Читать книгу "Как мама была маленькой - Елена Колина"

Мальчикам и девочкам. Эта книга про девочку, девочкам читать само собой, но особенно читать мальчикам!

Итак, эта книга обращена к мальчикам и девочкам 6–10 лет и их родителям.

Те, кто постарше, от 10 лет до старости, тоже могут читать, потому что в историях Маленькой Мамы не важен возраст, а важно то, что она чувствует. И мы все в разном возрасте часто чувствуем одно и то же или похоже. Например, Маленькая Мама хочет подружиться с одной девочкой, а девочка не хочет с ней дружить, и Маленькая Мама ужасно переживает – так ведь это с человеком в любом возрасте может случиться.

Если старшие дети захотят почитать эту книжку своим младшим братьям и сестрам, то в разделе «Спросите ребенка» они найдут вопросы и для себя (эти вопросы помечены «Для умных взрослых детей») и смогут не только спросить младших, но и сами ответить на вопросы и подумать о важных вещах.

Как читать эту книгу, чтобы подружиться с ребенком и поговорить с ним на важные темы, затронутые в книге

Сначала мы, конечно, читаем рассказ. Читаем ребенку или читаем вместе с ребенком (по очереди, по ролям) или же ребенок читает сам, если он уже бегло читает. Затем обсуждаем. Мы говорим на важные, сложные темы: каково быть «гением» или жадиной, и как это, когда с тобой не дружат, и как страшно, когда предстоит что-то новое… Но, пожалуйста, обратите внимание, это очень важно: мы говорим только о чувствах и поведении Маленькой Мамы!

Мы не говорим с ребенком о нем самом, о его чувствах и поведении. Мы не спрашиваем: «А как ты…» или «А как у тебя…». Почему? У каждого человека есть своя приватная зона, и все, даже самые маленькие, захотят – пустят нас туда, не захотят – не пустят. Если ребенок скажет нам, «как у него», то он сам скажет, без нашего «а ты, а у тебя?..». Но о себе ребенок, скорее всего, не станет говорить. Мы ведь тоже ни за что не скажем этого маме, правда?:)))

Это трудно, совсем не все могут быть откровенны. И даже если бы ребенок захотел с нами поделиться, он просто не найдет для этого слов. Не ответит нам, чего он боится, что чувствует, переживает ли в данный момент обиду или разочарование. К примеру, ребенок может сказать: «Не хочу ходить в школу», но не расскажет, чего боится больше: негативного отношения взрослых (например, учительницы), или же он опасается других детей, или его страшит все новое. Мы не хотим нарушать личные границы ребенка. Мы обсуждаем только чувства и поведение Маленькой Мамы, и мы становимся ближе, потому что говорим о важном и трудном, о том, что она чувствует, из-за чего переживает, и как быть…

В каждом рассказе есть раздел «Спросите ребенка».

«Спросите ребенка»

Вопросы из раздела «Спросите ребенка» дают возможность поговорить обо всем не стесняясь – и как страшно бывает одному в чужом месте, и как противостоять травле, и что делать, если с тобой не дружат, и как понять себя и своих друзей, и маму, и папу… как понять другого человека.

Мы задаем каждый вопрос медленно, так, чтобы убедиться, что ребенок понял, о чем его спрашивают. И внимательно слушаем ответ. Мы помним, что говорим только о Маленькой Маме, а не о самом ребенке.

По ответу ребенка о чувствах или поведении Маленькой Мамы мы можем судить о многом: о степени его понимании чувств других людей, о его отношении к проблеме и о стратегии поведения самого ребенка в подобной ситуации.

Например, если на вопрос, что делать Маленькой Маме, когда ее обижает мальчик в школе, ребенок между вариантами «пожаловаться», «подраться» или «молчать и терпеть» выбирает «молчать и терпеть», мы понимаем, что именно эта стратегия ему близка и окажись он в подобной ситуации, то, скорей всего, выберет именно это – будет молчать и терпеть.

В этом случае не стоит набрасываться на него с вопросами: «Тебя что, обижают?!», «Скажи мне, кто тебя обижает?!» Для начала стоит спокойно об этом подумать: не приходит ли ребенок грустный из школы, есть ли у него друзья и как он с ними общается. Задуматься – это уже очень много. Мы не используем ответы как руководство к немедленному действию. Мы думаем.

Что нам делать, если нам вдруг очень захочется спросить: «А что бы ты сам сделал», «А как бы ты поступил…»?

Если нам очень захочется спросить, мы на одну минутку задумываемся. И задаем себе вопрос: а есть ли нужда в этом прямом обращении к ребенку? Выбор, конечно, остается за родителями, но, если подумать, ответ ребенка на вопрос о Маленькой Маме нам уже все сказал: ребенок поступил бы так же.

Ребенок всегда выбирает вариант ответа, исходя из своих взглядов на мир. Выбирает правильный, на его взгляд, способ действия и отношения с миром, например, вариант «подраться», потому что хотел бы поступить именно так, но в реальной жизни робеет, не чувствует в себе сил. И в этом случае нам есть, о чем подумать.

Если ребенок не отвечает на вопрос, не настаивайте. Возможно, ребенку не понятен вопрос. А может быть, он не хочет на него отвечать. Это важно! Это очень важно. Иногда если ребенок не отвечает на вопрос, это может быть самым важным, самым информативным ответом. Тогда мы можем отложить этот вопрос, а спустя какое-то время к нему вернуться.

Пожалуйста, обратите внимание!

«Спросите ребенка» – это не точное наше знание за подписью и печатью. Это проводник в душевный мир ребенка, чтобы дружить и быть рядом, если понадобится наша помощь.

Вопросы с меткой «эмоциональные». Это вопросы для развития эмоционального интеллекта. Иначе говоря, для того, чтобы ребенок учился понимать чувства других людей.

Например. Что произошло с Маленькой Мамой, когда она отомстила дяде Саше:

– ей стало легко и приятно;

– она поняла, что теряет друга, и расстроилась.

Есть вопросы, на которые можно выбрать разные варианты ответов. Есть вопросы, где нет правильных и неправильных ответов, ведь у всех нас, и у взрослых, и у детей, разные мнения, разные взгляды и чувства. Но здесь приведен пример, когда первый вариант ответа – «точно неправильный»: в рассказе ясно сказано, что чувствует Маленькая Мама: она потеряла друга и очень переживает.

Что означает, если ребенок дает «точно неправильный» ответ? Нам пугаться, нервничать, думать, что у него что-то не так с эмоциональным интеллектом, он «вообще не понимает, что чувствуют другие люди»? Ну, точно – не пугаться. Возможно, ребенок не понял вопроса. Возможно, если переспросить, окажется, что он все понял и просто построил свою логическую цепочку (например, «ей стало легко и приятно, а потом она поняла, что теряет друга, и расстроилась»).

Возможно, у него есть свой взгляд на ситуацию.

Ну, а если ребенок раз за разом дает «неправильные» ответы? В этом случае можно перечитать рассказ, остановиться в нужном месте, объяснить, обсудить и еще раз переспросить. Затем еще раз переспросить! И еще раз объяснить, если есть необходимость. Это важно.