Читать книгу "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова"

• Ступень первая

Четко формулируем.

Возьми лист бумаги и запиши как можно больше ответов на вопросы:

– В отношениях я должна…

– В отношениях мне должны…

– Отношения – это…

• Ступень вторая

Перечитай вслух. Все, что настораживают и / или вызывают неприятную телесную реакцию, пометь галочками.

• Ступень третья

Пункты с галочкой разбери отдельно. К каждому из них задай вопрос: как я это поняла?

Теперь проанализируй ответ. Почему источник, из которого ты получила эту информацию, для тебя является авторитетным? Так ли правильно ему стопроцентно доверять?

• Ступень четвертая

К каждому из пунктов с галочкой подбери альтернативные варианты. Пусть они будут разные. От полярно противоположных до компромиссных.

Где их брать? Изучить, как это еще бывает у людей. Вспомнить книги, фильмы, рассказы. Придумать самостоятельно.

• Ступень пятая

Из того, что внесла в альтернативные списки, выбери наиболее близкие тебе варианты. Примерь их на себя. Попробуй побыть немного с этими идеями, пожить, покрутить в голове. «Поноси» их, пока временно, словно арендованную брендовую сумку. Вдруг понравится?;)

Примеры из жизни

Маша обнаружила в своем списке такую максиму: «В отношениях нужно все время друг другу угождать».

Ее аж передернуло. Захотелось привычно отправить и отношения, и всех, кто их пропагандирует, куда подальше.

Но Маша молодец, она справилась с сопротивлением и начала размышлять.

У нее вышли такие варианты альтернативных установок.

«Никто никому ничего не должен». Звучит, конечно, сильно, имеет право на существование. Но! Как‐то тоже слишком категорично и про любовь ли?

«Можно радовать друг друга, но не делать что‐то в ущерб себе». Вот это уже лучше. Как еще бывает?

Маша вспомнила, что читала у одного психолога интересное рассуждение. Что иногда в отношениях мы действительно чем‐то поступаемся. Но это «чем‐то» не означает – наступить себе на горло. Это про адекватные, не мучительные, не разрушающие нас перемены.

Получилось так: «Иногда в отношениях люди идут на уступки. Это не разрушает их, потому что они умеют разделять, в чем для них комфортно меняться, а в чем нет. Обязанности идти против себя и ломать себя в отношениях, которые я для себя хотела бы, – нет».

ШАГ СЕДЬМОЙ

Как выглядит твоя схема избегания отношений?

1. У тебя есть некие негативные идеи про отношения (и / или про себя). Они могут быть связаны с опытом, могут вытекать из установок, может быть и комбо-набор.

2. Эти идеи провоцируют страх чего‐то конкретного, который в свою очередь запускает определенную форму поведе– ния.

3. Ты выстраиваешь свою жизнь так, чтобы отношений и их ужасных последствий в ней не было.

Важно увидеть эту схему целиком. Тогда жизненный хаос и «я не понимаю, почему все так» превратится в понятную последовательность. Хаос корректировать, мягко говоря, сложно. Логически выстроенную последовательность – гораздо проще.

Систематизировав записи прошлых шагов согласно схеме «идея-страх-действия», ты увидишь свой сценарий во всей красе.

Теперь я предлагаю тебе поразмышлять сразу над двумя важными вопросами.

Первое. Проблема ведь не в отношениях. А в том, что у тебя не выходит справляться с какими‐то вещами.

Вспомни пример с утюгом. Мы все хоть раз да обжигались в процессе глажки. Поэтому у нас есть «пантенол» в аптечке, поэтому мы проверяем, включен ли утюг и насколько он горячий, поэтому мы соблюдаем технику безопасности. Утюг, прошу заметить, не выкидываем.

Избегать отношений, конечно, можно. Кто ж тебе запретит. Но совершенно непонятно – зачем. Проблему‐то это не решает. Меж тем, подлатав слабые места, встав покрепче на ноги, ты способна и риски снизить, и хорошее в свою жизнь получить.

Твоя задача – определить, с чем именно важно поработать.

Второе. Вот ты боишься. Боишься, что будет то, что будет се, обидят, бросят, вляпаешься в нехорошее, снова свалишься в зависимость.

А давай ненадолго забудем о тебе и подумаем, чем рискует вторая сторона, вступая в отношения? Ведь там тоже живой человек. С чувствами, с трещинками и даже со шрамами. Думаешь, ему не страшно? Сомневаюсь.

Взгляд с другой стороны здорово помогает выйти из позиции бедняжечки и занять равное положение.

Вот такие задачи на сегодня.

Примеры из жизни

Машин страх: вдруг я опять попаду в зависимость?

В прошлых отношениях она быстро забывала про себя и становилась придатком партнера.

Вместо старательного избегания отношений Маше нужно поработать над склонностью к созависимости.

* * *

Света говорит: «У меня все установки про отношения хорошие, и вообще я считаю, что любовь – это прекрасная штука. Только вот у меня такого быть не может».

Свете нужно разобраться с образом себя. По каким таким причинам у нее не может быть классных отношений?

* * *

Алена боится, что ее опять оставят. Это больно. И ей кажется, что с этой болью нельзя справиться.

Алене важно поработать с детской частью (фантазия на тему «Я не справлюсь с болью» – из нее), укрепить взрослую, а также прокачать эмоциональный интеллект.

ШАГ ВОСЬМОЙ

Какие установки помогут справиться со страхом отношений.

1. Отношения – это… опасно.

Не сошла ли я с ума и видела ли название своего же текста? Нет, не сошла. Да, все о’кей.

В этой жизни нет ничего абсолютно безопасного. НИ-ЧЕ-ГО. Ты можешь отравиться так, что загремишь в токсикологию, а то и вообще умрешь. Мы же по этому поводу не перестаем есть и пить?

Но и адекватную осторожность проявляем, не пихаем в себя все, что под руку попадается.

Отношения всегда связаны с определенным риском. Как и все в жизни. Прими эту данность.

2. Отношения – это и твои правила тоже.

Взрослым людям доступна крутейшая опция – выбор формата отношений. Благо опций много и на любой вкус. Ты можешь пробовать разные варианты или вообще придумать свои. Это твое право.

Образ отношений не выдается готовым. Это конструкция, которая строится их (отношений) непосредственными участниками. Я упрощу: нет, ты не обязана жрать что дают.

3. Отношения – это свободный выбор.