Читать книгу "Как управлять другими. Как управлять собой / How to Manager Others: How to Coutrol Yourself - Виктор Шейнов"

Мы же пройдемся по примерам манипуляций, показав возможные контрманипуляции.

Например, манипулятор говорит: "А слабо тебе..." и предлагает что-то опасное или преступное. Ответ: "А ты сам можешь это сделать? Сделай".

Ответ сотрудницы на предложение сбежать с работы, усмотревшей в этом попытку нейтрализовать ее как критика систематических нарушений: "Как не стыдно такое предлагать?" — ставит мани- пуляторшу на место.

Манипулятор "Дитя на работе" не будет в восторге от встречного вопроса: "Вы зарплату получаете? Эта плата должна быть заработана Вами".

"Обезьяна на шее" останется у подчиненного, если руководитель поинтересуется, кому поручено данное задание и, получив очевидный ответ, скажет: "Вот и выполняйте".

Намеренная провокация типа "Обиделся" ("Обиделась") может повернуться против манипулятора, если партнер спросит, когда тот мог бы поговорить о... (называется вопрос, который интересует уже манипулятора). Ресурсом здесь является то, что наши зависимости обычно двусторонние.

"Мнимый больной" вылечивается настойчивыми предложениями измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь.

Манипулятор, выманивающий деньги в долг, возможно, безвозвратный, получит хороший урок, если ему приведут, например, такой расчет: "Так, ты Возьмешь (столько-то). Отдашь, если мне повезет, через полгода. Инфляция съест деньги на ... процентов. То есть мой убыток составит ... рублей. Нет, на такой ущерб я пойти не могу". — "Я отдам, когда ты скажешь и, если хочешь, большую сумму." — "Нет, ростовщичество не в моих принципах" и т.д. Манипулятор из вымогателя превращается в просителя.

Жестко? Да, но ведь не Вы, а Вас собирались поэксплуатировать — и не в первый раз.

Какая защита лучшеI

Этот вопрос возникает и сам по себе, на него наводит жестокость некоторых контрманипуляций: "не перегнуть бы палку", получив конфликт там, где можно сохранить мир.

Это может решить только сам защищающийся, исходя из общей ситуации. Главное, и это показало предыдущее рассмотрение, у него есть, оказывается, выбор: от "не услышать" — до контрманипуляции, от слабого противодействия — до самого сильного.

Всегда ли защищаться?

Иногда, чувствуя, что нами манипулируют, можно и поддаться манипулятору. Это целесообразно, когда ущерб от манипуляции меньший, чем от ухудшения отношений с манипулятором.

Или когда видишь, как другими действиями можно компенсировать свой проигрыш от манипуляции.

Так нередко случается, например, во взаимоотношениях подчиненных с руководителями и вообще в ситуациях зависимости от манипулятора.

Нам известны случаи, когда творческие личности, вынужденные подчиняться начальнику — администратору, получают в качестве компенсации моральное удовлетворение, видя, как начальник вынужден искать ходы для манипулирования более талантливым подчиненным.

Худой мир или хорошая драка?

Наиболее интересен, на наш взгляд, вопрос о самом сильном ответе — контрманипуляции.

Если контрманипуляция окажется более сильной, чем сама манипуляция, то по закону эскалации конфликтогенов это может спровоцировать еще более сильный конфликтоген со стороны манипулятора и далее — по нарастающей — к конфликту.

-* Еще великий Будда высказал замечательную мысль: "Только та победа является истинной, когда никто не чувствует себя побежденным".

Вспомнилась в связи с этим такая история. Двое друзей были в гостях, и один из них заспорил с соседом по столу о точности цитаты из Шекспира. Обратились к другу, который был шекспироведом. Тот сказал, что приятель не прав. Когда они вышли, тот, возмущенный, накинулся на друга: "Ведь я же прав!" — "Да, ты прав, — ответил он. — Но если бы я подтвердил это, ты был бы врагом этому человеку до конца дней. Так что подумай, что лучше".

Поучительный случай дипломатичности связывают с именем Хаджи Насреддина: когда к нему обратились двое спорящих, он сказал каждому из них, что тот прав. "Но ведь так не

может быть, — сказал третий. — Они утверждают противоположное!" — "Знаешь, и ты прав".

С другой стороны, фактически плохие отношения, маскируемые внешним участием, заботой, — благодатная почва для манипуляторов. Поэтому иногда полезнее обнажить истинное положение дел, и тот, кто не побоялся это сделать, получает психологическое преимущество.

Так что, как поется в известной песне: "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь".

3.5. ОСВОИЛИ ЛИ ВЫ ЭТИ ПРИЕМЫ?

Кроссворд № 3

По горизонтали:

Позиция при общении, характеризующаяся рассудительностью.

Отношение "Родитель" — "Взрослый".

Американский психолог, создатель трансактного анализа.

Позиция при общении, характеризующаяся безапелляционностью, уверенностью в своей правоте, способностью к покровительству.

Защита от манипуляций.

Отношение "Родитель" — "Дитя".

Вид пристройки, при которой слова воспринимаются наилучшим образом.

Управление собеседником с помощью умелого задания позиций в общении.

Отношение "Взрослый" — "Взрослый".

Вид пристройки, характеризующейся равенством позиций партнеров.

Отношение "Дитя" — "Дитя".

Отношение "Дитя" — "Родитель".

По вертикали:

1. Видный российский теоретик театра, введший для анализа взаимодействий понятие пристройки (сверху, снизу, рядом).

Отношение "Дитя" — "Взрослый".

Взаимодействие партнеров по общению, сопровождающееся заданием позиций каждого.

Отношение "Взрослый" — "Дитя".

Вид пристройки, осуществляемый при замечании, приказании, поучении.

Позиция при общении, характеризующаяся эмоциями, неуверенностью в себе, готовностью к подчинению.

Отношение "Взрослый" — "Родитель".

Отношение "Родитель" — "Родитель".

ГЛАВА 4

КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕВЕ СОБЕСЕДНИКА

4.1. ЦЕЛИ И СРЕДСТВА Д Зачем это нужно

Первая задача деловой беседы — расположить к себе собеседника [см. 2-4]. Это вытекает, в частности, из правил науки убеждать (см. гл. 1): в силу седьмого правила на убедительность аргументов в значительной степени влияет, нравится собеседнику сам убеждающий или нет, ибо одни и те же аргументы у приятного собеседника воспринимаются как более убедительные, у неприятного — как менее убедительные.

О Барьеры общения