Читать книгу "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук"

Вторая колонка содержит аргументы против этой мысли. Они доказывают, что она не правда. Точно так же, как в первом случае, они должны быть логичными, основываться на фактах, а не на домыслах. Возможно, что-то придется поискать в справочниках, возможно — проконсультироваться у специалистов (если мысль о сфере, в которой вы не очень разбираетесь, — юриспруденция, медицина например).

И наконец, все написав, прочитайте обе колонки и вернитесь к мысли, которую оценивали. Вы все еще так же сильно ей верите? Думаю, нет. Насколько упала вера в эту мысль? Привела бы она к такой сильной эмоции, если бы вы изначально в нее не так сильно верили?

Шаг 4. Продолжаем так делать раз в день по 15–20 минут, анализируя одну-две мысли по итогам дня.

Шаг 5. Через неделю тренировок придет умение так же, на лету, взвешивать и оценивать мысли. Придет понимание, что мысли — это просто мысли. И тогда их влияние на вашу эмоциональную жизнь станет намного меньше.

И придет самое время поговорить об «эмоциональных повреждениях», нанесенных нами, нанесенных нам, давно и недавно, а также о том, что с ними делать.

Саша вошел в офис, опустив глаза в пол, словно выискивая там что-то. Так и прошел к своему столу. Там поменял местами перекидной календарь и песочные часы. Раскрыл блокнот и начал что-то писать. Катя исподтишка наблюдала за этим процессом. Заметив, как взгляд Саши светлеет и напряжение исчезает с его лица, юркнула к шефу:

— Тут это, он пришел, — сказала она.

— Гм… странно. Обычно дня через три приходит.

— Вот и я о том же. Он пишет что-то сейчас и не такой мрачный, как раньше.

— Ладно, зови его.

Катя осторожно подошла к столу Саши и кашлянула. Тот поднял глаза:

— Ага, сейчас зайду, — сказал он.

Катя опешила. Он был спокоен, даже улыбался!

— Я был не прав, — сказал Саша в кабинете у шефа. — Я наговорил глупостей и прошу прощения. Вы были правы: там действительно можно было оптимизировать несколько цепей, тогда вся система вышла бы экономнее. В масштабах массового производства — это миллионная экономия.

— Саша, а что с тобой? Ты обычно…

— Да, я обычно дуюсь три дня дома, потом на работе еще несколько дней. Но знаете что?

— Что?

— Надоело мне это. Стыдиться надоело, в глаза не смотреть людям надоело. Я, короче, того… к психотерапевту пошел. Уже три недели хожу, думал все без толку. А вот вчера — меня еще вечером попустило. Вы потерпите меня еще немного, у меня точно будут срывы, но их будет меньше, и я быстрее буду отходить. А потом и вовсе все нормально будет.

— Эх, Сашка, куда ж я денусь-то? Терпел столько — уж еще немного потерплю.

«Эмоциональные повреждения» во время общения: как с ними справиться

Кто проигрывает в войне эмоций и как строятся стены между людьми? Неадекватное выражение эмоций: что это, какие виды неадекватности бывают и как это преодолеть. Как понять последствия своих эмоций? Если боль причинили вы? Если боль причинили вам?

Сергей пришел с работы мрачный. Губы его были сжаты в тонкую ниточку. Кисти рук сжаты в кулаки. В глазах застыли обида, ярость и где-то на донышке — слезы. Марина, жена, была занята в кухне и не слышала, как он вошел. Он же, как был, в обуви, пошел в кухню и сел за стол. Марина оторвалась от духовки, которую как раз пыталась выставить на нужную температуру, и взгляд ее упал на Сергея, а потом переместился на грязные следы на полу.

— Сергей, почему ты обувь не снял? Смотри, сколько уборки теперь! Я и так уже с ног валюсь из-за твоих гостей.

— Уборка? Это все, о чем ты можешь думать?! Следы! Я пашу как проклятый, а мне ни слова благодарности! На работе какая-то фигня, думал: дома отдохну… А тут то же самое! Да иди ты, сама знаешь куда!

Сергей к тому времени уже стоял.

— Что с тобой? Ты что?

— Я что? Я ничего! — И он убежал в коридор.

Марина услышала его удаляющиеся шаги, а потом — грохот закрывающейся двери. Духовка наконец включилась, и зашумела вентилятором. Но Марина уже не слышала этого — она плакала, и слезы капали на новую скатерть…

Мы очень хорошо умеем делать друг другу больно. Эта боль — легкая или сильная, короткая, как удар, или долгая и тянущая, как больной зуб, — и есть те эмоциональные повреждения, получаемые нами и наносимые нами. В результате — больно всем. Больно Марине и больно Сергею.

Как же это у нас так получается?

Да легко. Даже не задумываясь, мы идем по жизни, оставляя за собой шлейф из обид, криков, скандалов, стыда и боли. И люди вокруг нас идут сквозь наши жизни, причиняя боль, нанося незаметные удары или заметные раны.

Очень жаль, что многие люди, с которыми сводит нас судьба, не имеют эмоциональной грамотности. Не умеют адекватно выражать свои эмоции и понимать последствия их выражения. Да и мы тоже не всегда идеальны и пушисты, не правда ли?

Итак, есть две стороны медали: повреждения, нанесенные нам, и повреждения, наносимые нами. Обе стороны небезопасны, так как отравляют наши отношения с людьми. Поскольку отношения — это то, что строят двое (и больше) людей, то боль одного однозначно влияет и на другого. Что еще важнее — нельзя причинить кому-то боль и остаться таким же человеком, каким был до этого. Оскорбив, унизив, не обратив внимания, проигнорировав, накричав, мы кладем кирпичики в стену между собой и другими. Помните песню «Pink Floyd» «All in all it’s just another brick in the wall»[5]?

Есть тысячи причин осознанного причинения эмоциональной боли другим. Их мы не будем пока рассматривать, потому что это уже тема психопатологии, криминальной психологии, но никак не эмоциональной грамотности.

И есть всего две причины такого неосознанного поведения: неадекватное выражение эмоций и непонимание последствий их выражения.

Вполне возможно, что, вспоминая сейчас обиды, нанесенные вам в детстве либо ровесниками, либо родителями, вы уже понимаете, как и почему это происходило. Родители не знали, как по-другому можно выражать свою любовь — только через «покормить, напоить и дать денег»; не умели по-другому злиться — только с ремнем в руках; не могли по-другому плакать — только закрывшись от вас в комнате…

Неадекватное выражение эмоций — это на самом деле не только проблема родителей; это и наша проблема, ведь выражать эмоции мы учимся у других людей, у тех, кто рядом с нами долго-долго. А научившись, очень уж сложно переучиваться. Но это необходимо, если вы хотите улучшить качество своей жизни и наладить отношения с людьми, а также общаться с ними без особых проблем.

Вот тут и возникает вопрос — а что значит «неадекватное выражение эмоций»? И что с этим делать? Частично на эти вопросы я уже ответил в главах об эмоциональной грамотности. И продолжу отвечать дальше.