Читать книгу "Как стать никем. Апокалипсис по-питерски - Алексей Гагач"

Может, так сойдёт?! Наполняйся мелодией любви! – орало существо, в котором главврач всё же признал своего пациента Виталика. – Наталья Юрьевна, бросай курить, давай…

«…ебаться», – дозвучала оборванная фраза в голове у Виктора Фёдоровича.

Но его пациент фразу договорить-таки не успел. От тяжести Виталика повело в сторону, и он, с прижатым к груди люком, чёрным ангелом смерти, хлопая по ветру одеждой, упал с колокольни прямо на крышу недоосвящённого автомобиля. Крыша сопротивляться не стала, лишь бодро хрустнула. Пронзительно загудел клаксон.

– Еба-а-а-ать, – схватился за бороду батюшка.

За матюги батюшку накрыл оторвавшийся от интенсивной тряски колокол. «Дынь!» Ибо нехуй…

Вот такая вот ситуация произошла в городе N. Виктора Фёдоровича разъяснили и посадили. Его бизнес и врачиха перешли по наследству к начальнику местного отделения полиции. Батюшку и психа похоронили. Поехавшее головами от увиденного церковное трио отвезли в дурдом, где они очень подошли для описанного выше бизнеса. О судьбе BMW история умалчивает. Но в рай оно точно не попало, как и Виктор Фёдорович.

P. S. «Доброе утро! Продолжу, с Вашего позволения, так вот чтобы что-то взорвать нужно это что-то чем-то наполнить, наполнителем и являеться Звук, но Звук не физический и не социальный,а Божественная милодия Любви, которая словом Правды родилась на Земле в Образе Спасителя. Возьмем колокол, запаяем его и продолжим звонить, со временем он(колокол)взорветься от внутреннего звука. Еще раз извените. С Уважением» (c)

Рассказ третий

Геннадий

Звездец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, что не так – рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.

На дворе стоял 2003 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными самостругами.

Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь вагину), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.

«От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся», – расстроилась тётка.

– Гена, иди почини Полиграфа! – позвала Галина супруга.

Гена – это, значит, супруг, а Полиграф – это, значит, дилдо. Любила барышня Афанасьевича нашего Булгакова, ничего не скажешь.

– А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! – наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на издохшего конкурента.

– Ну-у-у-у, Ге-е-е-ена-а-а! – захныкала Галина Анатольевна. – Какой же ты не современный! Починишь – отпущу на рыбалку, нет – выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщ беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!

Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках, морально сдался и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.

«Наверняка я не первый с таким вопросом, – думал Геннадий. – Там люди понимающие, разберутся, как надо, современные опять же, не то что я!»

Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.

– Что вам? – строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.

– Умняуймался… – испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.

– Не слышу, говорите чётче! – громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.

– У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! – отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. – Вот, Полиграф…

Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.

Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.

Видимо, что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал…

И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Полиграф бодро зажужжал и начал извиваться, как червяк из кинофильма «Дрожь земли».

– А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.

Звездец ещё не настал, нет…

Жужжа и извиваясь, член, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходившего ранее перформанса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же надо взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать трудовую спину.

Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.

– Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастарбайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.

Народ в шоке наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на до и после.

И вот теперь начался звездец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился бить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот бил людей, а потом люди били Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастарбайтера, схватил самотык и, как милицейской дубинкой, начал дубасить несчастного.

А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…

Глава 15. Пивная кружка, или однажды Василий…

Однажды в магазине мне вручили пивную кружку. Расщедрилась одна милая бабушка по имени Фира Лейбовна, проживающая в районе Кирочной улицы.

Фира Лейбовна как-то раз зашла в наш строительный магазин по срочному делу. У неё сломался любимый торшер. Найдя продавца с самыми добрыми глазами, она уточнила стоимость ремонта.

– Приносите, а там разберёмся! – ответил я.

На следующий день Фира Лейбовна приволокла нечто разболтанное, развинченное и нерабочее. В течение пары дней я поменял