Читать книгу "Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам - Елена Любимова"

Нередко у детей в отсутствие родителей случаются конфликты с соседями – тут все зависит от того, чем занимались наши шалопаи, пока мы в поте лица добывали им деньги на пропитание… В таких случаях возникает локальная проблема невежливости – когда ребенок открыто избегает и игнорирует взрослого, отношения с которым у него не заладились. Конечно, ничего страшного – ведь он подчеркнуто невежлив только с одним человеком из нескольких миллиардов населения Земли. И все же ситуацию желательно разрешить правильно и прямо сейчас, не дожидаясь, пока чадо вырастет и «само все поймет». Оно само наверняка не знает, как поступить в таком случае, ведь у него возникла обида на того, кто гораздо старше и влиятельнее, чем он.

Дети от природы не умеют решать такие дилеммы – им это нужно показывать в качестве отдельного педагогического хода, чтобы у них не возникло аналогичных проблем уже во взрослой жизни. Поэтому нам нужно обязательно восстановить взаимоотношения между ними, хоть и не только ради восстановления их вежливого общения. Для этого нужно выяснить версию произошедшего, озвученную обеими сторонами – не стоит полагаться на вариант, выданный одним взрослым, поскольку взрослые тоже часто необъективны, как и дети. Затем нам придется выработать аргументы, годные для примирения. Предварительно нужно будет поговорить с ребенком с глазу на глаз – объяснить ему, что тетя Маша очень любит эти цветы, старалась сажала и поливала их. А тут пришел наш сынуля и безжалостно растоптал плоды целого месяца ее трудов!.. Сравним: «А ты бы хотел, чтобы вот этот нарисованный тобой рисунок/слепленную фигурку кто-то пришел и порвал/поломал?»

Когда мы почувствуем, что ребенок убежден доводами, предложим ему вариант – извиниться перед соседкой и/или посадить ей самостоятельно другие цветы вместо растоптанных. Если будет выбрана замена одного другим, это хорошо – очень взрослое для ребенка решение и, главное, понимание своей вины… После того как суть недоразумения будет ясна одной стороне, следует точно так же обсудить тему с другой стороной. Например, напомнить условной тете Маше, что сын – всего лишь ребенок и не всегда понимает прекрасное так, как хотелось бы всем. Заверим ее, что мы уже поговорили с ним, что он искренне раскаивается. А также что он хотел бы помириться, но – только с ее согласия на ответное «перемирие», поскольку она, в свою очередь, отругала нашего малыша явно «крепче», чем он заслужил. Если нам все удастся, мы преподнесем ценный урок взаимной вежливости не только собственному чаду, но и уже, казалось бы, сложившемуся взрослому по соседству.

Подчас обида на родителей выливается у детей в нежелание делать то, чего они требуют, в том числе здороваться с представляемыми им друзьями или коллегами папы/мамы. Как правило, неожиданный отказ поприветствовать дядю Колю или тетю Свету обусловлен ссорой совсем «свежей», случившейся недавно. Опять-таки, речь идет о частном случае – эпизоде, который никак не говорит об общей степени знакомства малыша с правилами вежливости или понимании, зачем он нужна. Поэтому беспокоиться нам в таком случае нужно о самой ссоре – непогасшие обиды у детей перерастают по мере накопления такого «багажа» в явления самые разные. В частности, если недоразумения стабильно возникают лишь в процессе совместных походов куда-либо, ребенок вскоре начнет ненавидеть такие «променады», и его нелюбовь, агрессия распространятся также на все сопровождающие атрибуты – необходимость умываться и причесываться (просто оттого, что перед «прогулкой» в гости мы требуем этого обязательно), вести себя культурно и т. д.

Иными словами, если чадо в упор игнорирует «волшебные» слова, и это повторяется уж слишком часто, хотя у нас был период, когда ребенок воспринял затею их употребления с энтузиазмом, нам пора задуматься. В данном случае – над тем, почему он все чаще надут и невежлив, хотя, казалось бы, совместные прогулки с родителями должны радовать его, как и все новое. Если дело и впрямь в слишком высоком эмоциональном напряжении, которое мы изливаем чаду, начиная от процесса сборов и заканчивая возвращением домой, обстановку пора менять. Однако делать это в присутствии «пострадавшей стороны» (того человека, с которым ребенок отказался здороваться) не нужно – лучше просто извиниться за чадо, сообщив, что оно сегодня, видимо, «не в духе».

Основную же беседу нам придется провести на следующий день – когда все отдохнут от хлопот и впечатлений очередного «выхода в свет». В ней нам придется предположить, что дитятко, наверное, повело себя плохо намеренно, потому что хотело отмстить нам за ссору или у него просто испортилось настроение. После этого попытаемся объяснить, почему мы его обидели – по возможности, доказать, что наша претензия была оправданной. А после того как чадо согласится, нужно объяснить ему, что в итоге оно включило в этот конфликт еще одного человека – между прочим, ничем его не обидевшего и искренне к нему расположенного. Не нужно опять его ругать или угрожать ему – лейтмотивом нашей «объяснительной речи» должна стать мысль о том, что ребенок был невежлив и холоден с нами (ведь он обижен именно на нас, и неважно, с какими основаниями). Однако случайно или намеренно, но он обошелся столь же неприятным образом с нашим знакомым, к которому ни у одной из сторон претензий нет и который, таким образом, просто стал жертвой его, ребенка, настроения.

Этот разговор, если провести его правильно, научит наше чадо сдержанности. Ну, или, во всяком случае если этот навык у детей пока не вырабатывается, подготовит неплохую почву для ее развития в дальнейшем, по мере взросления. Однако мера, которую нам придется предпринять прямо сейчас, сразу после неприятного эпизода, тоже существует. Состоит она в том, что на остаток прогулки (с момента выходки) нам стоит начать, что называется, следить за своим языком – перестать одергивать чадо по пустякам, повышать голос, угрожать. Также будет отлично, если мы за вечер найдем хоть пару поводов похвалить его.

Не шали, не реви, не дерзи

Мы наверняка уже имели случай убедиться, что для основной массы детей такие виды времяпрепровождения, как созерцание, тихая возня в углу и т. п., несколько нехарактерны.

На это способны лишь детки флегматичные – те, которые вырастут «тяжелыми на подъем», «спокойными, как слон» взрослыми. Впрочем, даже если наш ребенок проявит черты флегматичного темперамента рано и ярко, радость наша может оказаться преждевременной. Полностью темперамент оформляется лишь годам к двадцати, а не в подростковом возрасте и не к периоду совершеннолетия. А это значит, что даже наш слегка «сонный» малыш как минимум половину дня будет чем-то занят – не так активно, как другие дети, но тем не менее.

Поэтому нужно будет спросить себя, чем именно ребенок может заниматься часами в тишине. Маленьких флегматиков традиционно родители оставляют без присмотра на больший срок, чем детей с другими темпераментами. И происходит это именно потому, что, так сказать, на слух они ведут себя в это время спокойнее других детей, несравнимо лучше переносят долгое отсутствие компании (в нашем лице, разумеется). Однако допущенная при этом ошибка, увы, обнаруживается достаточно скоро. А именно после того, как мама впервые возвращается в комнату после долгого отсутствия, а там ее уже ждет улыбающееся от радости чадо. И обычно компанию флегматичному малышу в таких случаях составляет разобранный на отдельные детали роутер, будильник или другой сложный с точки зрения конструкции предмет обихода, опрометчиво оставленный родителями в доступном дитятку месте.