Читать книгу "Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа"

* * *

— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…

— И что?

— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

* * *

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

* * *

Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

* * *

На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…»

* * *

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

* * *

Математика спросили:

— Есть ли крылья у слона?

— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.

* * *

Жена говорит мужу — учителю математики:

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет, как ты могла такое подумать!

— Докажи!

— Пусть А — множество любимых объектов…

* * *

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

* * *

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

* * *

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.

— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!

* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

* * *

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

* * *

Учительница на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

На уроке математики. Учитель:

— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.

* * *

— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.

— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.

* * *

Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.

* * *

На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу.

— Идите и готовьтесь.

— А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

— Ну да, и?

— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

— Да!

— Точно?

Препод (раздражаясь):

— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?

— Я НЕ ЗНАЮ.

* * *

— Трудно было сдать экзамен по математике?

— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

* * *

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

— Однажды на алгебре я руку поднял.

* * *

Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?

— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился… Шестью семь — сорок два…

— Ну и ходи босой со своей математикой!

* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

— Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

— Что в нем? — спрашивает учитель.

— Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Встречаются два учителя математики.

— Слышал последний анекдот?

— Нет!

— Тангенс пи пополам существует!

— Ха-ха-ха!

* * *

Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:

— Ого! В этой отаре 11 000 овец!

Сидящий рядом мужик, удивленно:

— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?

— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.

* * *

Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.

* * *

Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку:

— Та-ак, кто у нас математики?

— Я… я… я, — доносятся голоса.

— Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!!

* * *

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.

* * *

Урок математики в школе: