Читать книгу "Вовочка - Вовочка Утин"

злодейка!

Такая тут обстановочка:

Свежевыкрашенная скамейка…

***

— Вот моё мнение личное:

Сочинение просто отличное!

Но почему без конца?

— На работу позвали отца…

***

Вова поспешает в школу утренней порою,

Видит на площадке сада детвора играет:

— Поиграл и я бы с вами, с милой детворою,

Но образованье мне, увы, не позволяет!!

***

Не знаю чем вы так учителей очаровали,

Но завтра в школу они снова вас позвали!!

***

— К школе, готовимся заранее:

Каждую неделю встаём на час поранее –

И будешь, как огурчик!

Вова удивлённо:

— Что, стану я пупырчатым, маленьким, зелёным???

***

А ещё ты нам ответь-ка, Вовочка, постой:

— Кто приходит с Дед Морозом?.. Девушка с косой…

Закружилась у мальчонки мыслей круговерть

И ответил Вова чётко: «Раз с косою — смерть!!»

***

— С Петькой был у нас обмен.

Вова молвил сухо.

— Что ты дал ему взамен?

— Я ему дал в ухо!!

***

— Сыночек, вставай, тебе в школу пора…

— Ты что ли забыла? Я был там вчера!!

***

Отец, уходя на собрание в школу,

Уже закрывая дверь,

Слышит от сына уверенный голос:

— Там никому ты не верь!!

***

Вот позвонили снова:

— У нас Ваш сыночек, Вова!

— Что за него Вы хотите?

— Денег от Вас нам не надо…

Сына скорей заберите

Из нашего детского сада!!

***

— Эх, жаль отца не слушал я, дебил!

Сидел и только тюрю молча кушал…

— Что он тебе такое говорил?

— Не знаю я! Ведь я его не слушал!!

***

В зоопарке Вовочка маму просит слёзненько:

— Мне не надо ёжика, мам, купи мне слоника…

— Чтобы прокормить его, с папой мы намаемся!

Тут табличка, мам: «Кормить строго запрещается!!»

***

— Куда конфеты положить? В буфет или в комод?

— Мамуля, лучше положи конфеты мне в живот!!

***

— Кем работают ваши родители?

— Мой папа — солист, видите ли..

— А где твой папа петь изволит?

— Он не поёт. Он помидоры солит!!

***

— За четвёрку, мамуля, гулять

На весь день ты отпустишь меня?

— Да, конечно! Тебя дай обнять!

— Я пойду погуляю полдня…

***

— Коль единицу отнять от ста -

Остаток скажи, пожалуйста…

Вова, без оглядки:

— Два ноля в остатке!!

***

— Кто за тебя сочиненье писал?

— Честно, не знаю — я уже спал!!

***

— Назови мне пять вещей, где молоко… — спросили Вову.

— Масло, сыр, мороженое… Ну, и две коровы!!

***

— Кто ответит первым, тому добавлю балл.

Первым свою руку Вовочка поднял:

— Согласен, Мариванна, я иду к доске,

А Вы, как обещали, ставьте тройку мне…

***

— Вчера ты не был в школе. Что это за дела?

— Была температура. Ровно сорок два.

— Не может быть такого, ведь это просто жесть…

— Мне мама так сказала: «Тридцать шесть и шесть!!»

***

— Ты сам поймал так много рыбы для ухи?

— Да не совсем — мне помогали червяки!!

***

За домашку, Вовочка, ставлю снова пять…

Кто твоему папе продолжает помогать?

***

— Спички не игрушка! Куда их подевал?

— Пап, я и не игрался, я прикурива`л…

***

Вовочке не спится. Овец считает снова.

Последняя овечка: «С добрым утром, Вова!»

***

— Что папа подарил на День Рожденья?

— Рогатку и ведёрочко каменьев.

— Рогатку? Ну, ты, Вова, и прикольщик!!

— Да, я серьёзно: папа мой — стекольщик…

***

— Как назывались Троянской войны смутьяны?

Вовочка, ответь…

— Ну, конечно, трояны!!

***

— Зря ты это слово за папой повторяешь.

Ведь ты даже, Вовочка, точно и не знаешь,

Смысл какой в этом слове находится?

— Машина опять не заводится!!

***

Ёлку новогоднюю я сам украсить смог!!

Где у нас, мамулечка, и веник, и совок?

***

— Сынок, а ты плачешь какого рожна?

— Меня отругала твоя, пап, жена!!

***

— Когда ты без очков — ты, Вова, красивее!

— Когда я без очков — ты тоже красивее!!

***

Папа красит потолок. Сказала сыну мать:

— Когда вырастешь, то будешь папе помогать.

Удивлённый Вовочка тут спрашивает: «Мам,

А он что, за десять лет не докрасит сам?»

***

— Я же просила смотреть молоко на плите?!

— Я и смотрю! Убежало в четыре ноль две!!

***

— Коль в старший класс переведут, то мне велосипед?

— Да, конечно, Вовочка, я рада!

Улыбнулся Вовочка в ответ:

— Хватит мне пока и самоката…

***

— Что с рукой? — спросили Вову.

— Брали кровь из пальца.

— Почему же она в гипсе?

— Так я не давался…

***

— Вовочка, ты сильно опоздал.

— Марьвановна, бандит меня догнал!

Он меня не бил и не пинал,

Но… забрал домашку и пенал!!

***

— Сыночек, Вовочка, ну, в школе как дела?

— А с мамой двоечника не общаюсь я!!

***

Марьвановна на Вовочку с нахрапа:

— Почему твои уроки делал папа?

И слышит Вовочки логический ответ:

— Времени у мамы вечно нет!!

***

Мам, я к экзекуции привык.

Там папа идёт по дорожке…

Что покажем сперва? Мой дневник?

Или твои новые сапожки!?

***

— Опять куча двоек! Да, ты, посмотри…

Я двойки ремнём буду править!

— Училку сильнее, папуля, лупи,

Чтоб знала, как двойки мне ставить!!

***

У клетки с тигром слышен Вовы глас:

— А если, вдруг, так может статься:

Он вырвется, съест одного из нас,

Каким автобусом домой мне добираться?

***

Забросил бумеранг наш Вова в зал…

Отец его выбрасывать устал!!

***

— В холодильнике торт, а вчера было два!

Мама гнев справедливый сдержала едва.

И на эти слова Вова грустно ответил:

— Мам, там было темно… Я второй не заметил!!

***

А ты уверен, Вова, что заказал твой дед

Купить сто грамм картошки и пять кило конфет?

***

— Без родителей, Вовочка, не приходи завтра!

— Хорошо, Марьиванна!! А послезавтра?

***

И последний, Вовочка, вопрос:

— Есть жалобы на уши и на нос?

— Да, доктор, больше не могу молчать:

Они мешают свитер надевать!!

***

Сняв с люстры Вовочку, сказал отец, прищурив глаз:

— Я тише буду плюхаться на надувной матрас!!

***

— Я компьютер починю — это интересно…

— Ну-ка, Вова, положи молоток на место!!

***

— Почему компьютеры, мама, так умны?

Потому что электричество кушают?

Мама грустно вздохнула: «Нет, просто компы…

Плату всегда материнскую слушают!!»

***

Долго я писал программу, но всё вышло «хуком»,

Не заметил, как заснул я прям за ноутбуком…

А проснувшись за полночь я сразу поседел -

Засыпая носом я надавил на «Del»!!

***

Не забудь потом помыть грязную посуду -

Ноль-один-ноль раза я повторять не буду!

P.S.

Кто знаком с этим едва:

010 — значит «два».

***

Я с детства хакер, но не поняли меня…

Взломал я бабушкин буфет

И хакнул несколько конфет,

Но от