Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Даже когда мы знаем заранее об окончании события, это не избавляет от грусти. Грусть – не наказание, не слабость и не изъян. Это чувство помогает принять завершение важного. Чем больше ценности мы чувствуем в том, что происходит, тем больше грусти испытываем.

В жизни случаются и внезапные потери. Иногда трагические, как потеря близкого человека. Иногда с виду незначительные, но глубоко затрагивающие. Как потеря дешевой броши, подаренной дорогим другом. Поэтому оценивать размер чужой грусти совершенно бестолковое занятие.

Важна не стоимость вещи, не то, как легко можно ее заменить, а субъективная ценность для человека. Именно этим определяется, как долго и сильно он будет переживать потерю.

Когда происходят несчастные случаи, тяжелые болезни и смерти близких, мы горюем. Кроме грусти, в горе много боли и других чувств. На переживание потери нам нужно время. Говорят: «время лечит». На самом деле лечит то, как мы переживаем свое горе, даем ли время и место чувствам или спешим успокоиться, жить так, будто ничего не произошло.

Не только с событиями и людьми нам не хочется прощаться. Болезненно мы расстаемся со своими надеждами и ожиданиями. Надеждами на то, что родители будут совершенными, партнеры понимающими, жизнь долгой и счастливой, а дети успешными. Ожиданиями от себя: что будем со всем справляться с легкостью, избежим ошибок, не причиним никому боль.

Каждый раз при столкновении с неприятной реальностью мы злимся и опять надеемся или ждем. Либо переживаем отчаяние и начинаем грустить. Как будто говорим «до свидания» своим надеждам.

О «тихой» грусти

Грусть и правда тихое чувство. Ведь от нее мы не кричим и не подпрыгиваем до потолка. Чаще молчим, изредка плачем. Мы стараемся ее не замечать, с осторожностью выражаем ее в присутствии близких.

СМИ транслируют нам ценность радости и позитивного образа жизни. Поэтому люди, которые грустят, могут чувствовать себя неудачниками и слабаками. Кому захочется делиться такими ощущениями? Наоборот, стараешься поскорее забыть о грустных событиях, спрятать это чувство и никому о нем не рассказывать.

На одной из консультаций клиентка мельком упомянула о том, что несколько лет назад потеряла отца. Когда я попросила рассказать о нем больше, она вдруг стала горько плакать и была удивлена своей реакцией:

«Почему я так реагирую сейчас? Ведь прошло много времени!»

Оказалось, она ни с кем не разговаривала об отце с момента его смерти.

Стараясь забыть о тяжелых событиях, мы избегаем собственной грусти, словно убираем ее вместе с ненужными вещами в кладовку. А через какое-то время можем заметить, что стали подавленными, а иногда беспричинно злыми.

Любимые люди, дорогие вещи и события присутствуют не только во внешнем мире. Они занимают важное место в нашем сердце.

И сталкиваясь с потерей или завершая то, что было ценным, мы переживаем внутреннюю пустоту, будто лишились кусочка души. Эту пустоту люди часто описывают как реальное физическое ощущение. На самом деле внутри нас нет никаких пустот. А то, что мы ощущаем, – это анестезированная боль.

Мы прибегаем к такой анестезии, когда не можем справиться с силой переживаемых чувств, не знаем, как и кому их можно выразить, либо не позволяем себе этого.

Если избегание или сдерживание чувств сильно́, то можно оказаться в депрессивном состоянии. Депрессия – это болезнь, причина которой всегда комплексна: социальная ситуация, психологические особенности человека и биологические факторы. Она выражается в подавленности, потери связи с собой и разъединенности с другими людьми. Обнаружив себя в таком состоянии, важно обратиться за помощью к психологу или психиатру.

Депрессию вызывает не сама грусть или печаль, а то, что она не была прожита.

Для того чтобы выйти из депрессии, попробуйте расслышать свою грусть и дать ей выход. Я расскажу, как это сделать. Но и это не всё.

Говоря о грусти близким, важно, с какой реакцией вы встретитесь. Если она будет резкой или обесценивающей, вам захочется немедленно замолчать. И останется лишь грустить в одиночестве. Или хуже того: ругать себя за грусть и требовать радости.

Если в отношениях появится культура обхождения с грустью, значит, вы сможете оставаться близкими долго. Ведь в течение жизни мы неизбежно переживаем различные завершения. Мы можем отдаляться и затихать в такие моменты или делиться друг с другом, становясь ближе.

Как же нам поддерживать близких в грусти? Как разрешить себе чувствовать и делиться своей грустью с другими? Что нужно, чтобы грусть прошла?

Как реагировать на грусть близких?

Скажем прямо: их грусть нам совсем не нравится. Мы сопереживаем, чувствуем бессилие, не знаем, как помочь. Брачные клятвы содержат обещания быть вместе в горе и в радости. К сожалению, к ним не прилагается инструкция, как это делать. Как поддержать грустного партнера?

Слезы – одно из частых выражений грусти.

Какая самая популярная реакция людей при виде плачущего человека?

«Да что ты расстраиваешься из-за ерунды!»

«Не раскисай, пошли повеселимся».

«Смотри, какая ты некрасивая девочка, когда плачешь…»

Мы хотим улучшить ситуацию, но говоря такие слова близким, обесцениваем происходящее с ними. Вот что действительно им может помочь:

«Я вижу, что ты расстроен, мне жаль. Расскажи мне, что произошло?»

Не нужно останавливать чужие слезы, даже если вам кажется, что они будут течь вечно. Это обманчивое ощущение. Дайте возможность их выплакать и рассказать о том, что их вызвало. Выслушайте, хотя это совсем не просто. Ведь вам хочется как можно скорее избавить близкого от его страдания, предложить утешение или рецепт от грусти. Вы искренне считаете: его нужно отвлечь.

Так же думали родители шестилетнего мальчика, пришедшие на консультацию. У их сына умер любимый мышонок. И не желая его расстроить, родители сказали, что мышонок потерялся, а взамен купили нового питомца. Мальчик сильно разозлился и наотрез отказался знакомиться с ним. Ему нужно было время, чтобы принять свою потерю.

Мы договорились: родители расскажут сыну правду и вместе с ним придумают ритуал прощания с мышонком. Не будут говорить: «Не грусти», а поддержат переживания словами: «Это нормально, что тебе грустно, ведь ты любил его. Мы рядом с тобой».

Этому ребенку нужно было не отвлечение, а признание потери, внимание родителей, чтобы свободно выразить грусть, и время для этого.

Если вы дали такую поддержку, а через какое-то время увидели, что грусть вернулась, не спешите считать свою помощь бесполезной. Сталкиваясь с большими потерями, мы не можем оплакать их сразу. Нам приходится пережить много грустных моментов, пока окончательно не примем случившееся.

Бывает сложно поддержать грусть другого, потому что считаешь себя виноватым в ней. Поэтому хочется немедленно остановить его переживания. Бывает, они даже злят.