Читать книгу "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - Лариса Большакова"

Спокойно принять тот факт, что вы отличаетесь друг от друга – вот необходимое условие для мира и гармонии в ваших отношениях. Прекратите сетовать на эти различия! Подумайте о том, что отличаться друг от друга – это нормально.

Все люди разные, и именно поэтому жизнь интересна и разнообразна.

Разве хотелось бы вам, чтобы рядом с вами все время находилась ваша точная копия? Вы бы думали и чувствовали абсолютно одинаково, во всем и всегда соглашались друг с другом. Какое-то время это, может быть, радовало бы вас. Но рано или поздно стало бы скучно, захотелось бы разнообразия, новизны, разве не так?

Другой человек – это словно другая вселенная, другой мир, там столько всего нового, интересного, неизведанного. Так стоит ли судить этот другой мир за то, что он не похож на наш собственный? Стоит ли пытаться переделать его «под себя»? Может, лучше начать ценить его именно за то, что он отличается от нашего?

Не сетовать на различия, а начать ценить их – это искусство, но, освоив его, вы почувствуете, насколько ярче и интереснее стала ваша совместная жизнь.

Не говорите «Не понимаю». Скажите: «Хочу понять»

Не забывайте, что, во-первых, в психологии мужчины и женщины есть отличия, и никуда от этого не деться. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он был таким же чувствительным, эмоциональным, как женщина. Нельзя требовать от женщины, чтобы она всегда трезво мыслила и опиралась на факты, как мужчина.

Понимая и ценя эти и другие отличия, вы избежите ссор и наладите нормальное взаимопонимание. А во-вторых, бывают и другие различия, не связанные с полом, – это разные принципы и убеждения, разные вкусы, разные политические взгляды, разное отношение к работе и отдыху, ко всевозможным житейским ситуациям…

Иногда кажется, что различий больше, чем сходства, – но если вы будете уважать то, чем партнер отличается от вас, если вы будете ценить эти отличия, то они ни в коей мере не помешают вашей любви.

Да, бывает, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному, что нам непонятны мотивы поведения и поступки близкого человека. Главное – не спешить с выводами, не впадать сразу в возмущение и обиду, не говорить «Я его (ее) не понимаю!» Вместо этого возьмите паузу и скажите себе: «Я хочу его (ее) понять».

Даже если ваш близкий человек очень сильно отличается от вас, вы можете наладить хорошие отношения, если будете стремиться понять его. Для этого нужно постараться поставить себя на его место, посмотреть на ситуацию его глазами. Попробуйте понять, что на самом деле стоит за его мыслями, чувствами, словами. Может быть, совсем не то, что вам показалось на первый взгляд. Вы увидели в этом лишь обиду для себя – и не увидели скрытой просьбы о помощи, душевной боли и переживаний.

Если встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть, а тем более, что он плохой и вас не любит. Скорее всего, подобные толкования – ложные. Все дело лишь в том, что он – другой, не такой как вы, и за его поведением скрывается совсем не то, что вы думаете.

Не судите по себе, не приписывайте другому своих чувств

Чтобы легче было понять другого, помните, что внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований этих чувств и мотивов. Не делайте никаких выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал – лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.

Кроме того, одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное.

Вы видите, что у вашего партнера грустное выражение лица, и делаете вывод, что он сердится на вас – а на самом деле он просто задумался о чем-то, не имеющем отношения к вам. Никогда не делайте скоропалительных выводов об отношении к вам партнера, основываясь на выражении его лица, жестах, позах, поведении. Можно ведь поговорить и выяснить, что это значит, а не домысливать то, чего нет.

Не забывайте и о том, что не всем людям легко выражать свои чувства. Даже если ваш партнер ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он вообще не имеет чувств. Не требуйте, чтобы эмоции и переживания выражались у другого точно так же, как у вас.

Помните и о том, что другой человек тоже может неправильно понять какие-то ваши слова и поступки. Вы говорите что-то, в чем не видите ничего обидного – но партнер обижается. Не осуждайте его за это, но учитывайте эту его особенность: он – другой.

Вывод такой: не судите по себе! Не приписывайте другому своих чувств. Вы и ваш партнер можете воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Выясните, в чем различия вашего восприятия. Вам обоим станет легче не только понять друг друга, но и больше уважать и ценить друг друга – опираясь на ваши различия, а не только сходство. Главное – запастись терпением и спокойствием. Не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. И ни в коем случае не считайте, что вы правы, а он – нет.

Помните, что у каждого есть своя правота и, если человек воспринимает все не так, как вы, это еще не значит, что он не прав. Вы можете остаться каждый при своих взглядах, при своей точке зрения, но при этом продолжать уважать и любить друг друга.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку, найдите свободное время, чтобы хорошенько обдумать, чем вы с партнером отличаетесь друг от друга. Запишите основные пункты вашего несходства. Начните с того, что вызывает у вас раздражение, беспокойство или другие отрицательные эмоции. Может быть, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему? Может быть, у вас разные представления о том, как относиться друг к другу, как воспитывать детей и т. д.? Может быть, вы не приемлете что-то в поведении партнера, в том, как он проводит свободное время, какие у него друзья и т. д.?

Осознайте все негативные чувства, которые у вас вызывает поведение партнера, или какие-то черты его черты характера и т. д. Посмотрите словно бы со стороны на свое раздражение, гнев, несогласие, желание спорить с ним. Затем попробуйте спокойно изложить все это на бумаге. Можете писать так, как будто пишете письмо партнеру. Опишите там все, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вызывает желание перевоспитать его. Перечитайте письмо и обратите внимание, не прорывается ли там гнев, раздражение, обида, нет ли упреков, обвинений. Если есть – напишите еще одно письмо, где изложите то же самое, но уже в мягком, спокойном, уважительном тоне.

Перечитайте снова и заметьте, появилось ли у вас хотя бы небольшое понимание того, почему ваш партнер ведет себя именно так. Удалось ли вам хотя бы в малой степени взглянуть на ситуацию его глазами? Удалось ли вам принять его право на то, чтобы быть именно таким, какой он есть?

Напишите еще одно письмо, которое будет начинаться словами «Я понимаю тебя». Напишите о том, как, по-вашему, выглядит ситуация глазами партнера. Напишите о своем понимании, почему он ведет себя так, а не иначе – и напишите о том, как, с вашей точки зрения, понимает это он.