Читать книгу "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко"

Третья причина – месть дочке за сам факт ее существования: например, за «испорченную» внешность или карьеру и в особенности за сходство с отцом, отношения с которым потерпели крах и ассоциируются только с негативом. Это – сугубо эгоистичное поведение, можно даже сказать инфантильное, незрелое – ведь человек, который является взрослым не только по паспорту, умеет осмысливать и контролировать свои агрессивные, завистливые и вообще всяческие «некрасивые» порывы, способен их анализировать и жить осознанно, а не руководствуясь импульсами. А вот те, кто не дает себе труда задумываться над тем, каково другим людям (в том числе детям, вернее – особенно детям) жить с ними рядом, способны «брякнуть» такое, что не заживет потом много лет. Делают они это порой даже не всегда со зла, просто из эгоизма, потому что ничто на свете их не волнует, кроме себя самих.

И последняя (но не по значимости) причина – неразрешенные отношения с собственными родителями, которые поступали так же. Если у отца или матери не хватило сил защититься или же простить своих родных за «жесткий юмор», благодаря которому они каждый день жили в напряжении, они, чтобы сберечь собственную психику, начинают считать такое поведение старших нормой жизни и уже своих детей стараются держать «в тонусе», чтобы не расслаблялись. Это – своеобразная дедовщина, только в семейном исполнении: мы выросли нелегко – теперь ваша очередь. Безусловно, это всего лишь неудачная попытка психологической защиты взрослых от собственных родных, но ведь их детям от этого не легче – наоборот…

Порой такие родители совершенно убеждены, что поступают правильно: «В жизни надо уметь держать удар», «Будет неженкой – пропадет» – это все их фразы. Но, увы, они забывают, что шрамы на душе хоть и делают ее менее чувствительной, но совершенно не украшают – ни тех, кто их носит, ни тем более тех, кто их нанес.

Поэтому, уважаемые папы и мамы, если вам свойственно «пошутить» на грани фола относительно внешнего вида, умственных способностей, увлечений, досуга и прочих связанных с вашей дочкой вещей, остановитесь и задумайтесь: какую на самом деле вы преследуете цель, произнося свои внешне воспитательные и остроумные, а внутри – недобрые тексты? Кому на самом деле они адресованы – себе или, может, своим родителям? И главное – уверены ли вы, что ребенок от этого реально изменится? И как именно?

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, никогда не относись к нему равнодушно!

Ричард Бах. «Мост через вечность»

Еще более жесткий вариант взаимоотношений – родительское отвержение, или же, говоря языком психологии, гипопротекция. Это такая ситуация, когда мать к ребенку не чувствует ничего. Ни злобы, ни раздражения – это плюс, но ведь и радости, приязни – тоже никакой.

И вот это НИЧЕГО оказывается пострашнее и рукоприкладства, и криков, и запугиваний, потому что когда к тебе относятся так, будто тебя нет, то хочется, чтобы действительно не было…

Так случается, если матери слишком инфантильны, слишком заняты собой и своими проблемами, слишком эгоистичны – но в любом случае нередко это действительно приводит к катастрофе. Пытаясь каким угодно способом привлечь внимание мамы, ребенок может перепробовать все на свете: от роли идеального – до воровства, хулиганства, алкоголизма и приводов в полицию. Надо понимать, что в данном случае любые асоциальные проявления, любая агрессия, направленная как на других, так и на себя, на самом деле не что иное, как крик о помощи: «Не любите меня хорошим – так заметьте хотя бы плохим, почувствуйте, что я вообще СУЩЕСТВУЮ!» (Вспомните описанный выше эксперимент с ребенком, которого никто не хотел замечать.)

Увы, родители, которым наплевать на детей, практически никогда не бывают столь чутки, чтобы уловить и прочесть это скрытое послание, именно поэтому дети из равнодушных, эмоционально холодных семей (пусть внешне и финансово совершенно «благополучных») находят приют в плохих компаниях: не дождавшись дома тепла и понимания, они «летят туда, где принимают» – на улицу, ведь там рады всем.

Однако есть и трагический вариант развязки – нередко эти дети прибегают к самоубийству как к последнему шансу обратить на себя внимание.

Помните: главные потребности детей – не еда, одежда и крыша над головой (хотя и это тоже важно, это – базовые потребности, необходимые для выживания); для настоящей, полноценной жизни ребенку нужны забота, внимание, теплое и доброе отношение, понимание и приятие. Без этого любой ребенок зачахнет, как цветок без воды.

Убить тех, кого любишь, это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, безучастно стоять в стороне, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает…

Чак Паланик. «Колыбельная»

Однако бывает, что в семье случается самое худшее: ребенка не наказывают, не игнорируют даже – его просто не любят. А порой и отчаянно ненавидят – иногда боясь себе в этом признаться, а то и совершенно открыто.

О любви и ласке речь даже не идет – в лучшем случае ребенка просто терпят.

Чаще всего девочку в этом случае воспитывают по сценарию «Золушки» – она является «отбросом» в семье, ей достается все самое худшее, а внимания не достается совсем.

Родители (или один из них, чаще мать) считают дочку помехой в реализации своих планов (работа, карьера, образование, красота, здоровье, новый брак или сохранение имеющегося).

Не всегда все так просто и лежит на поверхности: современные родители, в отличие от времен Шарля Перро, отдают себе отчет, что в нашем детоцентристском обществе нелюбовь к ребенку социумом не одобряется, поэтому отвержение не проявляется явно и демонстративно, но признаки его бывают заметны даже постороннему человеку практически всегда – и уж тем более их чутко улавливают дети.

В таких семьях дочери постоянно напоминают, как много для нее сделали и как много она сама должна сделать, чтобы оправдать вложенные в нее силы и средства и компенсировать неудобства, связанные с ее рождением на свет; ее просвещают относительно того, сколь многим и существенным пожертвовали родители; нелюбимым детям непременно, но как бы вскользь, случайно сообщают, что «мама могла бы сделать аборт – и вся жизнь сложилась бы по-другому», – ну и так далее.

Тон, которым обращаются к ребенку, несет в себе отчетливо различимое послание: «Тебя не любят! Ты не нужна, ты мешаешь!»

Представьте, каково это – жить в отсутствии любви и ласки… Взрослому неуютно и хочется зябко поежиться, а что же можно сказать о маленьких детях, для которых родители – это буквально целая Вселенная? Вся сущность ребенка строится из кирпичиков любви и добра, которые закладывают родители. Но если не вложено ничего из этого – и человека как такового нет…

Подобный семейный сценарий часто приводит к возникновению невротических расстройств и даже к отставанию в развитии (что лишь усугубляет ситуацию: больной ребенок – еще бо́льшая обуза!).

Однако все может сложиться еще хуже – речь идет о случаях жестокого обращения с детьми. Это ситуации, когда эмоциональное отвержение проявляется открыто и беззастенчиво, воспитание построено на телесных наказаниях, моральном давлении, унижениях и издевательствах, и целью таких «воспитательных мер» является не столько коррекция плохого поведения, сколько стремление «поставить на место», сделать больно в том или ином смысле: избить, отобрать и выбросить любимую игрушку, заставить унижаться и просить прощения ценой каких-либо жертв.