Читать книгу "Простейший Завет. Физика любви - Римма Карамова"

Я могла бы обидеться на мать и всю жизнь тратить на покупку леденцов и показательные выступления перед мамой, доказывая, что она была несправедлива ко мне. Можно бессмысленно предположить, что моя жизнь могла бы сложиться иначе и я бы выросла очень честной и принципиальной, проникшись чувством вины за содеянное в тот вечер. Я бы никогда не взяла чужого и порицала это в остальных. Возможно, я бы стала борцом за мир во всём мире и охрану первозданной природы. Но я стала тем, кто я есть. Эгоистом в глазах многих и пытливым исследователем своих тёмных сторон в глазах собственных. Возможно, в тот вечер я научилась не копаться в мотивах и поступках других, а думать и переживать только собственные эмоции. Плакать (всё же плакать) в углу мне не понравилось, и это научило меня не быть честной со взрослыми, а избегать наказания. Наказывая детей, их не научить благородству; можно лишь вынудить извиняться, культивируя вину, или мотивировать быть изворотливей, чтобы больше не попадаться с поличным. Взяв из любого инцидента только опыт, не умаляя его ценности, называя ошибкой, вы можете развить интуицию до невероятных скоростных реакций на любые жизненные ситуации. Некоторые этому учатся в детстве, кто-то позже, а есть и такие, кто никогда не сможет отдать другим ответственность за их жизнь – им самим и страдать от собственного несовершенства.

В моей жизни потом случались истории гораздо хуже и на первый, и второй взгляд – гораздо страшней. Насилие, жизнь в метро, переломанное лицо. Но именно в детстве я научилась не впадать в истерику от несправедливости, а пришла к анализу, максимально хладнокровному, несмотря на ситуацию в целом.

Сейчас я понимаю, насколько важно было для меня, чтобы мама меня стыдила, а я никак не стыдилась. Именно это мне и развязало язык через тридцать лет, когда я объявила о разводе мужу. Я могла бы ещё годами взвешивать все за и против, виня себя в неблагодарности. Ну как же, ведь это была моя идея переехать во Францию, он потратил столько сил и средств, чтобы её осуществить. Максим женился на мне, хотя не собирался этого делать никогда. И вот развод, удар ему в спину, от «самодуры», которая бесится с жиру, худея на глазах от алкоголя и безделья. Отсутствие совести и её угрызений позволило мне уехать из Парижа, куда я так стремилась, оставив маленькую дочь на её отца, так и не назвав вразумительной причины своего побега. Эта наглость разрешила мне услышать свой голос, который кричал из-под шампанского и рябчиков благополучной жизни о том, в чём не принято себе признаваться. Нагородив семью и дом – полную чашу, я захотела всё разрушить, чтобы начать сначала. Для этого мне нужно было поступить, как я делала, когда была маленькой. Поэтому я снова, как и тогда, выбрала себя.

Если ты вынесла чувство вины из детства, то и покончить с ним можно там же. Но не возвращаясь в больные воспоминания о пытках взрослыми бедного ребёнка, а спокойно переосмыслив свои эмоции. Здесь вернусь к Сократу: «Я знаю, что ничего не знаю». Ты не знаешь, как лучше было бы тебе поступать, и никто не знает, как нужно было себя вести с тобой взрослым. Оставь это незнание в прошлом, и тогда проснётся любопытство к будущему. А значит, уйдут страхи, что тормозят тебя по жизни не меньше, чем вина и обиды. Ведь в основе страхов лежит обычное незнание, простое отсутствие опыта.

С – страхи

Больше всего на свете мы боимся перемен и больше всего на свете мы их хотим.

У меня в жизни чаще любопытство брало верх над страхами, и чем интересней мне было жить, тем меньше я боялась. И опять: «Умалитесь до дитя». Как в детстве перед первой поездкой в летний лагерь. Вспомни, если ты ездила: ведь страшно одной уезжать из дома неизвестно куда, хотя понятно, что это безопасно. Но отсутствие опыта заставляет волноваться и строить предположения. Вдруг ты не подружишься ни с кем или вожатая выберет в любимчики не тебя? В жизни очень многое зависит от того, идёшь ли ты в опыт или остаёшься на месте, придумывая себе сотни отговорок, и чаще всего это страх не справиться.

Мне кажется, хотя я и не помню, что ходить я научилась без маминых истерик по поводу ушибленных коленок. Я спокойно пачкала одежду, пока пробовала есть самостоятельно, и оставалась одна дома, ни разу его не спалив. Доверие порождает ответственность у детей, хотя кто-то может назвать это халатностью взрослых. Ребёнок не боится получать опыт, это родители, как правило, страшатся последствий. Беспокойство мамы передаётся детям, и потом уже они не хотят пробовать и исследовать новое. Вниманию тех, кто любит уцепиться за слова и проводить свою единственную жизнь за выдвижением различных версий, начинающихся с «А если». Я не имею в виду изучать близлежащие города и глубину озера в соседнем селе. На таких фантазёров я не трачу время, они любят тратить своё и лезут с этим к другим.

Помнишь? «И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот недостоин Меня». А куда нас ведёт Иисус? В Царствие Небесное на земле, то есть в счастье. Хочешь счастья – иди в опыт, не хочешь – бойся. Вот тебе и рай, вот тебе и ад. Никаких баек про загробную жизнь.

И всё же – как перестать бояться? Начну с конца, с самого главного, как говорится. Реализованный в своём таланте человек редко чего боится, в нём если есть страхи, то они связаны с разумной осторожностью. Меня как-то попытались подловить на страхе большой скорости на дороге, я ответила словами Иисуса: «Не искушай Господа Бога твоего». Никто не призывает не бояться ничего и испытать на себе, например, физические законы, по которым тебя размажет по асфальту, если ты вздумаешь не бояться высоты. Мы говорим о страхе жить.

Какие страхи обычно испытывает женщина, ты и сама знаешь. Женские журналы и блоги на них расплодились до бесконечности и озолотились до неприличия. Как выглядеть в сорок на двадцать? Как накачать попу и чем закачать губы? Как удержать мужчину и не сдохнуть на полпути к цели? Как выйти замуж за олигарха и переоформить всё имущество супруга на себя? Как воспитать будущего миллиардера? Как забеременеть, если мужчина надевает презерватив? И ещё миллион способов раздуть свои страхи до состояния загнанной лошади, скачущей непонятно куда и неизвестно зачем.

Ставки, сделанные на сексуальность и молодость, проиграны заранее, господа. Вернее дамы. Я хочу обратиться к той, которая мечтает о прошедшей мимо молодости: что бы ты сделала, если бы к тебе вернулась былая свежесть? Знаешь ответ? Она бы распорядилась некими своими органами с бо́льшим умом. А что же дальше? Дальше она бы их берегла и боялась вновь потерять их ценность на рынке таких же свежих органов. Она не планирует выбрать занятие по душе или не тратить жизнь на выяснение отношений с мамой, например, она хочет выгодного вложения тела в дело. В чём же смысл молодости, если страх никуда не делся?

Я так цинична только потому, что сама принимала участие в этом марафоне. С двадцати лет я в любом мужчине, с кем дело доходило до постели, видела мужа и отца своих детей. Может, я хотела веселиться и радоваться с ними вечно? Или мечтала о подгузниках и как поведу малыша в первый класс? Нет. Я хотела скинуть ответственность за свою жизнь, которую на себя полностью взяла в пятнадцать лет. Это продолжалось до того, пока не нашёлся дурак, который на мне женился. Страхи не ушли.