Читать книгу "Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками - Юлия Василькина"

Третья проблема общения: слишком «жесткая» оценка партнера по общению, которая основывается лишь на нескольких эпизодах.

Третья задача: научить ребенка большей гибкости и интересу к другим, которые помогут сделать отношение более дружелюбным. Важно, чтобы, несмотря на неприятный эпизод, ребенок был готов «попробовать еще раз».

4. Общаясь, люди воздействуют друг на друга. Мы хотим обогатить другого информацией, или же «поделиться» чувствами, или же склонить к действиям, которые были бы нам нужны. Речь не о манипуляции: ребенок, приглашая другого малыша в игру, может рассказать, как будет интересно им играть вместе.

И это, возможно, стимулирует того отложить свои забавы и принять приглашение. Но методы воздействия бывают разные. Кто-то действует, демонстративно обижаясь и «давя» на чувство вины. Кто-то чрезмерно агрессивен. Кто-то, вместо того чтобы увлечь, высокомерно приказывает. А кто-то капризничает.

Четвертая проблема общения: неадекватные методы воздействия на другого человека.

Четвертая задача: научить ребенка – чтобы общение состоялось, методы воздействия должны быть адекватны и построены на уважении.

Шесть главных помощников в общении

Какие личностные черты влияют на то, чтобы общение состоялось наилучшим образом? Описывая их, я буду говорить «человек», имея в виду и взрослых, и детей. Ведь эти черты универсальны!

Черта № 1: способность к со-чувствию (эмпатия). Я не случайно написала слово «со-чувствие» именно таким образом. Речь о способности разделять чувства, как радостные, так и печальные. А ведь порадоваться за успех другого бывает гораздо сложнее, чем пожалеть его!

Черта № 2: готовность договориться – направленность на то, чтобы узнать точку зрения другого человека, четко выразить свои ожидания, обсудить обе точки зрения и договориться о том, чтобы в результате не было «проигравших». Умение действовать в позиции «мы вместе против проблемы» очень выигрышно в общении.

Черта № 3: толерантность (терпимость) – позиция принятия особенностей, желаний, привычек, устоев другого человека, которые отличаются от собственных. Толерантная позиция расширяет круг общения и вызывает уважение.

Черта № 4: гибкость в общении – умение отслеживать и быстро приспосабливаться к изменяющейся ситуации общения. Здесь необходимы и эмпатия, и внимание к партнеру по общению, и желание сохранить контакт.

Черта № 5: доброжелательность. Невозможна без эмпатии, но не равна ей. Тот, кто обладает доброжелательностью, изначально предполагает, что рядом с ним хороший, интересный, достойный человек. Эта позиция помогает быстро расположить к себе партнера.

Черта № 6: умение постоять за себя и свои убеждения. Без этого качества человек может «потеряться», слишком концентрируясь на чужих интересах и желаниях. Необходим баланс: другого уважай, но про себя не забывай!

Внимание: помехи на линии!

Наша книга посвящена проблемам в общении. И мы будем подробно говорить в третьей главе о том, какие черты провоцируют неудачи в общении. А пока перечислим некоторые из них.

Помеха № 1: агрессивность. Она бывает физическая, когда ребенок легко дает волю кулакам. Ее разновидность – разрушение продуктов деятельности других детей: поломка построек, порча рисунков и т. д. А бывает агрессия вербальная, и тогда про ребенка говорят: «У него злой язык». Рано или поздно вокруг такого ребенка образуется «зона отчуждения», потому что другие дети не хотят стать жертвами его агрессивных проявлений. Иногда рядом с ним оказываются более слабые («свита»), но ведь это не то общение, которое вы хотели бы видеть?

Помеха № 2: обидчивость. Такие дети очень легко «уходят» из общения, если что-то идет не так, как они хотели бы. Часто они достаточно эгоистичны, и обидчивость является формой давления на других. Но то, что «срабатывает» в общении взрослых, почти не действует между детьми, особенно в случае обидчивых мальчиков. Другие дети, немного потерпев и подождав, не вернется ли приятель в общение, начинают заниматься своими делами, постепенно исключая его из совместных игр. Кому понравится, что игра все время прерывается обиженными вскриками, бегством и «надутым» молчанием?

Помеха № 3: застенчивость. Ребенок боится начать общение, а также напрягается, если кто-то подходит к нему с самыми добрыми намерениями. Даже если ему интересно, он не проявляет активности, и постепенно другой ребенок просто уходит, так и не развив контакт. У застенчивых детей две проблемы: они не умеют ни инициировать общение, ни поддержать начатое кем-то. И только если другой ребенок будет очень настойчив и терпелив, общение имеет шанс состояться.

Помеха № 4: демонстративность. Такой ребенок всегда желает быть «на виду»: «Посмотрите, как умею!», «А вот что у меня есть!», «У меня лучше, чем у тебя!». И все эти «я», «моя», «у меня» просто бесконечны. Но никому не нравится быть «в тени» вот такого выскочки. Именно поэтому проблемы в общении нарастают.

Помеха № 5: позиция жертвы. Это ребенок, который, как говорится, «готов подставить вторую щеку». Он привык быть забитым, обиженным, обделенным. Если кому-то чего-то не хватает, то это он. Конечно, позиция жертвы может быть «замешана» на застенчивости и обидчивости. Но порой она столь демонстративна, что становится понятно: она для чего-то нужна своему обладателю, пусть даже и не дает ему нормально общаться с другими.

Помеха № 6: неумелое лидерство. Это тоже «коктейль» из качеств. Но основное тут – стремление быть главным, вести за собой остальных.

Если для ребенка, который просто демонстративен, важно быть заметным, то лидеру нужно, чтобы его слушались. А когда для этого применяются сила и давление, это нравится немногим. Еще вариант: стремление лидировать есть, но как именно занять позицию лидера – неизвестно. Вот и нарастает внутренняя неудовлетворенность, мешающая общению с другими детьми.

Помеха № 7: склонность к прямому обмену. Иначе говоря: «ты – мне, я – тебе». В детском саду можно увидеть такие сцены: «Я тебе дам посмотреть трактор, только если ты дашь поиграть со своей машинкой». В школе: «Я тебе дам списать задание по математике, но только если ты дашь мне русский».

Все дети иногда пользуются этими приемами, но есть такие, у которых позиция «мены» постоянна. Они как будто подсчитывают, не вложили ли они в отношения больше, чем партнер. Более того, им постоянно кажется, что в отношении них свершается какая-то несправедливость, которую они стараются преодолеть. Их подозрительность оказывает им дурную услугу.

Самооценка со знаком «слишком»

Мы уже рассмотрели основные черты, которые, проявляясь в ребенке, затрудняют его общение. Но о таком параметре, как самооценка, нужно упомянуть особо. Интересны результаты исследования, проведенные доктором психологических наук профессором Смирновой Е. О. [1] и ее коллегами. У детей могут быть самые разные проблемы в общении. Они могут обладать разными чертами личности. Но есть параметр, который их объединяет: гипертрофированная самооценка. Причем она может быть завышенной, заниженной или даже адекватной, все это не является источником конфликтов.