Читать книгу "Змеи и серьги - Хитоми Канехара"

— Шиба-сан!

— Слушай, а тебе уже от «сан» отделаться не пора?

Может, он полагает, что теперь мы — вместе?

— Меня зовут Кидзуки Шибата.

Да ведь я уже знаю, видела имя и фамилию на дверной табличке его квартиры!

— Как-то по-девчачьи звучит это Кидзуки, точно? Уж не знаю почему, только все меня Шибой называют.

— А мне тебя как называть?

— Кидзуки — вполне прилично.

С Амой мы никогда так не разговаривали. Так, как обычные мужчины и женщины разговаривают. Может, именно поэтому я и забыть его не могу? Может, поэтому и отпустить его не могу?! Я раскаиваюсь! Раскаиваюсь, что никогда не общалась с ним по-человечески — насчет семьи, фамилии, прошлого… и так далее, до упора! Я ж только на похоронах его узнала — ему всего-то восемнадцать было! Только тогда и поняла — впервые закрутила роман с парнем моложе себя!

А он уже — мертвый. А мне уже — девятнадцать, я уже годом его старше! Вот о чем нормальные мужчины с нормальными женщинами при первой же встрече говорят…

— Кидзуки!

Это имя казалось мне странным, но так уж я решила — по-любому.

— Чего тебе?

— На прилавке уже всего — полным-полно. Мне больше не втиснуть!

— Да выложи куда-нибудь… Вон на соседний прилавок выложи, как тебе понравится. Или — как хочешь, так и располагай!

Вталкиваю залитые в целлофан сережки под стекло прилавка. Тесно до чертиков, но как-то становится на место. Смотрю на сережки. Поневоле думаю про Аму. Вот умер он — и я не прогнулась растянуть посильнее дырку в языке. А ведь давным-давно уже не больно! Наверно, продырявленный язык теперь, когда некому им восхищаться, теряет смысл? А может, я и вообще-то раздвоенный язык хотела, чтобы обменяться сходным восприятием бытия с Амой? Если растяну дырку в языке еще чуть-чуть — смогу вставить уже гайку-«невидимку», а оттуда — лишь шаг до ступеньки, на которой Ама разрезал остаток языка. Но… почему исчезает яростное желание соответствовать? За шаг от вожделенной цели?

По сути… а в чем он, высший смысл раздвоенного языка? В чем он ТЕПЕРЬ, когда нет для меня больше ни Амы, ни запала продолжить? Возвращаюсь к прилавку. Опускаюсь на табурет. Смотрю в пространство. Ни черта не способна я делать. И не хочется. Не осталось для меня смысла в действиях, не осталось уверенности в том, что действия мои приводят к результатам. Я могу что-то изменить? Вряд ли…

— Луи, ты сильно разозлишься, если я спрошу, как тебя зовут по-настоящему?

— Хочешь узнать?

— С чего бы я иначе спрашивал?

— Меня зовут Луи. В честь Луи Вуттона!

— Нет. По-настоящему-то как?

— Луи Накадзава.

— Значит, Луи — это по-настоящему. А семья у тебя есть? Родители живы?

— И почему все вечно думают, что я — сирота… Нет. Есть у меня папа с мамой, они в Сайтама живут.

— В жизни бы не подумал. Правда. Может, мне стоит сходить и представиться. Когда-нибудь.

Нет, ну почему все и всегда уверены, что я — сирота? По правде говоря, и отец мой, и мать живы, и выросла я далеко не в проблемной семье! А Шиба-сан все расспрашивает, все хочет знать, я весь день от него отвязаться не могу.

Назавтра я в «Желание» не пошла. Я вместо этого в полицию пошла. Они мне рано утром позвонили, сказали, только что появилась неожиданная информация. Шиба-сан все равно магазинчик свой открывал — вот я и решила сходить в одиночку. Подкрасилась как человек, Амино любимое платье надела, только сверху, чтоб насмерть не замерзнуть, — кардиган под цвет платья и пальто в пол.

— Все сигаретные ожоги — от «Мальборо-лайтс», — говорит коп. — И слюну на анализ мы уже сдали. И еще интересно — та палочка благовоний, что ему в член запихали. Новенький аромат. «Экстази» называется. Прямехонько из Штатов. Аромат — мускусный!

И что же, мать вашу? Информации — жуть, а толку в ней — чуть! То, что кроется у меня внутри, перекроет ВСЕ. Ама, Шиба-сан, я, Маки… да мы же все «Мальборо-лайтс» курим. С ментолом. И что сие значит?

— А уж палочки благовоний вы вообще на каждом углу купить можете, — визжу в бешенстве.

— Да. Разумеется. Но эти продаются только в районе Кантон. Да. И вот что еще. Есть еще вопрос, который мы обязаны вам задать, и чем скорее — тем лучше.

По роже копа пробегает нервная дрожь.

— Странно, — замечаю.

— Как вы полагаете, у господина Амады были некоторые бисексуальные наклонности?

Так. Вот оно, значит… Нет, оскорбить меня коп не хотел, кретину ясно… так почему ж мне хочется швырнуть ему в рожу то самое кольцо, что мне Шиба-сан на палец надел, мое обручальное кольцо?

— Почему вы спрашиваете? Не понимаю. Аму что, изнасиловали?

— Да. Простите, но вскрытие не оставило в этом сомнений.

Делаю глубокий вдох. Пытаюсь подключить память. Нет. Никаких нестандартных тенденций у Амы не было. Господи, да мы, считай, каждый вечер сексом занимались, и настолько это было классицистично, что мне уже неинтересно стало! Какой с Амы бисексуал? И все-таки изнасиловал его ПАРЕНЬ. Меня тошнит от страха.

— Нет, не был он бисексуалом. Поклясться могу!

По пути из полиции долго, задумчиво смотрю в глаза каждому встреченному копу. В моих глазах — ненависть. Все. Я иду в «Желание», иду рассказывать Шибе-сан, что следствие ни к чему не приводит. Не желаю верить, что Аму изнасиловали… Но… а с другой-то стороны? Да не будь он бисексуалом, фиг бы он кому позволил вытворять с ним ТАКОЕ! А если б и был?

Нет. Даже в этой ситуации он бы рулил, им бы никто не правил…

Открываю дверь «Желания». Шиба-сан сидит за прилавком, курит. Слабенько ему улыбаюсь. Не могу — убейте, не могу! — ему рассказывать, что на самом деле сделали с Амой. Не хочу, чтоб память о нем для кого-то искажалась!

— Нет. Ничего они пока не нашли. Слабенькая улыбка Шибы-сан словно повторяет мою.

— Ладно, — говорит он. Шиба-сан стал со мной ласковым… с тех пор, как погиб Ама. Нет, язык у него — по-прежнему злой, но в движениях, в выражениях его — все больше нежности. Он относит меня в заднюю комнату — и возвращается в магазинчик, только когда я уже в кровати лежу. Лежу, кручусь с боку на бок. Понимаю — на трезвую голову мне не уснуть. Встаю на ноги. Тащусь к холодильнику. Натыкаюсь на бутылку сухого красного — дешевка, но все ж таки я пью прямо из бутылки… и — неужто наконец, впервые за черт знает сколько времени, мне хочется ЕСТЬ? Достаю из холодильника хлеб. Отламываю кусочек. Осторожно откусываю. Дрожжами пахнет, тошнота от этого запаха к горлу подступает. В общем, засовываю хлеб назад в холодильник и дверь захлопываю. Сажусь на стул у кухонного стола, в руке — бутылка вина. Другой рукой вытягиваю из сумки косметичку. Открываю. Гляжу на зубы — Ама, помню, «знаком любви» их называл. Достаю эти зубы, перекатываю их лениво на ладони. Ну и что ж они значат теперь, когда самого Амы больше нет? Зачем я вообще на них смотрю? А я заметила — после того, как Ама из моей жизни исчез, я на них намного чаще глядеть стала. И каждый раз, когда назад в сумку убираю, чувство безнадежности так и захлестывает! Может, в день, когда я зубы эти проклятые рассматривать перестану, я и память об Аме из головы смогу выбросить? Кладу зубы назад в косметичку и… вижу что-то уголком глаза. Вроде бы край пакета бумажного из полузадвинутого ящика стола свисает? На какую-то долю секунды думаю о самом страшном. Судорожно тянусь к ящику. Достаю пакет. Палочки благовоний. С мускусным запахом. Аромат «Экстази».