Читать книгу "Как улучшить отношения с родителями - Дмитрий Семеник"

– Ну, допустим, твой родитель обиделся. Что делать в этом случае? Уже чем-то он в тебе недоволен, некая эмоциональность уже есть против тебя..

– Здесь надо все-таки подумать о том, что жизнь наша очень сложная и очень короткая. К сожалению, у наших родителей, возможно, жизнь будет короче, чем у нас, поэтому надо успеть дать им то тепло, которое они в данный момент не могут получить нигде в другом месте. Просто по-детски обнять родителя, поцеловать, сказать ему доброе слово, уступить ему в чем-то, что-то сделать для него доброе – быть как маленькие дети. Маленькие дети – их отшлепаешь, отругаешь, строго им скажешь: «Туда не ходи», «Этого не делай», a они буквально через 5 минут уже смеются, опять к родителям бегут, ласкаются. Но когда нам уже 13, 15, 18 лет, попробуй нас отшлепать или скажи нам строгое слово – мы надуемся, мы обидимся, мы исподлобья будем смотреть, мы будем несколько дней злиться – с возрастом мы теряем детскую чистоту и радость. И когда у нас такая длительная обидчивость и злобность появляется, то это очень портит нашу душу.

От обидчивости надо избавляться, потому что это привычное нам состояние обиженного в дальнейшем мы принесем в свою собственную семью, и на обидчивости будем пытаться строить отношения с нашими мужьями и женами.

– На нашем сайте знакомств в анкетах есть такой вопрос: «Kто у вас был главным в семье»? Я наблюдаю, что у женщин, которые не могут создать семью, очень часто, чуть ли не в большей части случаев, главной была мама. Возможно, это одно из последствий искажения, некоторое нарушение любви, когда мама в семье главная. Может быть, ребенок что-то компенсирует, как-то минимизирует для себя последствия этой ненормальности?

– Своими силами, конечно, это не исправить. Придя к православию, я убедилась, что без серьезной помощи, сейчас я могу говорить – без Божьей помощи, это не выстраивается. Сейчас много говорится о системности мышления – мы все время стараемся понять свое место в семье, свое место на работе или в школе, в институте, свое место в государстве, свое место в мире – это все системы разного уровня. Когда мы приходим в православие, то мы вдруг открываем для себя самую, можно сказать, высшую иерархическую систему.

Без духовного, верхнего уровня, выстроить семейные отношения: между мной и родителями, между мной и детьми, невозможно. Потому что есть очень тонкие грани, которые, если чуть-чуть нарушить, то получаются некие деформации, отклонения от нормы.

Можно иметь хорошие, теплые, отношения с детьми, но в то же время не терять иерархичности, не терять многоступенчатости, где родители это один уровень, а дети – другой, в каком бы возрасте они не были. Это очень важно.

Для нас привычно получать любовь сверху, мы привыкли любовь, заботу получать от своих родителей, но часто, наши родители, воспитанные в другой среде, в другом мире – они эту любовь не умеют нам показывать. Они ее проявляют через строгость, они ее проявляют через ворчание, они ее проявляют через какие-то запугивания. Это у них такая форма проявления любви и заботы по отношению к нам. Но, когда мы приходим в храм, мы начинаем ощущать, что такое подлинная любовь. Именно там мы можем научиться подлинной любви и начать проявлять ее не только по отношению к своим детям – в привычном для нас направлении, но и учимся проявлять ее по отношению и к посторонним людям, и к своим родителям.

Тогда приходит понимание, того, кто такой родитель, понимание конечности пути каждого из нас, в том числе и родителя, и понимание того, что ту любовь, которую мы ему сегодня не дадим, завтра мы уже ему отдать не сможем, уже будет поздно. И тогда мы всю оставшуюся жизнь будем жалеть о том, что мы ее не дали.

– Если родители нам не дали любовь, а мы должны им дать – как с психологической точки зрения это возможно сделать?

– На самом деле это легко делается, когда представляешь себе эту страшную ситуацию. Ведь нигде родители не слышат о себе столько хорошего, как могли бы услышать на своих, извините меня, поминках. Это всегда страшно, и сколько и я, и вы видели, что дети при жизни ссорились, скандалили со своими родителями. Но в последний момент, когда уже родители их не слышат – сколько идет переживаний, сколько боли идет от того, что вовремя они не сказали доброго слова, вовремя мать свою не поцеловали, или отца; вовремя не поддержали, вовремя просто не прижались к нему, пока он жил на этом свете. А когда его уже нет, часто идет такое запоздалое раскаяние. Но этот момент можно пережить заранее, и исходя из той предстоящей точки переживания, отнестись к сегодняшнему дню – тогда все становится понятно.

– Я понимаю, о чем вы говорите, но бывают настолько тяжелые ситуации, их очень много, очень тяжелых, когда ты понимаешь, что будешь жалеть потом, но как терпеть свою враждебность к маме – она меня мучает? Я понимаю все, что буду потом жалеть. Но я не могу, настолько тяжелое давление, агрессия. Я знаю несколько людей, моих знакомых, у которых с мамами такое неадекватное поведение, что не можешь просто проявить любовь, ведь чтобы ее проявить нужно откуда-то ее взять. Откуда ее взять-то при таких отношениях?

– Взять ее из сопереживания. Я, наверное, все никак не могу донести: дело в том, что ребенок – наиболее слабое звено в семье. И через ребенка идет канализация всего того негатива, который сваливается на наших людей, на взрослых людей. Они не могут его вынести, и весь негатив куда-то надо канализировать. И, к сожалению, получается так, что дети часто являются тем каналом, через который все эти негативные эмоции, вся эта злоба, которая сваливается на родителей, через детей проходит. Дети, конечно, страдательные существа, и надо постараться понять, что какие бы родители не были – все равно, не ругают они или ругают – дети их любят любых, даже если они перестают общаться, но все равно дети любят своих родителей.

Необходимо делать дела любви. И молиться за родителей.

Бывает так, что между родителями и детьми действительно складываются просто невыносимые отношения. Настолько невыносимые, что любой контакт – и сразу ребенок бежит или к психологу, или к своим друзьям, он говорит, что жить больше не может – он из дому уйдет, он что-нибудь сделает. Тогда лучше прервать отношения. Понятно, что когда люди живут на одной территории, то прерывание отношений – это просто взаимное молчание, иногда бывает, одностороннее. Это когда мама или папа ругает, а ты молчишь и молишься. В таком случае человеку лучше молчать и молиться.

Бывает, что в отношениях – полная пауза: хотя какие-то общие вещи делают, например, ребенок идет на кухню, ест, что мама ему приготовила, берет носки и рубашку, которые ему мама постирала, но все молча, потому чтo как только он открывает рот, тут же опять начинается конфликт. Однако на фоне такой паузы в общении и молитвы, при отсутствии внешнего сопротивления, потихоньку ситуация начинает налаживаться. Пауза в общении часто помогает решить некоторые проблемы. Но не просто пауза, пауза тоже может быть разная. Может быть пауза с таким внутренним отношением: «Ты плохой родитель, плохой отец или мать, ты с соседями ссоришься, вы между собой соритесь, ну и со мной в ссоре, вы вообще такие люди плохие, а я такой бедный и несчастный».