Читать книгу "Книга-сериал по самооценке. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали - Анна Бабич"

потребности или ценности.

Вот что Тамара может сказать начальнице: «Лена, мне важно соблюдать адекватный режим. Я больше не могу задерживаться на работе до глубокого вечера. С завтрашнего дня я буду уходить в 18:00 – для меня ценно проводить вечернее время с семьей и нужно успеть восстановиться к утру. Я успеваю решить все свои задачи в течение трудового дня. Также я готова два раза в неделю оставаться до 19:00, если этого требуют общие задачи».

Можно в начале манифестации выразить понимание к проблемам собеседника, например: «Для меня тоже важна презентация, которую мы сейчас готовим», «Я понимаю, что компания переживает сложное, ответственное время» и т. д.

Чтобы информирование о ваших намерениях не звучало как заявка на конфликт, используйте конструкции: «Мне важно», «Я понимаю», «Я готова», «Я разделяю» – так нам легче показать, почему мы реагируем подобным образом и какие ценности стоят за нашим поведением.

Чтобы вам было легче решиться на манифестацию, вспомните о своих правах: «У меня есть право заботиться о себе и своем комфорте».

Конечно, на этом этапе дело не закончится. Дальше последует ход собеседника. И тут возможны разные варианты. Предположим, Лена удивится и воскликнет: «Конечно, без проблем! Что ж ты раньше не сказала! Ты с такой готовностью оставалась, я и подумать не могла, что тебе это неудобно!» И Тамара удивится: «А что, так можно было?»

А возможно, Лена рассердится и скажет, что нет, на правах руководителя она все же настаивает на том, чтобы все сотрудники задерживались, раз на носу сдача важного проекта. Так тоже бывает: не согласен человек, и все тут. Тогда Тамаре придется решать, что делать с Леной, этой работой и своим графиком. Цель – адекватный режим – обозначена, и нормально, что для ее достижения потребуется не одно действие, а несколько – и они могут быть разными. Мы не всегда получаем решение проблемы по щелчку пальцев, но ведь это же не причина опускать руки и переставать пытаться ее решить, правда?

Самое важное сейчас то, что, заявляя о своих границах, Тамара не предает себя – наоборот, спокойно информируя, она сильно поднимает уровень самоуважения. Да, начальница может быть недовольна Тамарой, но она к этому готова и сможет пережить.

Имейте в виду, что манифестация – это очень эффективный, но и весьма энергозатратный инструмент. Она требует и умственных, и эмоциональных усилий. Поэтому не надо отапливать улицу, манифестируя направо и налево. Используйте ее тогда, когда в этом есть смысл, то есть в отношения действительно стоит вкладываться и развивать их. Если же случайный прохожий наступил вам на ногу, не надо бежать за ним, истошно манифестировать и качать права – ну зачем нам тратить себя на случайных людей?

2. Игнорирование, или невовлечение в коммуникацию

Есть классная фраза, которая отлично иллюстрирует этот метод: если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять. Такой вариант подходит, например, для непрошеных советов и бестактных вопросов. Представьте, что человек бросил вам мяч. Вы либо ловите его, либо нет. То есть не продолжаете разговор, не вовлекаетесь в эту коммуникацию. Например, когда свекровь в очередной раз спросит Тамару: «Когда второго мне родите?» – это совершенно бессмысленно. Остается молча пожать плечами или долго смотреть ей в глаза, а потом перевести тему – это тоже способ обозначения и защиты границ. Самое главное, Тамара не втянется в чужую игру – не начнет оправдываться, отшучиваться, обижаться, что требует изрядных сил и роняет самооценку. Человек долго после таких ситуаций ругает себя за то, что «отшучивался и мямлил, вместо того чтобы поставить на место».

Очерчивая границы, ты отказываешься от невыгодных условий или демонстрируешь, что данный разговор, совет или действие по отношению к тебе неуместны. Твоя самооценка получает позитивный сигнал от тебя самой: «Ты ценная, твое мнение важное, ты заботишься о себе и своих потребностях». В момент манифестации и отказа вовлекаться в чужую игру растет самоуважение, поэтому, когда другой человек будет считать тебя плохой, его мнение не повлияет на твое ощущение «Я – ОК».

Отдельный вопрос, когда НЕ надо защищать границы.

Ориентируйтесь на вашу реакцию: если вам стало неприятно, больно, неловко из-за действия другого человека, значит, их нужно обозначить. Но если кто-то мимоходом дал ненужный совет или сделал неловкий комплимент, а вам от этого ни холодно, ни жарко – не тратьте силы, пропустите мимо ушей. Тема личных границ сегодня настолько раздута, что люди кидаются их защищать по поводу и без. Давайте все же сохраним адекватность и не будем видеть оскорбления там, где их нет.

А вдруг тебя начнут воспринимать как истеричную особу? Я знаю невыносимых людей, которые на всех бросаются, как собаки, и тыкают носом в свои позицию и границы. Может, это наоборот усложнит, а не упростит твои отношения с людьми? Как ты будешь чувствовать себя хорошим человеком, если вокруг так много «обиженных» твоими границами?

Если ты будешь говорить о том, что важно для тебя, но при этом не нападать и не обвинять другого человека, то тут нет повода для ухудшения отношений. Конечно, люди могут злиться, когда они не получают желаемого, но вспомни: у всех есть право злиться и ожидать, что ты будешь удобной, а у тебя есть право быть собой и ставить свои потребности на первое место. Каждый останется при своем, потому что все мы разные. Я верю в то, что ты можешь манифестировать спокойно, с достоинством.

Тамара дала созреть манифестации и в один прекрасный вторник проинформировала Лену о своей позиции по поводу сверхурочной работы. Лена не обрадовалась, но и не возразила. Она, скорее, растерялась, потому что не ожидала такого поворота событий. После этого разговора у Тамары было ощущение, что она летит домой на крыльях победы, – она выиграла битву за себя и свое время.

Теперь каждый раз, уходя из офиса, я чувствую на себе не очень одобрительные взгляды коллег, которые остаются работать. Но такая забота о себе добавила мне еще больше веса, и я не особо переживаю из-за этого. Оказывается, у меня действительно есть право на собственное время, и Я – ОК.

В этой серии мы рассмотрели два конструктивных способа обозначить свои границы и выяснили, что риск конфликта менее разрушителен для самооценки, чем немое следование чужим правилам, с которыми мы не согласны.

В следующей серии Тамара научится уважительно отказывать, когда не может выполнить просьбу, и с достоинством обращаться за помощью, когда это нужно.

ПРАКТИКА

1. Вспомните яркую ситуацию, где вы ощутили, что ваши границы нарушены.

2. Определите для себя и напишите, как должна выглядеть ситуация, чтобы вам было комфортно.

3. Сформулируйте и запишите манифестацию, которую вы могли бы озвучить другому человеку, чтобы обозначить и защитить свои границы.

4. Произнесите свою манифестацию вслух. Обратите внимание на чувства, которые возникают в процессе.

Серия 16. «Так и будут на тебе все ездить…» Как правильно просить и отказывать

«Никогда никого ни о чем не проси, люди не должны думать, что ты нуждаешься», – так повторял отец, воспитывая Тамару. Поэтому она делала это только тогда, когда находилась «немного при смерти». Со стороны мамы было еще одно «полезное» напутствие: «Отказывать нельзя, иначе подумают, что ты эгоистка». И Тамара тратила время, силы и деньги на нужды других людей даже тогда, когда сама была на нуле, не ощущая при этом права кого-то о чем-то просить, если ей нужна была помощь. Недавно подруга уговаривала ее стать поручителем по кредиту. Тамара сомневалась. У нее уже был подобный опыт, и она устала от звонков из банка, поскольку подруга оказалась недисциплинированной в выплатах. Но, как всегда, согласилась, потому что боялась обидеть близкого человека и показаться эгоистичной. Вскоре Тамара заболела, муж уехал в командировку, но она