Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Скоро вам станет полегче. Ребенок подрастет, вас отпустит это напряжение. И вы откроете ваши ворота.

Мне 41 год, было много сложных поворотов, но вся моя жизнь делится на «до» и «после» одного момента в моей семье.

Я уже 4,5 года не общаюсь с матерью и братом. Мне очень тяжело. Но тяжело не потому, что не общаюсь, а потому, что все так получается между, казалось бы, близкими людьми.

Моя мать любит говорить, что в детстве любила меня, но я своим плохим к ней отношением убила все чувства. Да, наверное, я не была хорошей дочерью, хотя, насколько я помню, в детстве любила ее и, как все дети, считала ее самой лучшей, доброй, хорошей. Мне она казалась не такой, как все, более духовной, она много читала, водила нас с братом в театр… При этом ее не трогало, что у меня нет половины школьных принадлежностей, мне нечего одеть – я все время чувствовала себя ненужной, как-то с детства привыкла к тому, что делиться с ней своими переживаниями бесполезно – она была холодна к ним либо слушала их с любопытством, как смотрят телевизионный сериал, т. е. мои жизненные трагедии развлекали ее. На мои просьбы о помощи – она отказывала задорно и с удовольствием.

В мои 17 лет мы потеряли квартиру – брат неудачно занялся бизнесом, – пришлось продать ее за долги. Я осталась без дома. По нашей семейной договоренности, брат должен был откупить нам с мамой квартиру, а пока не откупил – снимать. Но… купил он квартиру себе, потом продал квартиру и начал строить дом. Мама жила со своими родителями, а я пошла замуж. Со свадьбой она тоже не помогала, вела себя как маленькая девочка. Семья не сложилась, я с маленьким сыном решила от мужа уйти, позвонила, попросила приехать к ней, чтобы прийти в себя и понять – что дальше делать. Она отказала, сказав, что дедушка не пустит. Это, впоследствии, оказалось неправдой. Она почему-то панически боялась, что дедушка перепишет квартиру на меня и я ее выгоню на улицу. Я начала выживать сама, работала на 3-х работах, ездила на контракты за границу, пыталась искать поддержки в создании новых отношений, совершала ошибки. Было очень трудно. Брат 6 месяцев помог со съемом квартиры, а потом сказал, что все – денег на меня у него нет и помогать он больше не будет, но дедушкина квартира останется мне и сыну – он не претендует.

Я встретила своего нынешнего мужа, с которым у нас на данный момент хорошая семья и общие дочки, к сыну относится как к родному, сын тоже его обожает, у него интересная статусная профессия, и у нас все хорошо. Но так было не всегда. 4 года мы жили на съемных квартирах и шанса построить свое жилье не было, я была в декрете, муж рвался на 3-х работах, по ночам мы набирали по очереди тексты за малые деньги. И вот в этот момент она переписала квартиру, которая осталась от ее родителей, на брата, тайно, чтобы я не узнала. Скрывали дружно с братом 2 года. При этом она приезжала ко мне как ни в чем не бывало, я старалась ей помочь, чем могла. Узнала об этом случайно – как гром с ясного неба. И картина мира перевернулась. Я спросила – почему?! Она ответила, что я сильная и сама справлюсь, а братику нужны деньги для заграницы + он ее поддерживает финансово (у него свой частный дом, машина, бизнес). У меня прошел перепросмотр всей моей жизни, всех эпизодов. Я поняла, что жила в иллюзиях, что она никогда меня не любила, этот ее шаг я ощущала как предательство, а действия брата как подлость. Вся моя история общения с мамой была чередой предательств маленьких и побольше.

Она не чувствует себя виноватой. В ее картине мира я – меркантильна и от нее отказалась из-за квартиры. Сейчас в ее помощи мы не нуждаемся. Но ситуация с матерью покоя не дает. 2 года я не могла спокойно об этом говорить, меня трясло, голова кружилась, в глазах темнело. Сейчас это сидит глухой болью. А тут мысли – это все-таки мать… ей 71. Брат с женой скоро уедет за границу. Она останется совсем одна. Но она не звонит. Было пару корявых попыток за 4 года. Я тоже сделала пару попыток, но тяжесть невыносимая, начинаю высказывать обиды. Я переживаю, но как общаться с ней – не знаю. У меня нет на это сил душевных. Я больше ей не доверяю и да… Я больше ее не люблю.

Давайте посмотрим на ситуацию с птичьего полета.

Мы любим тех, кто к нам добр, и не любим тех, кто причиняет нам боль. Если тот, кого мы любим, поступает с нами дурно, мы перестаем его любить.

Ваша мама с вами дурно обошлась, и вы ее разлюбили.

Да, это очень горькая потеря. Но это не конец жизни.

Просто этой конкретной любви в вашей жизни больше не будет.

Просто принято думать, что любовь к маме чем-то сильно отличается от всякой другой любви. Например, тем, что она не может закончиться.

Это не так. Это такая же любовь, как любая другая.

Моя мама хороший и добрый человек вообще-то, но полжизни она потратила на обустройство своей личной жизни, у нее было несколько замужеств, впрочем, со всеми ее мужьями я ладила. Только вот на нас, детей, ей времени никогда не хватало. У меня нет обид, это к тому что мы, ее дочери, не выросли в нежности и любви. Теперь она замужем уже 10 лет, ей 65, муж хороший, все отлично. Только внезапно в ней проснулась огромная любовь ко мне. В каждый мой приезд: «Доченька, я тебя очень люблю!» – и целоваться начинает, чего никогда не было. Что делать, Малка? Это же моя мать, я забочусь – звоню и приезжаю постоянно, – но дать ей той нежности в ответ я просто не могу. Каждый раз, когда начинаются нежности с ее стороны, мне неловко, я придумываю причину для ухода, а потом думаю: «Вот я сволочь такая».

Мне кажется, вам неприятны эти поцелуи не потому, что вы к ним не привыкли с детства. Просто разные люди в разных дозах способны переносить тактильный контакт. Я, к примеру, тоже с трудом прикасаюсь к своей маме, и не потому, что она мне не нравится, а потому, что для меня немыслимо прикасаться к женщине.

Даже если для кого-то язык любви заключается в прикосновениях и признаниях, вы не обязаны говорить с ними на этом языке. У вас свой язык, и вы имеете на него право.

Не думаю, что вам есть за что себя винить.

Женаты три года; обнаружила, что муж в течение двух месяцев вел нежную переписку со своей бывшей девушкой; рассорились. Выперла из дома. Он запил (вообще он трезвенник и не пил к этому моменту 8 лет). Ну и вел себя так, что мне было неспокойно.

Помирились через пару недель. И вот в худом мире около месяца. Уверяет, что ни с кем ничего не было и не будет, ага.

Но меня теперь не отпускает ревность. А тут надо отметить, что ревность – это вообще не про меня, я это не люблю, мне нравится думать о себе и заниматься своими делами – работа у меня, и бизнес, и диссер, – а не мыслями о том, где и с кем сейчас мой муж. И еще отмечу, что он сейчас работает в другом городе и бывает дома наездами, что добавляет пищи ревности. Вообще много чего добавляет, но вопрос не в том.

Не могу сказать, что прям постоянно ревную, но довольно часто накрывает, и я устраиваю ему некрасивые сцены, которые мне потом неприятно вспоминать.

А вопрос вот в чем: как перестать уже наконец испытывать эти мерзкие чувства и сделать так, чтоб мне снова стало насрать, где он там и с кем.