Читать книгу "Счастье быть женщиной - Маруся Светлова"

Мужа рядом с этой женщиной уже не было. Поэтому она и вынуждена делать все сама, поэтому и вынуждена была прибегать к помощи еще одной женщины — своей мамы, которой мало своих женских обязанностей, надо еще и дочке помогать.

А сколько миллионов женщин сами, в одиночку несут на себе этот непосильный груз долгов, от которого никто их не освобождает.

Но когда муж у этой женщины был, — картина не очень-то и отличалась. Он решал какие-то «мировые» проблемы, предоставляя ей право заниматься обычными, будничными делами, — приготовить, убрать, отвезти, привезти. Ему было не до этого.

Женщина решает все мелкие вопросы: на что жить, как жить, где жить, чем жить. Мужчина — крупные: есть ли Бог на свете, и — быть или не быть.

Неизвестный автор

Но повторяю: когда я говорю об этой «безответственности» мужчин — я меньше всего укоряю в этом мужчин.

Эта книга не о том, какие несчастные женщины и какие ужасные мужчины, которые так устраняются от ответственности. Я ничего не имею против мужчин. Я уважаю мужчин. Я ценю мужчин. Я считаю мужчин в подавляющем большинстве своем прекрасными и умными, сильными и добрыми людьми.

Дело не в мужчинах. Дело в распределении ролей, в правилах, которые существуют в нашем обществе. Они существуют в наших головах веками — что принято или не принято, что является женским, что — мужским делом. Мы поговорим чуть позднее, откуда взялись эти правила, но сейчас я еще раз обращаю твое внимание на то, что не обвиняю мужчин в этом неравном распределении ролей. Я просто описываю типичную ситуацию и показываю, к каким последствиям это приводит.

Последствие № 4. Чувство вины

В каждой из нас есть некие «идеальные» представления о том, какой должна быть женщина. И мы стараемся достичь этого идеала. И если у нас что-то не получается или получается не так, как надо, — мы испытываем чувство вины, что не справились, не дотянули до идеала.

Я очень хорошо помню себя молодой мамой и мое постоянное чувство вины в тот период. Я постоянно не укладывалась, не вписывалась в мои собственные представления о том, какой должна быть «нормальная» женщина. Я постоянно с чем-то не справлялась, чего-то не успевала, что-то делала не так. У меня никак не получалось быть всем сразу.

Если я становилась нормальной матерью и начинала заниматься ребенком по-настоящему: водить его на плавание, делать с ним поделки, читать ему, помогать ему убирать игрушки, играть с ним, — то я не успевала заниматься своими рабочими обязанностями — нормально готовиться к занятиям, читать нужную литературу. И становилась плохой женой, потому что не успевала к приходу мужа приготовить ужин или навести порядок в доме.

А если я становилась хорошей женой и квартира у меня блестела, и я пекла пироги, готовила борщи и холодцы, свежие котлеты и соусы, и наглаживала рубашки, — то мне некогда было расти профессионально, и на работе я чувствовала какие-то свои огрехи, и на ребенка уже сил не хватало, и на его бесконечные «мам, мам» я начинала орать: «Ты что, не видишь, мама занята, мама котлеты жарит…»

Но если я становилась хорошим работником, мне уже не хватало времени и сил ни на мужа, ни на ребенка, ни на хозяйство. И мысли, как провести показательное занятие, где взять материалы для тестирования, подготовка к занятиям, подготовка наглядного материала отнимали все мое время и внимание.

И когда я отрабатывала полный рабочий день, а потом мчалась домой, забегая по пути в магазины, а потом судорожно что-то готовила, чтобы накормить семью ужином, отгоняя от себя ребенка, чтобы не мешал, — я уже не могла быть ни нормальной матерью, ни женой. И ужин получался на скорую руку, и порядок в квартире некогда было навести, и ребенок чувствовал себя заброшенным. И я становилась плохой дочерью, потому что в суете и спешке забывала позвонить маме, и она звонила сама и говорила: «Конечно, теперь я тебе не нужна… Забыла о матери…»

И я в итоге все время чувствовала себя виноватой. Я постоянно чувствовала, что что-то недоделываю, что-то недодаю ребенку. Я постоянно испытывала это чувство вины. И как это было тяжело!

Потом, уже став психологом и проводя семинары и тренинги, я встречала в женщинах это постоянное, постоянное, непрекращающееся чувство вины. Чувство вины, что они плохие мамы. Или плохие жены. Или плохие хозяйки. И наблюдала тяжелые жизни женщин, недовольных собой и своей жизнью, с грузом вины и усталости.

Здесь и заключен парадокс — женщина берет на себя так много ответственности, что просто не может всю ее нести. Но, не справляясь полноценно со всеми взятыми на себя обязанностями, — она же и начинает чувствовать себя в этом виноватой.

Ты только вдумайся еще раз в смысл того, о чем мы сейчас говорим.

Мы действительно не делаем всего, что должны делать. Не делаем по той простой причине, что это не может качественно сделать один человек. Да еще на протяжении долгого периода времени. Иначе — нам обеспечена верная смерть от усталости, обессиленности.

Но, спасая себя от такого разрушения, не успевая делать все дела, выполнять все «долги», женщины не успокаивают себя тем, что и так делают очень много, — а начинают критиковать себя, выражать себе недовольство собой же. И жить в чувстве вины. И тем самым разрушать себя — свою стабильность, свою уверенность, свое чувство ценности.

Потому что чувство вины и критика действительно разрушают. И то, как переживает чувство вины, как критикует себя женщина, не делает ни одно существо в мире.

Именно женщины, как никто, способны так критиковать себя, так переживать, «пережевывать» недовольство собой, так раскладывать себя на составляющие, копаться в себе, ковыряться в своих чувствах и последствиях наших поступков. Только женщина, с ее эмоциональностью и тонкостью, с ее ранимостью и нежной организацией способна так болезненно относиться к своему несоответствию идеалу. Только женщина может не спать всю ночь и все перемалывать, передумывать, ругать себя, быть недовольной, недовольной собой.

Так не относится к себе ни один мужчина. Я не встречала мужчин, которые бы так разрушали себя критикой и чувством вины. Их защитные механизмы позволяют им выходить из недовольства собой и непринятия своих поступков с меньшими потерями. Они прячут недовольство собой, просто вытесняют его, как будто ничего и не случилось. Женщина же разъедает сама себя, изводит сама себя за свое несоответствие идеалу.

И все из-за чего? Из-за того, что она что-то сделала не так, что-то не сделала, чего-то не успела.

Есть еще одна причина нашего постоянного чувства вины — ощущение важности всех и всего вокруг нас, на фоне нашей собственной незначимости.

Я помню, как развеселила меня моя любимая свекровь, когда однажды горестно сказала:

— Меня прямо совесть мучает, никак я капусту не засолю… Третий день лежит капуста, а у меня руки до нее никак не доходят… Какая же я лентяйка стала, совсем обленилась…

— Почему это вас совесть мучает? — удивилась я. — Вы приходите домой с работы вечером, уставшая, вам уже просто не до капусты. И почему это вы лентяйка? Просто вы устаете, у вас сил нет на эту капусту, зачем же себя лентяйкой называть?