Читать книгу "#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик - Анна Береснева"

Шаг 2. Анализ предложений ребенка по разрешению ситуации. Самое главное правило – выслушайте сначала ребенка. Будьте немного мудрее, умнее и хитрее: «Скажи, как ты видишь решение этого вопроса? А то мне не нравится громкая музыка». Он может предложить: «Мама, ты можешь пойти погулять, пока я слушаю музыку» или «Ты можешь не поработать один час». Изначально можно все предложения прямо брать и записывать, а потом, со временем, просто запоминать.

Шаг 3. Затем свои варианты предлагаете вы, с помощью или без помощи Я-сообщений: «Ты можешь послушать музыку в наушниках», «Ты мог бы не включать музыку, пока я работаю».

Шаг 4. Собрав все возможные предложения обеих сторон, мы оцениваем каждое из них и выбираем наиболее приемлемое для всех:

1) «Мама, ты можешь пойти погулять». Мне это не нравится, потому что мне надо работать именно сейчас, и гулять я не хочу. Ставим минус.

2) «Мама, ты можешь отложить работу, пока я слушаю музыку». Как вариант, но мне тоже он не очень нравится.

3) «Ты можешь послушать музыку в наушниках…»

Далее проходим все пункты до конца и останавливаемся на одном из них.

Также мы можем не просто взять конкретное решение, предложенное вами или ребенком, а что-то скомбинировать и довести до обоюдно приемлемого. Например, ребенок соглашается послушать музыку в наушниках, но только 15 минут, иначе у него заболят уши.

Будьте готовы к тому, что первые попытки будут трудными. Но так или иначе, вы обязательно научитесь применять этот рациональный метод решения конфликтов. Наша задача – отыскать и применить оптимальное предложение, которое устроит всех участников конфликта.

Выигрышность метода заключается в следующем:

• все выскажутся, и каждая сторона будет выслушана и услышана;

• все постарались услышать желания членов семьи (ребенок прислушался к нам настолько, насколько это возможно в его возрасте);

• никто не выказал раздражения.

Когда мы сделаем выбор, то воплотим общее решение и далее проверим, насколько оно верное.

Я вам представила укороченный вариант работы с конфликтами. Также я положительно отношусь к рекомендациям американского психолога Джона Грея брать небольшой тайм-аут в спорной ситуации. Я бывала на семинарах этого автора. У него очень хорошие книги на тему воспитания детей.

Активное слушание

Далее я хочу затронуть две очень важные темы, которые никак нельзя упускать: активное слушание и Я-сообщение. Возможно, вы уже читали об этом в теориях различных авторов, но возьмем за основу работы Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Итак, что же такое активное слушание? Активное слушание – это не просто внимательное слушание ребенка. Его смысл заключен в твердых правилах.

Правила активного слушания

1. Первое, что нам нужно сделать, когда ребенок начинает с нами говорить, – повернуться к нему лицом. Многие мамы и особенно папы грешат тем, что при обращении к ним детей они смотрят телевизор, сидят за компьютером, моют посуду или готовят еду и разговаривают через плечо. Естественно, это неправильно.

И если мы хотим поддерживать с нашими детьми хорошие отношения, то нам надо общаться с ними. Как вариант: один эффективный час плюс общение, заключенное в постоянных разговорах. Если нам важно и мы желаем, чтобы ребенок услышал нас, то, во избежание психологического и физического доминирования, необходимо взять ребенка на руки или опуститься до уровня его роста, смотря глаза в глаза. Безусловно, мы не сможем вставать на колени во всех ситуациях, но важно делать это достаточно часто. Таким образом, вы не будете давить на ребенка своим возрастом, физическим ростом, родительским авторитетом и интеллектом. Это самое главное.

2. Второе, крайне важное правило: не повышайте голос при общении с ребенком. Если вы хотите до него что-то донести, говорите спокойным, ровным и мягким тоном с нормальной и хорошей интонацией.

Когда мы начинаем кричать, это вызывает у наших детей ответную реакцию. Они тоже могут начать кричать или же вовсе замкнуться.

3. Третье: станьте для своего ребенка внимательным слушателем. Внемлите тому, что и как он говорит.

4. Не ругайте и не наказывайте за общение. К сожалению, родители часто наказывают детей после искреннего порыва поделиться.

Представьте себе: ребенок обидел кого-то или ударил и донес до родителей информацию о своем поступке (не так важно, с каким эмоциональным окрасом). И вместо того чтобы сказать ему спасибо за то, что он сам об этом рассказал, родители начинают говорить, как он не прав и что ему сейчас нужно сделать, чтобы исправить свой поступок. Это крайне неправильно! Прежде всего выслушайте ребенка, а потом побудите его к самостоятельной оценке ситуации!

Перейдем непосредственно к активному слушанию. Зачем вообще оно применяется?

Зачастую все сложности конфликтов и трудности ребенка спрятаны внутри его, так как это происходит на уровне его чувств. Чтобы понять и разобраться, что происходит с ребенком, следует действовать по определенному алгоритму.

Мы смотрим на ребенка, готовы слушать доброжелательно и с любовью все, что он хочет донести до нас, не ругая за то, что услышим. Следующим шагом станет активное слушание – это возвращение ребенку тех чувств и мыслей, которые у него есть. Мы озвучиваем и тем самым как бы заостряем внимание ребенка на том, что он нам говорит.

Ребенок прибегает и рассказывает, что его побил Вася или Сережа. Как мы можем ответить?

– Ах какой этот Вася! Как он мог тебя обидеть?! Пойдем-ка, я с ним разберусь!

или

– Почему ты за себя не постоял? Пойди и дай ему сдачи!

То есть мы начинаем давать инструкции. Идет ряд автоматических реакций, штампованных фраз, применяемых нами в том или ином случае.

Но что же на самом деле сейчас важно ребенку? Что следует ответить при сложившейся ситуации? Прежде всего мы должны поддержать ребенка, постаравшись предугадать его чувства и эмоции, и озвучить их: «Ты очень огорчен?», «Тебе больно?» – и тому подобное. А все остальное ребенок расскажет нам сам во всех красках и подробностях: почему и как это произошло, ударил ли он первым, случилась ли драка из-за неразделенной игрушки.

Как правило, когда родители начинают применять систему активного слушания, разговор может казаться каким-то наигранным, неестественным и непривычным. Ошибочная трактовка! Постепенно вы разберетесь, как это работает.

Зачем мы применяем активное слушание? Во-первых, для того, чтобы помочь ребенку понять, что он сейчас чувствует и ощущает. Во-вторых, мы помогаем ему сосредоточиться и пережить происходящую внутри драму. В-третьих, мы способствуем нахождению решения и правильного выхода из ситуации – но не своими наставлениями, упреками, советами, пожеланиями или готовыми инструкциями, которых в нашем арсенале много. Ребенок, не обремененный родительскими автоматическими реакциями, сам найдет выход!