Читать книгу "Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить - Мишель Оуэн"

Предположим, вы только что выбрали новую квартиру, в которой собираетесь жить с двумя подругами. Теперь нужно определить, кто и за что платит. Ваша комната с камином и прекрасным видом – самая большая из трех. Ваши соседки полагают, что вы должны платить больше, чем они. Вы не согласны. Это ведет к спорам, скандалам и может окончательно погубить вашу дружбу. А потом одна из подруг спрашивает: «А что тебе кажется несправедливым? Почему ты не хочешь заплатить чуть больше за просторную комнату с камином? Мне кажется, ты уже поняла, что это справедливо, но не хочешь уступить в споре». И это срабатывает, потому что это правда. Вы понимаете их резоны, так почему же вам не хочется уступать? Может быть, все дело в давнем молчаливом соглашении с самой собой («Никто не воспользуется моей слабостью»)? Если вы еще не признали существование такого соглашения, то подобные моменты будут возникать в вашей жизни снова и снова. Вы ошибочно принимаете их за разногласия, но достаточно задуматься, и вы поймете, как молчаливые соглашения с самим собой влияют на взаимодействия с окружающими.

Знакомство с психологическими теориями может помочь понять, как проявляются такие молчаливые соглашения. Опыт детства подкрепляется и усваивается по мере взросления. У большинства из нас все начинается с родителей. Родители в значительной степени влияют на то, как мы понимаем этот мир и взаимодействуем с ним. Если в детстве они любили вас, относились к вам с одобрением и принятием, вы растете человеком, сознающим свою ценность и достоинство. И это осознание обязательно проявится в здоровом восприятии самого себя и в позитивных отношениях с окружающими. Если же в детстве вас окружали жесткость, неодобрение, злоба или даже заброшенность, то у вас наверняка сформировалось более негативное восприятие самого себя, а к окружающим вы относитесь с недоверием и тревогой. Часто наши убеждения и ожидания – это противоречивое сочетание поступков и чувств людей, которые были важны в нашей жизни. Так, например, человек может одновременно и любить вас, и относиться к вам чрезмерно критично. Такой контраст осложняет возможность составить представление о себе и о том, чего ожидать от окружающих. Вы растете с чувством, что вас любят, но принимают далеко не безоговорочно.

По мнению некоторых психологов, когда восприятие самого себя не подкрепляется одобрением и отзывчивостью родителей в раннем детстве, у человека может сформироваться ложное «я», цель которого – получение более позитивных реакций[1]. Отчасти изменения в поведении компенсируются, когда дети начинают общаться и совершать поступки, что приводит их к приемлемым нормам взаимодействия. Однако встречаются и более экстремальные формы: человек может не осознавать важнейших аспектов собственной личности и жить, не понимая самого себя.

Почему же эти теории важны для изучения молчаливых соглашений? Молчаливые соглашения связаны с вашими истинными желаниями, убеждениями и ожиданиями, а также с теми ожиданиями, которые вы переняли у других. Иногда они проистекают из потребности продолжать являть миру ложное «я», сформировавшееся в раннем детстве. Такое может случиться, когда вам кажется, что ваше истинное «я» недостойно любви и не имеет никакой ценности. Предположим, что ваше молчаливое соглашение с самим собой заключается в том, что вы никому не позволите лишить вас независимости. Но это соглашение может идти вразрез с тем, к чему стремится ваше истинное «я»: к зависимости от человека, который будет любить вас всем сердцем. Но если опыт детства заставляет вас чувствовать, что зависимость от других может быть отвергнута или высмеяна, то вы будете стремиться к абсолютной независимости, чтобы защититься от разочарований и отказов со стороны человека, от которого вам так хочется зависеть.

Когда два человека приносят во взрослые отношения осколки опыта детства, остается только гадать, насколько неправильно они будут взаимодействовать друг с другом и толковать поступки друг друга. Эти осколки провоцируют молчаливое соглашение с самим собой, которое станет частью молчаливых соглашений с другими, а следовательно, будет влиять на жизненный опыт и взаимодействия с окружающими. Стоит упомянуть и о других теориях, которые утверждают, что мы усваиваем семейный шаблон отношений, который передается из поколения в поколение. Такой «многопоколенческий процесс передачи»[2] может повлиять на вашу способность сформировать индивидуальное восприятие себя и обязательно повлияет на взаимодействие с окружающими. Иногда родители отступают от традиционных семейных шаблонов и прививают своим отпрыскам (и прямо, и косвенно) иные варианты отношений, эмоционального самовыражения и отзывчивости. Усвоив эти варианты, вы можете сформировать более индивидуальное восприятие себя и обрести определенную свободу от этих шаблонов. Эти отличия вы можете передать своим детям и так далее. Конечно, члены семьи по-разному воспринимают семейные прецеденты и историю. Некоторые привержены им в большей степени и передают их без отклонений и вариантов.

Мы усваиваем семейный шаблон отношений, который передается из поколения в поколение.

Предположим, что ваша семья внушила вам, что люди должны сохранять брак, несмотря ни на что. Многие поколения семьи следовали этому правилу. И вдруг ваша племянница Кендра, выросшая со свободолюбивой матерью, решила развестись. Некоторые родственники этот шаг не одобрили, даже осудили. Они стали считать Кендру изгоем. Но Кендра испытала чувство глубокого облегчения, потому что поступила смело и с учетом собственных потребностей. В детстве она видела, как мать принимает самостоятельные решения, и это помогло ей осознавать собственные потребности отдельно от потребностей других членов семьи. Она поняла, что нужно поступать так, как будет хорошо для нее. Это пример навязывания семейного стереотипа, а также способности человека дистанцироваться от этих традиций.

Влияние на вас оказывают не только родители. На вас, ваших братьев и сестер и на самих родителей может влиять многопоколенческая семейная система, которая существовала очень давно. И все это поддерживает молчаливые соглашения, с которыми вы выходите в жизнь. Но когда члены семьи не похожи друг на друга, безмолвные договоренности часто разбиваются, а это порой приводит к семейным конфликтам и ссорам.

В зависимости от того, на каком жизненном этапе вы находитесь[3], одни молчаливые соглашения могут иметь большее значение, чем другие. Например, в двадцать и тридцать лет вам нужно принимать важные решения об образовании, работе, дружбе, выборе партнера. Молчаливые соглашения могут быть полны ожиданий относительно того, как должна развиваться ваша жизнь, кем должен быть ваш партнер, как должны вести себя этот партнер и другие люди. На более позднем этапе ваши потребности, желания и ожидания могут измениться. К этому времени вы уже переживете многое, что изменит ваши ожидания – и от себя, и от других. Вы можете понять, что старые невысказанные договоренности более не служат вашим интересам. Молчаливые соглашения могут стоять на пути новых жизненных целей. И тогда вы беретесь анализировать старые соглашения и менять их. Такие действия могут вызвать эмоциональный дискомфорт, которые не всегда понятен и осознан. Но жизнь сама заставляет нас осуществлять перемены.