Читать книгу "Как улучшить отношения с родителями - Дмитрий Семеник"

Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне плохо, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».

– Безотцовщина часто приводит к тому, что мама пытается поставить сына на место отца. И как от этого избавляться, допустим, если тебе двадцать, тридцать пять лет?

– Бывает и хуже того! Часто женщины, которые занимают позицию «все мужики – козлы», ставят на мужское место, а сына тянут на женское место. Он не женат на маме, он замужем за ней!

Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля ушел, и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».

Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена.

– Давайте подведем итоги.

– Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам.

Наши родители не вечны. Психолог Людмила Ермакова

– Первое, как мне кажется, с чего молодой человек должен начать решать свои проблемы взаимоотношений с родителями – это понимание своих матери и отца. Как бы вы, как психолог и мать, могли помочь детям любого возраста понять, по каким причинам в их семьях возникают конфликты и как в этих конфликтах научиться понимать своих родителей? Мы говорим о проблемах разного рода: жестком вмешательстве в жизнь подростка, предъявлении к нему непонятных для него или суровых требований и, наоборот, о недостатке родительского внимания. Вообще обо всем, что мы называем «нелюбовью».

– С начала двадцатого века, когда у нас в России происходили страшные события, народ был поставлен в такие условия, когда не только мужчине надо было работать. Обстоятельства стали активно выталкивать и женщину на работу для того, чтобы принести тот кусок хлеба, за счет которого дети могли просто выжить.

И до сих пор у нас создаются такие общественные условия, при которых мать «выталкивается» из семьи и перестает выполнять свою функцию «ангела-хранителя» семьи, детей. Ее прежняя функция – дать детям как можно больше ласки, тепла, уюта, – вытесняется заботой о заработке.

– Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы, назревает расставание, – может ли ребенок что-то сделать? Я говорю о детях от 15 до 20 лет. Как им себя вести?

– Семья на самом деле – это единое целое, это единый организм. Мы вроде бы разные, – так же, как, допустим, печень и рука – органы совершенно разные и функционально, и структурно, но каждый из них выполняет свою функцию в целостном организме. Точно так же и к семье надо относиться как к целому. Если что-то где-то происходит, то заболевает весь организм. Поэтому, когда родители начинают ссориться, выяснять отношения, разбегаться, то для детей это страшная трагедия.

Чтобы было понятно, как это все происходит, я предлагаю некую модель. Это один очень красивый эксперимент из физики, сформулированный как принцип сообщающихся сосудов. Давайте его вспомним.

Берется общее основание, общая трубочка, запаянная с двух концов, но к ней сверху припаяны другие трубочки разной толщины и формы: тоненькая, толстенькая, спиралевидная и др., то есть набор самых разных трубочек.

Когда туда наливают подкрашенную жидкость, мы смотрим – а уровень жидкости везде одинаков. И если начинаем по капельке брать из какой-то трубочки эту жидкость – то уровень везде понижается.

Точно так же и в семье. Каждая семья обладает каким-то уровнем – я, как православный человек, сказала бы «уровнем благодати». Но, можно сказать, что каким-то уровнем радости…

– Какой-то такой теплоты…

– Да, возможно теплоты. И когда кто-то из членов этой семьи начинает грешить, например, муж изменяет, или мама делает аборт, то общий «уровень» падает, хотя согрешил один человек. И страдают все.

Но так же, как согрешающий понижает общий уровень, точно так же и повысить уровень семейной радости, семейного тепла может кто-то один. Даже если это ребенок. И хотя он кажется немощным, но если старается не попасть под общий унылый фон, а пытается выкарабкаться, он понимает, что своими силами он этого не может, здесь нужна помощь, но откуда может быть эта помощь?

Я помню, что, когда мне было плохо, и не было сил терпеть, я просто приходила в храм и садилась где-нибудь в уголочке. Хотя в те советские времена на молодых людей, которые приходили в храм, довольно «косо» смотрели. Я не исповедовалась в то время, не причащалась – я просто там находилась. Выходила я оттуда уже совершенно в другом состоянии и чувствовала, что тяжесть начинает отступать. И, возвращаясь в семью, я чувствовала, что и в семье начинает что-то меняться, налаживаться.

На одном сайте девушка задала мне вопрос по поводу того, что она может сделать: у нее отец изменял маме. И хотя это скрывалось и от детей, и друг от друга, семейная обстановка становилась все тягостнее.

Я ей посоветовала, во-первых, молиться за своих родителей, поскольку они были в противостоянии друг против друга, и не были настроены на какие-то позитивные отношения. Девушка хотела им помочь, и ее молитва могла их поддержать.