Читать книгу "Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир"

А теперь решите для себя, ваши правила вам помогают или мешают? Чего вы хотите достигнуть с их помощью?

Итак, вы поняли, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными или несвоевременными.

Что вы сделали, чтобы изменить ваши правила? Кто вправе просить перемен? Наша система правосудия подразумевает право на просьбу о помиловании. А есть ли право на такую просьбу в вашей семье?

Продолжим очную ставку. Как составляются правила в вашей семье? Их составляет лишь один из вас? Кто этот человек? Самый старший, самый хороший или самый сильный? А может, вы вычитали ваши правила из книги? Узнали от соседей? Вынесли их из семьи, где выросли ваши родители? Откуда взялись ваши правила?

Правила, которые упоминались, ясны, и их очень просто обнаружить. Но есть и ряд других правил, которые гораздо труднее увидеть. Эти правила невидимой мощной силой управляют жизнью всей семьи.

Я говорю о неписаных правилах, определяющих, например, степень свободы слова для каждого члена семьи. Насколько откровенно вы можете дома высказывать то, что чувствуете, думаете, видите, слышите, чем дышите, что пробуете и к чему прикасаетесь? Или вы должны делать вид, что все в порядке, как и должно быть?

Есть четыре момента, характеризующих свободу слова.

Что вы можете сказать по поводу того, что видите и слышите?

Вы можете выразить страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, одиночество, нежность или агрессию?

Кому вы можете это сказать?

Представьте, что вы ребенок и слышите, как ругается ваш отец, а правила семьи это запрещают. Вы скажете что-нибудь ему?

Как вы будете реагировать, если с чем-то не согласны?

Если от вашего семнадцатилетнего сына пахнет марихуаной, вы спросите у него что-нибудь?

Как вы зададите вопрос, если чего-то не поняли? (А вы его зададите?)

Вы можете свободно попросить о разъяснении, если кто-нибудь из вашей семьи недостаточно четко выразился? Придерживаетесь ли вы взгляда, согласно которому не понявший чего-то виноват в этом сам?

Живя в семье, мы постоянно наблюдаем и слушаем. Что то приносит нам радость, что-то боль, а что-то просто стыд. Какими бы ни были чувства, они могут уйти в подсознание и оттуда подтачивать корни семейного благополучия, если члены семьи не в силах их распознать, не могут ими поделиться.

Давайте задумаемся об этом на минуту. Существуют ли в вашей семье запретные темы? Например, старший сын в семье родился без руки, дедушка в тюрьме, у отца тик, родители дерутся, у одного из родителей раньше была другая семья. Может быть, мужчина в вашей семье ниже среднего роста. И, соблюдая непреложное правило, в семье не говорят ни о том, что его рост ниже среднего, ни о том, что об этом нельзя говорить.

Как вы себе представляете отношения, которые строятся на замалчивании каких-либо фактов? Такого рода барьеры и формируют низкую самооценку.

Давайте посмотрим на эту тупиковую ситуацию с другой стороны. Семейное правило гласит, что член семьи может говорить только о хорошем, правильном, соответствующем общественным представлениям и уместном. Получается, что о многих проблемах семейной жизни приходится молчать. Мне кажется, что нет ни одного взрослого, и найдется всего несколько детей, которые живут в такой атмосфере, где все благополучно. Что же им делать, когда появляются вещи, о которых, согласно главному семейному правилу, нельзя говорить. Одни дети лгут, другие начинают ненавидеть или отдаляться от своих родителей. Но хуже всего, когда при этом формируется их самооценка, а в результате появляются беспомощность, враждебность, глупость или одиночество.

Ни для кого не секрет, что все, что мы видим и слышим, воспринимается нами сквозь призму нашего мировоззрения. Все это требует какого-то объяснения. Обычно если человек не может сам подтвердить это объяснение, то ему приходится ориентироваться на общественное мнение. Оно может быть верным или ошибочным, но это тот фундамент, на котором покоятся наши мысли и поступки.

Вот причина того, что многие дети, вырастая, становятся взрослыми, которые видят себя воплощениями святых или дьяволов, но уж никак не людей, которые живут, дышат и, наконец, чувствуют.

Очень часто в семьях можно выражать лишь те чувства, которые позволяют правила, а не те, которые существуют на самом деле. Таким образом, появляются высказывания типа «Ты не должен так к этому относиться». Или: «Как ты можешь так к этому относиться? Я бы никогда так не поступил». Если вам удастся провести границу между выражением ваших чувств и реальным их переживанием, то будет проще переступить правило: «Чувствуй лишь то, что можно чувствовать».

Когда правила, по которым вы живете, позволяют вам принимать все, что вы чувствуете, у вас есть возможно для личностного роста. Но это вовсе не означает, что все поступки воспринимаются как должные, а лишь говорит о том, что, если вы принимаете свои чувства, вы реально видите свои поступки и их последствия, и, таким образом, у вас есть выбор.

Человек от рождения до смерти испытывает самые разные чувства — страх, боль, беспомощность, злость, радость, ревность, любовь — не потому, что так нужно, а потому что они есть.

Давая себе возможность участвовать во всех сферах жизни вашей семьи, вы окажете себе великую услугу. Я считаю, что можно выразить словами все, что происходит в семье, а также не сомневаюсь в том, что это заслуживает понимания.

Обсудим некоторые реальные чувства. Например, злость. Многие не знают, что злость — необходимая человеческая эмоция. Это происходит оттого, что злость, накапливаясь, выходит наружу, и при этом бывают разрушительные последствия, поэтому кажется, что она разрушительна сама по себе. Но это не так. Разрушительны действия, которые она за собой влечет.

Давайте рассмотрим такой пример. Предположим, я на вас плюнула. Для вас это может быть катастрофой. Вы, возможно, чувствуете, что на вас напали, вам плохо, и вы на меня злитесь. Вам может показаться, что вас не любят, иначе с чего бы мне на вас плевать. Вы обижены. Самооценка упала, и вам одиноко. А в глубине души засела обида, о которой вы с трудом догадываетесь, и порождает злость. Как вы проявите свои эмоции? Что вы скажете? Что сделаете?

У вас есть выбор. Вы тоже можете на меня плюнуть. Можете ударить меня. Вы можете разрыдаться и попросить меня больше так никогда не поступать. А можете убежать. Но есть еще один вариант: вы можете честно сказать, как вы злы. И так вы осознаете свою обиду. Затем мы сможем поговорить и обсудить, как могло случиться, что я на вас плюнула.

Как себя вести в такой ситуации, подскажут вам ваши правила. Если они допускают вопросы, вы можете обо всем меня спросить и все поймете. Если же таких правил нет, вам придется обо всем догадываться, но догадка ваша может оказаться ложной. Плевок может означать все что угодно. Вы можете спросить себя: «Она плюнула, потому что я ей несимпатичен, она на меня зла? А может, она зла на себя? Или у нее повышенное слюноотделение? А возможно, она хотела привлечь внимание?» Если эти варианты покажутся вам искусственными, задумайтесь о них ненадолго. На самом деле они не настолько надуманны, как может показаться.