Читать книгу "Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бэйверсток"

Нынешнее поколение родителей занимается своими детьми больше, чем какое-либо из предыдущих. Как ни странно, хотя дети сегодня и приобрели относительно широкую свободу, они в значительной степени утратили независимость. Мы стараемся предоставить им максимум возможностей для личностного развития, чтобы они стали теми, кем действительно хотят быть, но при этом строго следим, куда они ходят и с кем проводят время. В результате выросло поколение молодых людей, которые во многих отношениях очень способны и уверены в себе, но при этом часто недостаточно социализированы: они не умеют общаться с другими, нередко бывают эгоцентричными и нечуткими. Кроме того, дети очень многого ожидают от жизни. Нельзя сказать, что это заведомо плохо. Но под влиянием средств массовой информации у детей складывается впечатление, что карьера, межличностные отношения, да и жизнь в целом – это сплошные удовольствия, причем доступные – поэтому ими можно разбрасываться. Столкнувшись с тем, что такие представления далеки от реальности, многие испытывают разочарование.

Таким образом, как родители взрослых молодых людей мы сталкиваемся с многими дилеммами. Мы хотим, чтобы дети были независимы, но печемся об их безопасности. Мы желаем, чтобы они беспечно радовались и наслаждались молодостью, но в то же время заложили фундамент благополучного будущего. Мы заставляем их усердно учиться и гнаться за достижениями, но при этом рассчитываем, что они будут счастливы. Наконец, мы хотим, чтобы они были свободны и независимы, но при этом любили нас и всегда в нас нуждались.

При этом перед родителями встают и личные проблемы. Широко известен так называемый «синдром пустого гнезда». Это родительская депрессия, от которой страдают в основном матери. Когда ребенок уезжает из родного дома, многим матерям кажется, что привычная жизнь закончилась. На этот стресс, который они испытывают, зачастую накладываются физиологические изменения и эмоциональные перепады, связанные с менопаузой. Как результат возникает чувство опустошенности. Страх перед подобными переменами порой вынуждает родителей цепляться за своих детей, пестовать в них чувство зависимости. Воспитывая молодого человека, лишенного навыков, которые необходимы для самостоятельной жизни, родитель может навсегда остаться для такого ребенка незаменимым. Наша книга написана для того, чтобы родители хотели и могли отпустить выросшего ребенка в свободное плавание, будучи уверенными в том, что сделали для него все возможное и что сами они готовы к новому этапу отношений с ним.

Как появилась эта книга

«Ваши взрослые дети» – третья в задуманной нами серии из четырех книг, в которых рассматривается родительство с первых лет жизни ребенка и до того возраста, когда он покидает отчий дом. Большинству читателей показалось бы логичным, если бы мы начали с раннего возраста и постепенно описывали взросление ребенка, но мы выбрали другой путь. Наша первая книга рассказывала о подростках, вторая – об отрочестве, то есть о возрасте от 8 до 12 лет. Третья книга посвящена роли родителя в окончательном формировании подростков и молодых взрослых – она описывает возрастную группу от 16 до 23 лет.

Мы размышляли, в каком порядке следует описать работу Джил с родителями и педагогами, как подать разнообразные проблемы, которые нам приходилось обсуждать на семинарах. Изначально работа Джил была связана в основном со школой, но в ходе наших семинаров сфера ее интересов расширилась. Многие из родителей, участвовавших в наших мероприятиях, делились своими тревогами относительно значительно более взрослых детей. Немало молодых людей, давно окончивших школу, продолжают жить под одной крышей с родителями либо возвращаются к ним, окончив университет и пожив какое-то время самостоятельно. Элисон знакома с ситуацией не понаслышке, она сама сталкивалась с чем-то подобным в своей семье со своими четырьмя детьми. Работа над этой книгой помогла нам обеим осознать проблемы, сопровождавшие нас в личной и/или профессиональной жизни, взглянуть на них со стороны и узнать много нового о себе самих.

Кейс: Труди, 44 года

Труди – мать-одиночка. У нее есть дочь Сара, 22 лет, которая все еще живет с матерью. Девушка никогда не работала полный рабочий день и считает работу «скучной». Труди – менеджер по работе с клиентами в крупной розничной сети. Они с дочерью проживают в квартире с двумя спальнями. Сара очень близка с мамой, нередко они ходят куда-нибудь по вечерам в компании подруг Сары. Случается, что Труди выпивает с девушками и не прочь «потусить» с ними.

Подруги часто проводят время дома у Сары, им нравится, что у той такая «мировая» мама.

Дома Сара в основном сидит в Интернете или смотрит телевизор. Денег у нее почти нет – лишь небольшое пособие по безработице и мелочь, которую ей дает мать. Отец ушел из семьи несколько лет назад, но иногда он делает Саре небольшие подарки или подкидывает немного наличными. Сара регулярно общается с ним по телефону, но видятся они редко, так как у отца новая семья.

У Труди почти нет подруг-сверстниц. Она говорит, что в компании ровесниц чувствует себя старухой, поэтому предпочитает общаться с Сарой и ее кругом. Мать хотела бы, чтобы Сара делала что-нибудь по дому: убирала, мыла, ходила в магазин, готовила или хотя бы стирала и гладила свои вещи. Но пока что вся работа по дому лежит на плечах Труди, хотя, если Сару о чем-то попросить, она помогает маме.

У Сары нет ни профессии, ни каких-либо целей. Она надеется вскоре выйти замуж за какого-нибудь обеспеченного парня, который сможет содержать ее. Когда-нибудь она не прочь завести детей, но ухаживать за ними должна будет няня. Саму себя Сара считает «ленивой».

Труди хотела бы, чтобы Сара «повзрослела», и беспокоится за ее будущее. Иногда она сожалеет, что у нее такая беспомощная и эгоистичная дочь, хотя и любит Сару.

Созависимые отношения

Мы выбрали эту ситуацию в качестве характерного примера созависимых отношений. Такие отношения иногда складываются между родителем и ребенком. К счастью, в большинстве случаев они далеко не так ущербны и вредны, как в приведенном примере, но здесь прослеживается ряд характерных деталей, которые могут наблюдаться и в более здоровых семьях. Труди не желает брать на себя ответственность за инфантильность и неразвитость дочери. Она предпочитает винить в этом Сару, но вполне очевидно, что и сама Труди не может повзрослеть: она все еще тоскует по стилю жизни 22-летних, поэтому и дочери позволяет оставаться ребенком. Большинство родителей давно бы приструнили такую дочь или сына, даже если для этого пришлось бы прибегнуть к непопулярным мерам. Но, поскольку сама Труди не желает остепениться, сложно рассчитывать, что ее дочь сможет повзрослеть без посторонней помощи.

Ситуацию осложняет то, что на данном этапе Труди многим рискует: если дочь от нее отвернется, Труди может потерять круг общения и роль «мировой мамы». Она хотела бы перемен, но без риска для сложившегося статус-кво. Поэтому положение действительно непростое.

Здесь возникает важный вопрос: как воспитывать детей так, чтобы они не переняли наших недостатков и не повторяли наших ошибок, стали лучше, чем мы, и при этом не превращать собственные недостатки в предмет излишней самокритики? Можем ли мы научить кого-то тому, что не получилось у нас, оказалось нам не под силу?