Читать книгу "Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни - Инна Криксунова"

Есть и другие «кандидаты на родство»: например, бывшая жена. Все ей чего-то надо: то лампочку ввернуть, то карниз повесить…

Боже вас упаси в разговоре с любимым плохо отзываться о внешности его родных, их привычках, поведении, особенностях речи, национальности и т. п. Такая критика – это мина замедленного действия. Рано или поздно она вернется к вам тем, что партнер резко отзовется о ваших родственниках. Вспомним: «Критика подобна почтовому голубю, она всегда возвращается обратно».

И вот еще что. Когда ваш избранник конфликтует со своими родственниками, не вмешивайтесь, держите нейтралитет. Учтите: как бы он с ними не ссорился, их связывают кровные узы, поэтому рано или поздно они помирятся. В то же время исподволь старайтесь способствовать их примирению. Потому что вам же хуже, если в их отношениях будет царить неприязнь. Это отразится и на вас, а это вам надо?

Также не ссорьтесь при спутнике жизни со своими родными. Относитесь к ним уважительно, хотя бы в его присутствии. Все спорные вопросы решайте с вашими родными только наедине. Иначе, вы когда-нибудь обнаружите, что он не столь учтив с вашими родственниками, как хотелось бы. А что тут удивительного? Ведь вы сами показали ему пример непочтительности и продемонстрировали, что с вашими родными можно не церемониться. Так что будьте дальновидны!

Хорошие отношения с родственниками важны потому, что это, прежде всего, нужно вашим детям, как имеющимся, так и будущим. Им очень важно ощущать покой и благополучие в семье. Это дает детям чувство защищенности. Если атмосфера в семье теплая, доброжелательная, то дети вырастут уравновешенными, дружелюбными, открытыми людьми, если нет – они станут издерганными неврастениками. А вам это, я думаю, ни к чему. Так что, налаживая отношения с родными с той и другой стороны, вы делаете это, прежде всего, ради своих детей.

Бывает, что не сразу удастся преодолеть настороженность, разные бывают люди. Но не огорчайтесь, рано или поздно ваше приветливое, теплое отношение растопит их сердца, добро всегда побеждает.

Но если, как бы вы ни старались, нормальные отношения наладить все же никак не удается, то не остается ничего другого, как свести это общение к минимуму. Постепенно отдалитесь от них, чтобы не было никакой почвы для конфликтов. В таком случае нет ничего лучше, чем жизнь на расстоянии, где контакты ограничиваются лишь поздравлениями с праздниками.

Рядом, но отдельно

Как бы то ни было, а все-таки никто иной, как близкие люди оказывают нам самую большую поддержку в жизни. Они выручают нас в самых трудных ситуациях. Кто как не мама или свекровь согласится присмотреть за вашим ребенком или помочь по хозяйству? Кто как не ваши или его родители дадут в долг, выполнят поручения, будут ухаживать за вами, если вы, не дай бог, заболеете? Конечно, в таких случаях можно попросить о помощи и чужих людей. Но разве сравнишь это с помощью близких? Ведь они откликнутся на вашу просьбу так преданно, как никто другой.

Но не будем забывать и о том, что когда мы прибегаем к помощи родственников, то это рождает у нас и определенную зависимость от них. Отныне мы сами должны быть готовы помогать им по первому зову. Чем больше мы пользуемся их поддержкой, тем большими должниками оказываемся. Рано или поздно «халява» заканчивается. По прошествии какого-то времени вы убедитесь, что долги приходится отдавать. Например, когда родители или родные станут старыми, больными и беспомощными, и вам придется за ними ухаживать, как бы тяжело это ни было.

Ну, хорошо, не будем заглядывать в столь отдаленное будущее, вернемся к сиюминутным проблемам. Если вы регулярно привлекаете родственников для помощи, то они считают, что теперь они могут более активно вмешиваться в вашу жизнь. Они начинают превышать «пределы своих полномочий»: влезают во все дела, дают советы, указывают, что вам надо делать и т. п. Знакомо?

Поэтому, прежде чем звать родных, подумайте, а готовы ли вы к тому, чтобы, тем самым, распахнуть свою жизнь перед ними? Или для вас будет лучше, если вы будете решать свои проблемы самостоятельно?

Хотя, конечно, есть люди, которым нравится такая жизнь, когда все проблемы решаются, что называется, «колхозом», и во всем царит взаимовыручка. В общем-то, это свойственно менталитету русского человека. Зато потом мы удивляемся, откуда берутся проблемы с родственниками? Почему мы порой так устаем от них? Ответ смотри выше.

Тесновата общая квартира

Конечно, большинство пар сейчас стремится жить отдельно от родственников. Если у них нет своего жилья, то они снимают квартиру и т. п. Но бывают случаи, когда по тем или иным причинам, в основном, финансовым, молодые вынуждены жить вместе с родителями (не приведи господи!). Вот об этом мы сейчас и поговорим.

Сами знаете: дома мы хотим чувствовать себя свободно, ни на кого не оглядываясь. Если у каждого из нас не будет возможности хотя бы время от времени побыть самим собой, отдохнуть от всех, то постепенно мы можем «озвереть», это скажет любой психолог. Поэтому вам, как воздух, необходима отдельная комната, где вы могли бы, закрыв за собой дверь, чувствовать себя огражденными от чужого вторжения. Это можно сравнить с потребностью иметь свою «норку».

Кстати, вы не задумывались о том, почему подростки иногда запираются в ванной комнате и находятся там часами, принимая ванну, слушая музыку или просто разговаривая по телефону? Да по той же самой причине – им до чертиков надоели домашние!

Если вы вынуждены жить вместе с родителями в маленькой, тесной квартире, где все вы постоянно сталкиваетесь друг с другом, то такая перенаселенность создает проблемы, и немалые. Даже в том случае если ваши родные золотые люди.

Почему возникают эти проблемы? Потому, что члены семьи принадлежат к разным поколениям, а, следовательно, имеют разные интересы. Это, в основном, и является источником трений. Например, молодые члены семьи хотят приглашать друзей, собираться шумной компанией, громко слушать музыку и т. п. Члены семьи старшего возраста желают отдохнуть после трудового дня, посмотреть телевизор, почитать газеты, спокойно пообщаться, а то и подремать. Понятно, что совместить интересы разных поколений в небольшой квартире не так-то просто.

Если вы вынуждены жить вместе с родителями, то вам не остается ничего другого, как идти на взаимные компромиссы. Например, вы можете договориться с ними о том, чтобы выделить определенный день, когда вы сможете приглашать к себе друзей, слушать громкую музыку и т. п. Это может быть, допустим, суббота. И тогда уже родители будут знать, что этот день принадлежит вам. Исходя из этого, они будут планировать свое время. Они могут в этот день пойти по магазинам, съездить погулять за город, навестить знакомых, сходить с внуками в цирк…

Еще один способ решения проблемы. Если комнат в квартире недостаточно, и вы вынуждены спать в общей комнате, где все собираются, чтобы посмотреть телевизор, то вы можете хотя бы выделить в ней отдельную зону для себя, отгородив ее ширмой, легкой занавеской или даже шкафом. Не исключено, что в этой зоне будет мало света. Но вы можете сделать дополнительное освещение с помощью бра, торшера, шарнирной лампы и пр. Таким образом, вы получите уединенный уголок в несколько квадратных метров, который даст вам хоть какое-то чувство свободы и независимости. А это гораздо важнее, чем дневной свет!