Читать книгу "Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за... - Джоан Прайс"

Кейт, 58 лет

Я по-прежнему стесняюсь говорить мужу, какие ощущения для меня приятны. Например, я редко достигаю кульминации без мануальной стимуляции, но всегда относилась к этому как к своему «маленькому постыдному секрету». Когда мы занимаемся сексом, я обычно не оргазмирую. Мне все равно нравится сам процесс, но если я ощущаю потребность в разрядке, мастурбирую наедине с собой. Теперь, когда я старею, кончить без клиторальной стимуляции почти невозможно — но муж понятия об этом не имеет.

Я ведь знаю, что он готов мне «помочь», так почему же я не могу рассказать ему о своей проблеме? Возможно, потому, что я набрала 20 фунтов с тех пор, как мы познакомились, и теперь стыжусь своего тела. Чем меньше ему приходится касаться моего жирного живота, тем лучше. Кроме того, прокладки от недержания мочи заставляют меня чувствовать себя уродливой и стыдиться себя. Даже когда на мужа временами накатывают приступы «игривости», я не способна расслабиться и позволить ему коснуться меня, потому что боюсь, что прокладка вызовет у него отвращение еще до того, как мы начнем.

Я знаю, что нам по-прежнему нужно стараться выражать нашу любовь сексуально, потому что это было замечательной частью наших отношений в их начале. Мне жаль, что я не делаю более упорных попыток выражать свои чувства и страхи. Мой партнер не понимает моих потребностей, потому что мне стыдно рассказывать ему о них. Так что, похоже, я саботирую нашу сексуальную жизнь, не давая ей ни единого шанса.

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Кейт, ваша история более обычна, чем вам представляется, так что я рада, что вы набрались мужества рассказать ее. Пора перестать хранить секреты от мужа. Утаивая истину, вы не верите, что он будет любить и лелеять вас такой, какая вы есть.

Мы часто не хотим рассказывать о наших потребностях партнерам, боясь, что нас осудят или отвергнут. Если такова динамика ваших отношений, значит, необходимо разобраться с этим, а не продолжать скрывать собственные потребности, чтобы избежать осуществления страхов. Вероятнее всего, вы узнаете, что он с удовольствием выслушает, чего вы хотите, и постарается это вам обеспечить.

Сделайте решительный шаг и скажите ему: «Я хочу кое-чем поделиться с тобой. Я выяснила, что мне нужна долгая непосредственная стимуляция клитора, чтобы достичь оргазма во время секса. Я хочу показать тебе, как касаться меня, чтобы я могла кончать вместе с тобой, когда мы занимаемся любовью».

Потом покажите ему, или расскажите, или возьмите с собой в постель вибратор (если эта стимуляция вам нравится) — и продемонстрируйте мужу, как им пользоваться, или попросите его заниматься с вами любовью в таких позициях, которые позволят вам трогать себя во время секса с ним. Ему понравится видеть ваше удовольствие, и он будет польщен тем, что вы поделились с ним этой информацией.

Что касается вашего веса — а разве ваш муж выглядит так же, как тогда, когда вы только-только познакомились? Если нет, ответьте себе на такой вопрос: вы по-прежнему его любите и хотите близости с ним? Я постоянно слышу от мужчин, что они любят своих жен, с округлившимися животами и всем прочим, и что самое важное для них — быть близкими, разделять совместное удовольствие и поддерживать интимную связь, которая углубляет отношения.

Советовались ли вы по поводу недержания с врачом — специалистом по проблемам тазового дна? Многие женщины способны развить силу этих мускулов в той степени, чтобы больше не нуждаться в прокладках. Вы слишком молоды, чтобы мириться с этим, если только у вас нет какой-то сугубо анатомической причины, которую нельзя устранить физиотерапией.

Как бы там ни было, всегда есть способы гарантировать, что вы с мужем будете наслаждаться интимным контактом. Планируйте секс-свидания, чтобы успеть прихорошиться и переодеться в такую одежду, которая поможет вам почувствовать себя сексуальной, прежде чем переходить к интимному контакту. Возьмите на себя контроль над вашей близостью, чтобы вам было комфортно, — и перестаньте избегать ее. Ради здоровья ваших отношений вы оба заслуживаете совместной богатой и полной любви интимной жизни.

Джен, 54 года

Я обнаружила, что моя страсть к мужу, с которым мы живем вместе 28 лет, исчезла. Я люблю его как дорогого друга. Интимной близости нет. Он думает, что это просто какая-то проблема со здоровьем и что я не заинтересована в сексе. Он по-прежнему добр со мной и, похоже, не придает значения тому, что мы лишились друг друга как любовники.

Я чувствую себя виноватой, потому что он очень добрый, милый человек, и я понятия не имею, что случилось, — помимо того, что я просто не чувствую, что он во мне нуждается или восхищается мною. Его философия состоит в том, что никто не может сделать другого человека счастливым или печальным, так что от него не услышишь ни похвалы, ни слов обожания или поддержки. Мне нужен брак, в котором радуешься тому, что делает партнер. Похоже, муж не заинтересован в том, чтобы делиться со мной своей внутренней жизнью. Я думала, что, если мы будем жить вместе, он это перерастет, но этого не случилось.

У мужа есть проблемы со здоровьем, и недавно ему стало труднее поддерживать эрекцию. Он показал мне способы «заставлять его работать» так, чтобы это удовлетворяло его — последовательность прикосновений, которая доставляет ему удовольствие. Я рада, что ему комфортно говорить со мной об этом. Но наш секс стал труднее из-за «попыток сделать это правильно». Он перестал быть расслабляющим, забавным, интимным времяпрепровождением; теперь нам приходится думать о том, чтобы сделать все правильно.

Я опасаюсь сделать что-то не так и не хочу ранить его чувства, если он не вполне правильно делает что-то для меня. Я не хочу обсуждать то, что его «трудности» уменьшают мое удовольствие. Поэтому я избегаю секса, хотя знаю, что таким образом лишаюсь близости, которая драгоценна для меня и наших отношений. Он человек очень открытый и ласковый — и я не знаю, почему мне так трудно говорить об этом. Я боюсь поднимать эту тему, потому что не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым.

Я хотела бы, чтобы он обращал на меня внимание и ценил меня, и не только тогда, когда мы занимаемся сексом. Я хотела бы целыми днями быть влюбленной и игривой в мелочах, а не только в «эти» моменты. Может быть, он не уверен в том, что я думаю, и не хочет вкладываться, не зная, волнует ли меня это вообще.

Я верю, что секс очень важен в нашем возрасте и что ему нужно внимание. Флаги должны развеваться! Долгосрочные отношения нуждаются в поддержании живой близости, и во многих случаях ее приходится искать заново.

Ответ эксперта

Либби Беннет и Джинджер Хольцер

Многие люди говорят о такой утрате романтической любви в долгосрочных отношениях и не знают, как заново разжечь эту искру и справляться с переменами, которые влечет за собой старение. Понятна ваша печаль, когда вы размышляете об угасании желания и исчезновении страсти в своем браке.

Гормональные изменения вносят свой вклад и в утрату желания с вашей стороны, и в его потребность в дополнительной стимуляции. Все мы сталкиваемся с этим, идя вперед по дороге жизни. Но вы можете найти способы восстановить контакт и усилить страсть, которую некогда питали.