а если нет – соответственно, некультурным и невоспитанным.

Двухлетний Павлик играет в песочнице. Рядом Вика, его ровесница. Вика выдергивает из руки Павлика совочек. Павлик не отдает. Вмешивается мама Вики. «Девочкам нужно уступать, дай Вике совочек, ты же не жадина». Павлик не отдает. Вика начинает плакать. «Фу, какой невежливый мальчик, не может уступить девочке. Пойдем, Вика, отсюда, не будет дружить с плохим мальчиком», – назидательно говорит мама Вики и уводит дочь подальше от невоспитанного мальчика.