Читать книгу "Уроки жестокости - Лили Рокс"

Я не хочу думать про него плохо, не хочу его ненавидеть! Но мне сложно воспринимать его как объект обожания, когда он делает со мной разные гнусные вещи!

Моё сознание разделяется, и я словно сама не своя… Часть меня готова умереть за него и готова терпеть все эти нападки, но инстинкт самосохранения и здравый рассудок подсказывают мне на пару, что нужно прервать эти странные отношения. Ни к чему хорошему они не приведут.

И вот Дима снова склоняется над моим лицом и внимательно смотрит в глаза. Ярости уже нет, только азарт и жгучий интерес. Господи, когда же он наиграется?

Вижу на его лбу капельки пота. Тоже вспотел… Видать здорово возбуждает его мой жалкий вид… Нравится смотреть на меня, когда я в таком беспомощном состоянии… Мой взгляд скользит к его ширинке. Она так сильно топорщится, что мне кажется, его члену давно уже нужна разрядка.

Этот изобретательный садист мучает не только меня, но и себя! Мы уже давно могли бы заняться любовью! И я могла бы взять и удовлетворить его ртом. Клянусь, я бы сделала всё от меня зависящее, чтобы он улетел в космос!

Но этому человеку нужно от меня гораздо больше… То, что я не могу ему дать добровольно и сознательно. Он хочет научить меня любить боль…

Снова свист рассекающего воздух кожаного изделия и характерный удар по животу.

На этот раз я взвыла так, что чуть не разгрызла чертов шарик, мешающий мне прекратить эту пытку. Если бы мне удалось его выплюнуть, я бы сказала Диме, насколько мне плохо и он бы сразу прекратил всё это!

Мой тиран серьёзно и сосредоточенно смотрит, наблюдая за моей реакцией. Всё что я вижу, это его серьезные глаза. Всё остальное вокруг него превращается в тёмное пятно. Боже мой, неужели человек может испытывать такую боль? Я снова чувствую, что внутри меня всё разрывается! Словно он раздробил мне почки, печень и разорвался кишки одним ударом!

Не рассчитав силы, начинаю снова захлебываться слюнями и кашлять. Отчаянно приподнимаю голову, чтобы не захлебнуться ненароком.

В этот момент Дима резко наносят ещё один удар! Так подло и внезапно, что у меня вылезают глаза из орбит.

– Эффект неожиданности, крошка, он тоже имеет место быть, привыкай, – улыбается он, – Ты должна быть готова ко всему!

Закрываю глаза и пытаюсь сосчитать до 10, обещаю себе, что как только я дойду до 10, боль немного притупится.

Действительно, когда я заканчиваю считать, чувствую небольшое облегчение. Внутри меня всё так сильно болит, но я не могу понять, что именно.

Снова и снова пытаюсь осознать необходимость происходящего, но не могу. Это слишком жестоко! Да уж, если бы мама моя знала, как проходят наши уроки – у неё бы волосы встали дыбом!

Она там сидит себе в неведении и наивно полагает, что мы занимаемся естествознанием…

На самом деле – это самые жуткие уроки, которые у меня когда-либо были! Уроки жестокости, как я их назвала про себя… Мой нежный учитель с глазами убийцы, пытается раскрыть не тот потенциал во мне, который пригодится мне в жизни.

И каждый раз внутренняя борьба заставляет меня сомневаться в сделанном выборе. Каждый раз мне кажется, что Дима сломается и поймёт, что я по-настоящему его люблю. Его сердце дрогнет, и он перестанет издеваться надо мной.

Может быть, тогда мы сможем быть с ним счастливы? Да уж, сможем, если он не придушит меня в очередном порыве страсти…

Открываю глаза и внимательно смотрю на него. Словно прощаемся… А может быть и правда, пусть он меня убьёт?

И может быть, когда-нибудь он пожалеет об этом… Будет вспоминать, что была какая-то дурочка, которая по-настоящему любила его и когда-нибудь раскается в том, что делал со мной…

Уйти от него и больше не возвращаться? Это самый идеальный вариант из всех. Но смогу ли я жить без него? Смогу ли я когда-нибудь полюбить кого-то также сильно, как его? От чего-то меня гложут сомнения… Я столько слышала про любовь, но не думала, что она способна лишать рассудка.

Что со мной происходит? Это ведь не сексуальное влечение… Это что-то другое… Я сперва думала, что это временная детская влюблённость. Просто сильная страсть, и может быть, она меня когда-нибудь отпустит.

Но нет! Даже когда мне плохо и больно, я всё-равно хочу быть с ним!

Может быть, он прав… И в глубине души я сама ищу подчинения. Просто ещё не раскрыла свой потенциал. И если мой любимый хочет, чтобы я подчинялась ему во всём, то я готова пожертвовать своим тело и душой. Лишь бы не сильно бил…

Пятый удар я чувствую не кожей, а всем своим существом! Ощущение такое, что мне распороли живот и ударили прямо по кишкам. Но в этот раз я уже не кричу. Из моих уст доносится приглушенный хрип, и снова начинаю кашлять, захлёбываясь слюной. Устало смотрю на него и пытаюсь понять, что же всё-таки я в нём нашла? Он же настоящий садист и маньяк!

Почему меня так тянет к нему? И зачем я позволила ему с самого начала так с тобой обращаться?

Никогда раньше не думала, что буду настолько зависимой. Теперь я думаю, способна даже понять наркомана. Раньше мне было смешно слышать, что кто-то не может отказаться от своего наркотика.

Теперь я сама стала такой же. Только если у наркомана есть шанс отказаться от своей зависимости, то мне никто не сможет помочь. Я даже близкой подруге не могу рассказать о том, что со мной происходит.

Я знаю, что скажет Таня. Наверняка она скажет, что я сумасшедшая и будет абсолютно права.

Очередной удар и меня окутывает тьма. Я даже едва чувствую прикосновения пальцев Димы. Собираю остатки рассудка по кусочкам и пытаюсь утихомирить боль.

Пусть любимый хорошенько развлечётся в последний раз. Как только он развяжет меня, я просто уйду и больше никогда не вернусь к нему. Мне больно об этом думать, но другого выхода нет, я не могу терпеть эту боль, это разрушает не только тело, но и душу!

Я понимаю, Дима не оставит меня в покое. Он будет приходить снова и снова. И каждый раз мне будет сложно устоять перед ним. Но что же мне делать? Не могу же я взять и переехать в другое место жить?

Хотя, почему не могу… Я могу перевестись в другой колледж и уехать из города… Одна из моих одноклассниц поступила в самарский колледж и ей там даже предоставили жильё. Помню, она упомянула, что если я захочу, то с лёгкостью смогу поступить туда. Берут всех подряд. Нет конкурса.

Конечно, та специализация, на которую поступила эта девушка, мягко сказать не соответствует моим интересам. Если честно, я вообще не знаю чьим интересам это может соответствовать.

Наверно поэтому там такое дикий недобор студентов, и такие привлекательные условия для учёбы и проживания.

За долю секунды я представила другую жизнь. Перевести документы не проблема, мама и брат всё уладят. Конечно, у них будет когнитивный диссонанс, но в итоге они сломаются и отпустят меня.

Но смогу ли я жить там, зная, что Дима думает обо мне и тоскует? Смогу ли я жить без его рук и грустных нежных глаз? От одной только мысли, что я больше никогда не увижу его, становится мерзко на душе. Я не знаю, что страшнее: умереть от его рук или прожить хотя бы один день зная, что больше никогда не увижу его!