Читать книгу "Путь дзен. Медитативный подход к консультированию - Свагито Р. Либермайстер"

Сначала девушка садится на место оппонента.

Старшая сестра: В этом виновата ты!.. Тебе не следовало так поступать.

Затем девушка переходит к своей подушке и в ответ предпочитает промолчать. Она лишь продолжает улыбаться и на этот раз не принимает дурное настроение собеседницы близко к сердцу.

Наконец, пациентка снова перевоплощается в собственную сестру – та все еще несчастна, но уже чуть более расслабленна, да и жалуется не так сердито.

На последующих занятиях девушка заметила: ее стремление завоевать любовь родных на самом деле лишь порождает все новые конфликты. Она хотела сделать сестру счастливой, чтобы самой получать от нее больше внимания – требуя невозможное, чего та ей дать не могла. Попытки угодить сестре не давали результата, зато отказ от взаимных требований друг к другу принес облегчение обеим сторонам. Счастье пациентки, оказывается, было в ее руках. Она поняла, что лучший подарок, который можно сделать родным, – это собственное благополучие. Сосредоточиться на себе ей помогал метод осознанного дыхания и наблюдения за телом. Вот таким образом девушка в конце концов преодолела сценарий «верблюда».

Выходим из состояния «льва»

В нашем втором примере пациентка придерживалась роли «льва» при общении с матерью.

Психотерапевт: Что вы чувствуете, когда мама разговаривает с вами на эту тему?

Поначалу пациентка продолжает вести себя все так же вызывающе и равнодушно.

Клиент: Это ее проблемы, а не мои. У меня все в порядке!

Психотерапевт хочет услышать более подробный ответ и повторяет вопрос еще раз.

Психотерапевт: Хорошо, но каково вам подвергаться такому прессингу?

Пациентка пытается разобраться в собственных ощущениях.

Клиент: Кажется, будто меня загнали в угол, заперли в клетке. Инстинктивно мне хочется убежать.

Психотерапевт: Значит, на самом деле, вы зависимы от отношения к вам матери. Если она начинает разговаривать в таком тоне, вы думаете, что будете вынуждены покинуть ее дом.

Пациентка кивает.

Психотерапевт: А есть ли другие выходы из ситуации, альтернативные уходу из дома?

Девушка задумывается, затем пожимает плечами.

Клиент: Я не знаю.

Психотерапевт предлагает пациентке сосредоточиться на собственном теле и дыхании.

Клиент: Господи, я так напряжена!.. Я даже не осознавала, насколько конфликты с мамой изматывают меня.

Девушка меняет положение тела, начинает дышать глубже, и напряженность несколько спадает. Через минуту она немного расслабляется и начинает улыбаться. Она постепенно возвращается к себе. Все эти перемены происходят на подушке, олицетворяющей саму пациентку. Теперь ее просят пересесть на противоположное место и выступить в роли матери.

Мать: Мне нравится моя дочь.

Девушка возвращается на свое место.

Клиент: Теперь я счастлива! Я уже не могу уйти просто так, я должна остаться.

Пациентка потеряла связь с самой собой и превращается в «верблюда», поскольку нуждается в любви матери.

Психотерапевт: Знаете, это звучит весьма странно. Всего минуту назад ваша мама была вами недовольна… а сейчас утверждает, что любит вас. Похоже на новый способ вами манипулировать. Раньше вы говорили: «Мне придется уйти», теперь же заявляете: «Я не могу уйти». На самом деле вы остались все в той же клетке. Можно ли придумать какой-нибудь другой исход событий?

Клиент: Я чувствую, что не могу уйти.

Психотерапевт: Так, а правда ли это? Попробуйте хорошенько разобраться в собственных ощущениях, ведь они тоже подвергаются чужому влиянию.

Пациентка на минуту задумывается, настраиваясь на волну своего тела.

Все это время она сидела, обхватив ноги руками и поджав колени к подбородку, – в защитной позиции, – и была похожа на непокорную школьницу. Теперь же девушка расслабляется и принимает открытую позу. Постепенно она выходит из состояния «верблюда» и вдруг совершенно неожиданно начинает смеяться над собой.

Клиент (все еще со смехом в голосе): Нет, я не могу уйти.

Отбросить серьезность – значит сделать важнейший первый шаг по направлению к «ребенку». В оставшееся время сеанса психотерапевт помогает пациентке поэкспериментировать с различными вариантами ответа матери. Девушка перестает реагировать на замечания всерьез, и это лишает мать сил и желания контролировать дочь и дальше.

«Верблюд» под маской «льва»

В следующем примере мы посмотрим на «верблюда», скрывающегося под маской «льва» – такой тип поведения нередко встречается в отношениях. В данной ситуации пациентка пробует разные варианты общения со своим отцом и разыгрывает обе гештальт-роли.

Отец: Я хочу, чтобы ты сыграла на скрипке.

Клиент: А я хочу посмотреть телевизор.

Отец: Ты меня очень сильно обижаешь.

Клиент: Я знаю.

Психотерапевт: Что происходит с вами, когда отец вам это говорит?

Клиент: Я чувствую, как на меня давят, и сержусь.

Психотерапевт: Что еще вы замечаете во время такого прессинга?

В ответ пациентка начинает плакать и перестает быть «львом», переходя в состояние «верблюда».

Клиент: Что я боюсь!

Девушка смотрит на психотерапевта заплаканными глазами и просит помощи.

Психотерапевт: Вы видите, как при помощи слез пытаетесь манипулировать мной?

Пациентка прекращает плакать и спустя несколько минут немного успокаивается.

Психотерапевт: Как вы себя чувствуете на самом деле?

Клиент: Не так уж и плохо, но я слегка дрожу.

Психотерапевт: Эта легкая дрожь вам не мешает?

Клиент: Нет.

Психотерапевт отодвигает «отцовскую» подушку в сторону.

Психотерапевт: А что вы чувствуете теперь, когда отца здесь нет?

Клиент: Я по нему скучаю.

Психотерапевт: Итак, похоже, вы действительно хотите, чтобы папа вас любил. Но, возможно, он просто не способен дать такую любовь, которой вы добиваетесь. Вероятно, он не способен соответствовать вашим требованиям. Однако я думаю, вам стоит поискать любви другими путями, среди других людей. Вы ведь уже пробовали так делать?