Читать книгу "Маленький нью-йоркский ублюдок - М. Дилан Раскин"

Но не суть, в конце концов я наткнулся на довольно приятного вида забегаловку на углу Норд и Линкольн-Парк-Вест под названием «Р. Дж. Грантс». Так, по-моему, называлась та улочка, где она находилась, но с моей сомнительной памятью могу и ошибиться. Местечко было небольшое, но еще с улицы заметно, что внутри много посетителей, поэтому я плюнул на все и решил дать этой забегаловке шанс.

Войдя, увидел очередь как минимум из десяти человек. Внутри было темновато, по правую руку размещался нехилых размеров бар, где у стойки толклось несколько дегенератов. Я не имел ничего против, ведь до сих пор витал в облаках. Я уже говорил, мало что так меня радует, как есть в одиночестве. По какой-то неясной причине вся очередь уставилась на меня так, будто у меня пять рук. Не знаю, были ли это постоянные посетители или вроде того, но вся очередь и напыщенного вида менеджер оглядели меня с ног до головы. Я, впрочем, не придал этому особого значения, и когда менеджер наконец-то удосужился спросить мое имя, я сказал: «Лобо, столик на одного». В общем-то, я просто прикалывался. Но кроме того, решил, что такое жесткое имя как Лобо намекнет этим ротозеям, чтобы остерегались так пялиться на меня. Видимо, одной куртки здесь было недостаточно.

Сдается мне, план сработал, поскольку через пять минут уже выкликнули имя Лобо. Может, в этом заведении было принято в первую очередь сажать одиноких клиентов, а, может, они решили, что человека с таким стремным именем лучше обслужить сразу, а то взорвет всю лавочку на хрен. Не знаю. Как бы то ни было, усадили меня первым. Впрочем, и тут слажали. Вместо того, чтобы посадить, как я бы предпочел, отдельно от других, меня втиснули между двумя столиками. Слева сидели две совершенно одинаковые девицы, явно страдающие болезненным отсутствием аппетита, справа — три дегенерата постарше глушили пиво. Я уж совсем было собрался попросить расфуфыренного менеджера выделить мне другой столик, но не хотелось, чтобы в мой обед наплевали. Работники ресторанов бывают очень несдержанны.

Я дожидался официанта, не утруждая себя чтением меню или другой бессмысленной фигней в этом роде. По мне, так пошли бы эти все читатели меню в задницу. Это еще одна причина, по которой я настроен решительно против принятия пищи в компании другого человека. Мне доводилось бывать в закусочной с людьми, которые на полном серьезе сидели и изучали меню по десять минут. Помилуйте, в закусочной! Вот уж увольте. Во всех закусочных этой долбаной страны меню совершенно одинаковое. Я готов собственноручно разделаться со всеми читателями меню вместе взятыми. Я считаю, их всех нужно свезти на какой-нибудь необитаемый остров. Назвали бы его остров Читателей меню. Пусть изучают свои меню хоть по двадцать минут и выбирают между гамбургером или франкфуртером. А поскольку с некоторых пор подсматривать за людьми на необитаемых островах вошло в моду, давно пора отправить их туда и избавить от этого бедствия постоянно уменьшающееся число тех, кто обладает хоть толикой разума. Жаль, ни один президент до этого не додумался, я бы за него или за нее проголосовал.

Короче, в никчемное меню я и глядеть не стал. Поскольку заранее знал, что закажу тарелку супа, бургер из индейки и порцию картофеля фри. Дожидаясь официанта, я разглядывал стены. Их украшали фотографии бывших и нынешних работников заведения, а также никудышных голливудских актеров и актрис. Их висело тут несколько сотен, точняк. Если бы не снимки звезд шоу-бизнеса, которых я просто не перевариваю, ресторанчик был бы очень даже ничего. Большой красочный шведский стол салатов, к которым, впрочем, я бы не прикоснулся — ненавижу салаты, — вполне приемлемый и симпатичный. Признаюсь, место было довольно-таки приятным. Будете в Чикаго — не откажите себе в удовольствии зайти. Только назовите персоналу имя пострашней, чтобы не томиться в очереди, где вас будут осматривать с ног до головы.

В конце концов подошел довольно чудной официант в шапочке и взял мой заказ. Мне всегда достаются какие-то чумовые в шапочках заместо официантов. Куда ни приду, нигде мне не дают пообщаться с симпатичной официанткой. Видимо, я хочу от жизни слишком много. Возвращаясь к теме, я сделал заказ и снова стал глазеть на стены, наслаждаясь жизнью. К сожалению, мне помешали. Посетители за соседними столиками вели себя так невыносимо шумно, что не обращать на них внимания было просто невозможно. Особенно на двух скелетин за столиком слева. Они напоминали мне тупиц с английского отделения. Обеим уже покатывало под тридцатник. Обе блондинки. Не было никаких сомнений, что их ланч скорее встретится с унитазом, чем попадет в их ни на секунду не закрывающиеся рты. Обе были тощие, как швабры, и на обеих висело по тонне безвкусных украшений. Можно подумать, картина этого убожества осталась бы незаконченной без просто до неприличия толстого слоя дурацкого блеска для губ, от которого все сейчас по неведомым причинам с ума сходят. И ведь ну ни одна слова умного не могла выдавить. Первая, что неудивительно, несла какую-то несусветную ересь про пария, с которым встречалась. Просто невероятно. Если люди перестают говорить о боготворимых подростками кино- и телезвездах, сразу же начинают вещать о слюнявых отношениях с возлюбленными. Ничего более интересного никому и в голову не приходит. Эта девица распространялась, что собирается бросить своего дружка, но страшно по этому поводу переживает, потому как он ради нее «был готов на все». Она повторяла это снова и снова. Понимаете: «Он все для нее делал!» Я вас спрашиваю, да что же это такое творится, что за фраза такая дурацкая? Куда ни придешь, всюду слышишь: такой-то и такой-то «готов был все сделать» ради кого-то. Это один из самых распространенных шаблонов на свете. Остается только гадать, что эти безмозглые придурки имеют в виду, говоря, мол, тот-то «для меня все делал». Скорее всего, как-то вечером, этот, больше чем уверен, дегенеративный некто забросил их, подвыпивших, домой. Вот что в наши дни значит «делать все для кого-то». И каждый, кто это выражение использует, по моему скромному мнению, — законченный идиот и первый кандидат на ссылку на остров Читателей меню.

Несмотря на то, что вы давно уже имели возможность убедиться в полном отсутствии у меня силы воли, все же поверьте: в тот момент я изо всех сил старался абстрагироваться от этих дурищ. Трое жирдяев за правым столиком всего лишь здорово шумели и вели себя как и подобает недоразвитым пьяным «крутым парням». Но самый прикол — их-то обслуживала красивая официантка с локонами песочного цвета. И так всегда. Во всяком случае, со мной — всегда. Почему именно мне, а не этим дегенератам выпала честь быть обслуженным шизанутым удодом в шапочке?

Еду принесли минут через пятнадцать, и я наконец-то мог отрешиться от других, сконцентрировавшись на ланче. Обед был хорошим, правда, я только суп и съел. Сам не пойму, зачем было столько заказывать? Я предпочитаю не есть ничего основательного, когда поблизости нет моего горшка. Ибо мой кишечник — распоследний сукин сын, за каждый хороший обед он жестоко меня наказывает. Я не шучу — от любой еды у меня в животе возникают волшебные пузырьки. Даже яблоко и то выйдет боком. Вроде кишечник мой, значит, должен быть на моей стороне, но нет, он не таков. Ему нравится меня изводить, не могу понять, чем я перед ним провинился. Поэтому я решил, что остановиться на супе — в моих собственных интересах. Тот картофель фри меня бы точно доконал, а я даже не знал, далеко ли бежать до подходящего горшка, чтобы излить наболевшее. Завидев своего официанта в дурацкой шапочке, я доложил ему, что закончил, и после добрых пяти минут ожидания принесли чек. Я оставил на столе десять баксов и двинул к выходу. Изнуренные голодом девицы и порядком надравшаяся троица все еще развлекались. Могу спорить, они там весь день проторчали. А Лобо покидал заведение.