Читать книгу "Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку - Лариса Большакова"

Настроившись на полное сосредоточение внимания, заметьте: когда мы по-настоящему внимательны, то мы слушаем как будто не только ушами, но всем телом. Вся поза выражает сосредоточенность. Лучше всего повернуться к собеседнику всем корпусом и смотреть ему в лицо. Но помните, что слишком пристальный неотрывный взгляд в глаза не всем приятен. Поэтому, глядя собеседнику в глаза, время от времени на секунду-другую отводите взгляд чуть в сторону.

Если чувствуете, что ваше внимание рассеивается, и смысл речи начинает ускользать от вас, слегка поменяйте позу, наклонитесь в сторону собеседника и снова сосредоточьтесь.

Внимательно вникая в смысл произносимых слов, одновременно следите за мимикой, жестами, позой, интонациями, дыханием собеседника. Все это несет не меньше информации, чем собственно слова. Иногда по жестам и мимике человека мы можем понять, насколько он искренен, и каковы его скрытые мысли, чувства и намерения.

Обращайте внимание на эмоции собеседника. Ненавязчиво укажите ему на них, например, так: «Мне показалось, или вы чем-то расстроены?» Подобные наводящие вопросы побудят собеседника к большей откровенности.

Освоив элементарные навыки слушания, вы сможете применять их с любым человеком в любой ситуации. Научившись слушать, вы заметите, что люди с готовностью делятся с вами любой информацией, а подчас даже открывают настоящие тайны. А в наш информационный век кто владеет информацией – тот владеет миром!

Совет 22. Откажитесь от критики

Критика способна разрушить даже крепкую дружбу

Очень распространенное заблуждение состоит в том, что при помощи критики можно помочь человеку исправить его ошибки и недостатки. Но вспомните хотя бы одну ситуацию из своей жизни, когда вас кто-то критиковал. Разве вам это чем-нибудь помогло? Скорее всего, нет, не правда ли? Критикующий добился лишь того, что настроил вас против себя, к тому же вы расстроились и обиделись, возможно, у вас даже появился комплекс неполноценности. Если вас критиковал друг – критика способна разрушить даже крепкую дружбу. Вам вряд ли будет приятно в дальнейшем иметь дело с этим человеком, вы, скорее всего, будете сторониться его.

Существует, правда, такое понятие, как «конструктивная критика». Но если вдуматься, такая, добрая и полезная критика – это скорее уже и не критика, а совет, поддержка, помощь. Когда вам что-то доброжелательно советуют, подсказывают, как лучше исправить ошибки и преодолеть недостатки – вы не обижаетесь, напротив, вы благодарны этому человеку. Критика же всегда обидна и неприятна, потому что подразумевает осуждение ваших промахов и «грехов».

Никому не приятно общаться с тем, кто указывает на его слабые места и огрехи. Поэтому каждый раз, когда слова критики готовы сорваться с ваших губ, вспоминайте, что вы неминуемо оттолкнете от себя того, кого критикуете. Задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться, критикуя другого? Вы ждете, что он немедленно исправится и станет таким, как нужно вам? Что признает свою неправоту? Что будет благодарен вам за вашу критику? Это вряд ли произойдет. Люди так устроены, что начинают защищаться и обороняться, когда кто-то их критикует. Поэтому вы ничего не добьетесь, а вот врага нажить можете.

Научитесь мягко и не обидно указывать человеку на его промахи и недостатки

Но как же быть, если вы в самом деле хотите помочь человеку исправить ошибки и недостатки? В этом случае вполне можно обойтись без обидной критики. Всегда есть способ мягко и не обидно указывать людям на ошибки и промахи. Если вы видите, что кто-то делает что-то неправильно, не спешите говорить ему об этом в лоб, резко и прямо. Возьмите паузу, и подумайте, как можно косвенно человеку дать понять, что он ошибается. Например, если начальник видит, что подчиненный отвлекается на нерабочие телефонные разговоры, он может у всех на виду выполнить за этого подчиненного какую-то часть его работы. Подчиненному будет стыдно, хотя не прозвучало ни слова критики.

Другой пример: одному из супругов не понравился цвет обоев, выбранных другим для ремонта. Сказать: «Это никуда не годится!», «Мне это не нравится», «Как ты мог купить такое?», и т. п. – значит, неминуемо поссориться. Но можно попридержать первую рвущуюся с языка резкую реакцию, и сказать, к примеру, так: «Эти обои прекрасно подошли бы для дачи. Может, сделаем ремонт и там?», или: «В дополнение к этим обоям нужно купить еще несколько ярких картин в красивых рамах, чтобы комната не стала слишком унылой, ты не находишь?» Важно сказать это именно мягким доброжелательным тоном, без насмешки, иронии и сарказма.

Иногда нужно прямо и твердо заявить о том, что вам не нравится. Но не делайте этого, если вам лично ничто не угрожает

Конечно, в жизни бывают ситуации, когда нам надо прямо и «в лоб» заявить о своих правах, отстоять свои интересы, сказать, что нам что-то не нравится в поведении другого, что какая-то ситуация для нас неприемлема. Но оставьте это для тех ситуаций, когда вам действительно что-то угрожает, когда чье-то поведение причиняет вам вред, когда ваши права нарушаются. В близких же, дружеских отношениях, если они вам дороги, если вы не хотите их разрушить, лучше полностью отказаться от любых резких высказываний и обходиться без критики вообще.

...

Практика

Вспомните ситуации из своего недавнего прошлого (к примеру, происшедшие на прошлой неделе, или в течение прошедшего месяца), когда вы кому-то прямо указывали на его недостатки и промахи. Вспомните, какова была реакция этого человека. Были ли случаи, что кто-то вас поблагодарил, или чаще вы сталкивались с реакцией обиды, непонимания, или человек уходил в самооборону, начинал спорить с вами? Как сказалось это на ваших дальнейших отношениях? Пришлось ли вам прилагать усилия, чтобы исправить их, помириться? Удалось ли полностью преодолеть последствия этого конфликта?

Подумайте о том, каким образом можно было бы косвенно указать человеку на его ошибки, не прибегая к прямой критике. Найдите несколько способов сделать это мягко и не обидно. Если сразу ничего не приходит в голову, дайте себе время на размышление. Не отступайтесь, пока не найдете нужные фразы, или формы поведения, способные стать заменой критике. Как вы думаете, как развивалась бы та ситуация, если бы вы применили именно эти мягкие способы оценки и выражения своего мнения? Вы могли бы избежать ссоры, обострения отношений, предотвратить взаимные обиды?

Задайтесь целью в дальнейшем использовать именно такие мягкие и косвенные способы указания человеку на его недостатки или ошибки. Для этого контролируйте свои реакции: если чувствуете, что опять хотите прибегнуть к критике, усилием воли заставьте себя промолчать, сделайте глубокий вдох, одновременно медленно считая до пяти, затем задержите дыхание на два-три счета, и медленно выдохните, опять считая до пяти. После этого у вас скорее всего пропадет желание произносить резкие безапелляционные фразы. Если все же считаете нужным что-то сказать, сделайте это мягким, спокойным тоном, выбирая выражения, чтобы не задеть и не обидеть человека. Вместо критики лучше подскажите, как исправить допущенную другим ошибку, подбодрите его, скажите, что верите в него, что он обязательно исправится, у него все получится, и т. д.