Читать книгу "Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4 - Аркадий Глазырин-Уральский"

потом сказал так:

— Благодарю вас за всё, что сделано по этому делу. Прошу вас завтра прислать ко мне Толмая, объявив ему заранее, что я доволен им, а вас, Афраний, — тут прокуратор вынул из кармана пояса, лежавшего на столе, перстень и подал его начальнику тайной службы, — прошу принять это на память.

Думаю, что если бы Афраний сам наперёд рассказывал всем в Твиттере, как Рогозин всё, что он делал, то он бы не продержался на такой непростой должности аж 15 лет.

5. Режим «Клоун».

Я проверил и его. Это когда ты такой весёлый, оптимистичный, дружишь со всеми, шутишь, поднимаешь настроение. И всех в итоге задалбываешь своими шутками утомляешь.

С таким подходом повышения ждать не приходится, ибо ты не серьёзен, но зато тебя и не воспринимают как угрозу, как конкурента.

Тот же Хрущёв умудрился Сталина отравить пережить, находясь с ним совсем рядом, будучи прекрасным собеседником и хохмачём. Сталин просто не воспринимал этого балбеса как угрозу. И Берия не воспринимал.

А в итоге лысый клоун Берию расстрелял. С молчаливого согласия Маленкова. Прелесть режима “Клоун” в том, что никто от тебя не ждёт ничего серьёзного.

Злые и серьёзные палятся на том, что они сразу же злые и серьёзные. А клоун он добрый, милый, смешной и глупый. С виду. Как потом оказывается…

То есть “Клоун” это вполне себе реальная мода для маскировки тех, кто находится рядом с “пятнистой красавицей”*.

Зеленский не даст соврать.

* Особо отмечу, что написав это я не имел ввиду Ющенко, речь шла о старой щуке. (Прим. Автора).

6. Терпение!

Не следует обижаться на начальника, его следует терпеть. Все начальники везде примерно одинаковые. От перемены мест слагаемых работы начальник не меняется. Терпи!

Ибо если хоть раз не сдержаться и послать твою Ирину Владимировну в Жолтый лес, попросив её заткнуться ну хоть на час, то она тебя сожрёт. Точно так же начальник может тебя совершенно ни за что ругать. ХУ ево знает почему. Может у него голова болит с перепою, может ПМС, может ещё что.

Терпи! Через некоторое время его “отпустит” и он сам пожалеет, что ругал тебя. И похвалит. Может быть.

Если присмотреться, то ты заметишь, что все “старожилы” на работе терпеливы по отношению к начальнику, уважают его, терпят его длинные бессмысленные речи, целый час которых можно ужать в “Ира! Картриджи закажи”.

Если же не обладать этим терпением, то придётся регулярно менять работу. Таким образом я прямо призываю стать “терпилой” по отношению к тому, от кого зависишь. Это пожелание довольно сложно воспринимается по-молодости, когда ты такой сильный, энергичный и красивый, с густой шевелюрой.

Ты физически сильнее своего старого лысого начальника, ты (временами, тебе так кажется) умнее его, ты внутренне чувствуешь себя его Партнёром, союзником, но не подчинённым.

Уверен, что у тебя уже были похожие Мысли и схожие ситуации. У меня они тоже были. Я даже искренне не понимал, почему меня не делают начальником моего начальника.:-)

На самом же деле дерзость, смелость и свободолюбие несовместимы со стабильным высоким окладом. Это парадокс.

И не надо мне сейчас возражений в духе того, что “Вам там мозг ипут за деньги!”. Да. Выносят мозг. Да. Бывает. Согласен. Тот же Завен как минимум “не идеален”, а как максимум так и вовсе дебил “ужас, летящий на крыльях ночи”. Ну так ты выбирай: свободу шашечки или деньги ехать? Если нужна свобода, то дверь там. Заявление на стол и “гуд бай”.

И так в-е-з-д-е. Поверь!

Только курицу на самой верхней жёрдочке никто не клюёт и никто [из кур] на неё не гадит. Но её регулярно топчет петух. И так же регулярно самой верхней курице отрубают голову. После чего на освободившуюся жёрдочку взлетает та, что до того сидела под нею. Написал и вспомнил директоров «Воентелекома», которых сажают прям по графику, при этом есть руководители среднего звена, которые очень даже неплохо зарабатывают и уже пережили троих директоров.

Терпеть надо и “старожилов” близких к директору. НЗ почему они “старожилы”. Может родня, а может “стукачи”. Но они тоже позволяют себе ругать “молодняк” просто так. Им это можно. Да, их шуточки и “наезды” порой бесят. Но их надо терпеть. Точно так же “деды” глумятся над “чижами”. Им можно. Терпи!

7. Корпоративные чаты, сайты и поддержка коллег.

Почти везде сейчас есть корпоративные мессенджеры, группы. Как правило, одна делается для реальных дел, а вторая для флуда, ибо если не сделать «Флудилку», то флуд будет повсюду. Ну и под конкретные Проекты чаты делаются, где лишь участники тех же ПСИ прописаны. Ты о них можешь даже ничего и не знать до поры.

И если в первой группе всё ещё более-менее по-существу, то во «Флудилку» “старожилы” выкладывают всё, что угодно, вплоть до реальных убийств, повешений, самосожжений, расстрелов в прямом эфире и самоубийств со стрельбой из автомата очередью себе в голову: — Брррр!

Запоминай: Им это можно. А тебе нельзя. Потому что.

Первые несколько месяцев следует сидеть тихо, молча, даже не отбрасывая тень, словно бы тебя и нет вовсе.

Ни комментариев, ни лайков. Полная тишина.

Сиди и смотри кто что постит и пишет. Да, Николай этот выкладывает жуткие реальные видео с кучей мяса и кровищи, а так же откровенное порно самого похабного толка, где, например, милая девушка писяет, качаясь при этом на качелях.

Во внутренний чат Министерства Культуры выкладывает.

Шеф это видит, но никаких замечаний Николаю не делает.

Вывод: Николай близок к шефу. Поэтому ему это прощается. Если же ты выложишь что-то подобное, то тебе на первый раз сделают замечание. Ибо Регламент такой-то предписывает блюсти “облико морале”.

Получается, что п. 7 это тоже разновидность п. 1 «Молчание — золото!». Молчать надо ещё и в текстовом виде.

Теперь реальности по поводу поддержки со стороны коллег — её нет. Не жди её. Хотя, по идее, она быть должна. Так, например, ты сейчас находишься на выезде в Дзержинске. Запускаешь на месте агрегат, который вы им туда отправили по реке. Но что-то не получается. Аппарат дорогущий — жуть! Важный, серьёзный. Дело всей конторы. Всё доехало в целости. Благодаря твоим стараниям и упаковке с наклейками повсюду в виде рюмок. Датчики показывают, что ударов, переворотов не было, жидкость внутрь не попала, насекомых нет.

Но не включается. Вообще. Даже самотест не стартует.

И тогда ты в надежде на помощь пишешь в официальный рабочий чат что-то вроде этого: “Нахожусь на