Читать книгу "Сексоголик. Откровения девушки, повернутой на сексе - Эбби Ли"

Я могу спокойно читать дневники, где мужики выдают такое, от чего любая приличная девушка покраснела бы как помидор. Так здорово на душе становится и не терпится узнать, кто они в реальной жизни и догадываются ли, как мне интересно читать их откровения. И что они меня этим заводят. Сомневаюсь, чтобы догадывались.

Но вот один из них особенный. Этот парень — я дала ему прозвище Блоггер — в каждом посте что-нибудь такое отколет, что я со смеху умираю. Классный у него стиль — не то чтобы развеселый, а очень откровенный, и я представляю, какой он славный и простой малый. Стоит только прочесть его блог — и мне в голову сразу лезут мысли о сексе, хотя я понятия не имею, каков он внешне, холостяк ли он, или женатик.

Именно его чувство юмора подтолкнуло меня на решительный шаг — предложить встретиться в реале и попить пивка. Глупо, конечно — может, он просто повернутый на Интернете психопат, — и все же мне не терпится узнать, что выйдет из нашей с ним встречи. Если он тот, кем прикидывается в онлайне, это было бы оч-чень интересно. Никогда ведь не знаешь, как карта ляжет. Если с ним что-то получится, будет классно.

6 января, четверг

Большинство знакомых людей приходит в полный восторг, стоит мне только намекнуть, чем я в жизни занимаюсь. Сразу вопросы типа:

— Ух ты! Тусуешься со знаменитостями? С кем из самых крутых звезд ты работала?

Устало возражаю: мол, ассистент оператора в кино — человек маленький. Он тянет лямку с 5 утра и до 10 вечера, приходит домой усталый как собака и заваливается спать. Если ты ежедневно бегаешь, как проклятый, тебе уж не до звезд.

Поскольку я свободный художник, это предполагает и ненормированный рабочий день. Тебе могут позвонить в любую минуту. Так, в последний раз меня подняли в 6 утра.

Перед этим я явилась домой в 2 ночи да вдобавок пьяная. Рухнула в кровать, а через несколько часов звонок.

— Какая скотина может трезвонить в такую рань?! — подумала я, пытаясь вспомнить, кому давала свой номер вечером, и тщетно надеясь, что гул в голове утихнет.

Кинули сообщение и на голосовую почту, я секунду-две спустя прослушала его.

Крик о помощи. Те, кто, подобно мне, подрабатывает в кино как свободные художники, часто с этим сталкиваются. Ты нужна позарез. Да, сейчас, сию минуту — тот, с кем они обычно работают, болен (вчера перепил, с треском выперли, влился в другой — лучший проект), и они горят желанием поработать со мной… Ты можешь прибыть через час?

Состояние жуткое: не выспалась, в голове черт знает что. Согласишься, значит, следующие двенадцать часов проведешь на ногах.

Хотя в последнее время приглашениями меня не балуют, зато накопилась куча неоплаченных счетов. Так что я им позвонила: да, согласна и уже мчусь. По привычке схватив дежурный саквояж (как у врача), я, как всегда перед отъездом на работу, решила проверить его содержимое.

Есть ли там:

* Удобная обувь. Обувь должна быть непромокаемой, теплой и не натирать мозоли, даже если ты проходишь в ней часов эдак семнадцать.

* Удобные штаны, и чтобы карманов побольше — ассистентам операторов хронически недостает карманов.

* Носки «Coolmax». Для удобства натруженных за день ног.

* Нехлопчатобумажная футболка. Плюс на ней должен быть прикольный слоган, лучше на груди, это вносит свежую струю в унылую атмосферу съемочной площадки.

* Клевый шерстяной (из верблюжьей шерсти) свитер — неотъемлемый элемент одежды, — вся съемочная группа в таких ходит, да еще с названием последнего блокбастера, к съемкам которого была допущена; наилучший способ доказать миру свою востребованность: мол, я в кино работаю, а не на вашем дурацком телевидении.

* Сохраняющее тепло термобелье + жилет. Никогда не знаешь, может, тебе часов 15 предстоит на холоде попу морозить.

* Вторая пара носков. На случай, если обувь промокает или ноги жутко мерзнут.

* Водостойкие штаны. Не дай господь работать в сырых джинсах.

* Водостойкая куртка. Она должна быть водостойкой, но не водоотталкивающей. Разница ЕСТЬ.

* Шарф и перчатки.

* Теплая шапочка. Если еще и водостойкая — тем лучше.

* Ремень для работы. Для переноски тяжеленного снаряжения.

* Рабочая сумка. Для всякой всячины, включая прибамбасы к камере.

* Чехол для переносной радиостанции. Эти «уоки-токи» обычно оттягивают карманы.

* Наушники. Чтобы тебе не орали, а спокойно давали указания по радио. И наоборот.

* Полупрозрачная блуза, розовая, с вытканным на груди сердечком. Когда с работой наконец покончено и можно расслабиться, хочется выглядеть сексуально привлекательной, да и вообще, женщиной.

Кроме этой окаянной всегдашней спешки есть еще одно, чего я терпеть не могу в нашей работе: если ты замоталась, тут уж не до вибраторов.

9 января, воскресенье

Блоггер сбросил ответ мне на мыло! Между прочим, он отвечает на мои заигрывания. Мало того, он согласен на той неделе встретиться и попить пивка. Я на седьмом небе.

Я в восторге от того, как он все излагает: нет, непременно надо встретиться. Может, не следует себе голову зря забивать, но почему-то жутко тянет увидеть его живьем.

Постоянно представляю себе его голым.

11 января, вторник

Хотя от знакомства с Блоггером польза есть, мне еще предстоит как следует освоить навыки общения в чате — я упустила чудный шанс!..

Самый главный мой кумир на данный момент — Грехэм Коксон. А я только и покосилась на этого парня, раньше бренчавшего на гитаре в Блэре. Просто не знала, как к нему подойти. В голове пронеслись такие варианты:

1. Польстить?

— Привет, Грехэм. Слушай, ты жутко талантлив, твои слова впору записывать.

2. Надавить на понимание чувств?

— Привет, Грехэм, знаешь, я чувствую твои страхи. Твои песни запали мне в душу.

3. Похвастаться престижными знакомствами?

— Привет, Грехэм, меня зовут Эбби. Я работаю на «ЭМИ» вместе с Кевином. Помнишь его?

4. Подкупить?

— Привет, Грехэм. Я работаю в кино. Тебе никогда не хотелось сняться в фильме? Могу свести тебя с нужными людьми.

5. Надавить на эго?

— Привет, Грехэм. Знаешь, ты — величина. Хотелось бы снять тебя для своего следующего видео. Вот тебе моя карточка.

6. Повести себя как в чате?

— Привет всем. Я просто забежала поздороваться — знаешь, у тебя обалденные глаза. Угостить пивком?

7. Самый бредовый вариант, но иногда помечтать не вредно, ведь так?