Читать книгу "Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! - Ольга Вологодская"

Но вы вспомните себя в этом возрасте! Всегда ли вы были согласны с мнением родителей? Вернее, вы когда-либо соглашались с ними? Или все их доводы вызывали у вас внутренний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспоминая свои юношеские выверты, начинаешь сочувствовать родителям и понимать, с высоты своего возраста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что иногда просто путем запрета не дали тебе наделать глупостей. В подростковом возрасте сложно предвидеть последствия своих поступков, потому что не хватает жизненного опыта, хочется всего и сразу»[9].

Поэтому важно признать право подростка на самостоятельность и дать ему возможность самоутвердиться. Важно только, чтобы это проявлялось не во вредных привычках, а в новых знаниях,чего бы они ни касались – спорта, музыки, общественной деятельности, науки. Развитию личности ребенка способствуют общение с ровесниками, а также взрослыми и младшими; учеба, спорт, искусство, творчество, поиск места в обществе и т. д. Если родители знают особенности этого периода, а также индивидуальные особенности своего ребенка, этот возрастной период родители преодолеют успешно.

Независимость или контроль?

Лишь глупцы называют своеволие свободой.

Тацит

«Доверяй, но проверяй» – эта простая истина известна всем родителям. На словах все с ней согласны. А на деле родителям очень сложно предоставить подрастающим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка и при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-подростка, нужно вспомнить, какими были мы в этом возрасте. Эти дети – наша копия. Чуть-чуть видоизмененная. Но наша… Это папа и мама в одном флаконе. И ничто в его поведении не будет вам чуждо. Я верю в генетику. Все передается из поколения в поколение. Вспомните, чего вам не хватало для взаимопонимания с родителями??? Мне не хватало доверия»[10].

Стремление манипулировать взрослыми и контролировать их заложено в ребенке природой. Если вы не хотите проиграть, не вступайте в борьбу с ребенком, все равно он победит в этой борьбе.

Дочь известной актрисы Евгении Симоновой Зоя Кайдановская рассказывала, что однажды мама решила на ней испробовать систему Спока: «Закрыла дверь в мою комнату и оставила, чтобы я сама уснула. Я плакала 45 минут, потом пришли соседи». Больше экспериментов не проводили[11].

Честно и спокойно оцените свое поведение, посмотрите на себя со стороны.

Если вы ударили своего малолетнего ребенка, вы не можете требовать от него доброго отношения к его младшему брату или сестре.

Если вы обзываете сына идиотом и кретином, не удивляйтесь тому, что он разговаривает грубо и не спешит выполнять ваши требования. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над тем, как вы общаетесь с окружающими, ибо вы для него – пример для подражания, его учитель. Он будет копировать вас, подражать вам.

Очень трудно бывает родителям постепенно отпускать свое чадо от себя. Но ведь ребенок не является продолжением вашего существования. Это новый человек, с его собственным темпераментом и характером. Как это ни горько звучит, но ваша работа – подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему положительные качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения.

Чтобы успешно контролировать ребенка, правила вашей семьи должны быть простыми и разумными, требования – легковыполнимыми. Если вы скажете трехлетнему малышу, чтобы он убрал всюкомнату, он растеряется, потому что эта задача слишком объемна для него, ему она не по силам. А вот если вы попросите его сложить кубики и машинки в коробку, это задание будет успешно выполнено. После этого можно дать следующее задание – поставить свою обувь в шкаф. Не забывайте хвалить ребенка после каждого выполненного дела. Подростку уже поручаются сложные задания: сходить в магазин, заплатить за коммунальные услуги, убрать комнату, снять или повесить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Свобода – это ответственность. Вот почему все ее так боятся.

Б. Шоу

Чем чаще ребенок слышит «нельзя», «нет», «не трогай», тем быстрее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он вскоре станет бунтовать против установленных правил. Пересмотрите правила и выделите из них те, которые должны соблюдаться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, плеваться, щипаться, ругаться, игнорировать ваши указания. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с грязными руками, ходить грязным.

Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно!Вспомните себя! Ведь вам тоже часто хотелось сделать что-то запретное, но столь притягательное, например лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Вспомните свое детство и позвольте малышу наслаждаться жизнью. В конце концов, вы прекрасно понимаете, что, если он побродит по лужам, вас не убудет, разве что стирки больше, зато ребенок будет счастлив. И к тому же чем меньше запретов, тем легче ребенку их выполнить, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать. Таким образом, чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще вам его контролировать в важных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально начинаем ужасаться и возмущаться, сразу же выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной, или она не хочет отставать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сделать, чтобы помочь ей разобраться во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности?

Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг, участвовать в распределении семейного бюджета.

При этом те поступки, на которые наложено табу, не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах!Если дети знают правила, за что последует наказание, оно для них не будет неожиданностью. Предположим, в вашей семье установлено, что за драку ребенок сидит дома и не идет гулять, а за грубость – лишается просмотра любимой передачи. Значит, ребенок хорошо подумает, прежде чем хамить или драться.