Читать книгу "Девочка без имени. Исследование психотравм для специалистов и переживших - Ирина Владимировна Исаева"

не догадывались о моем внутреннем конфликте, в котором всегда побеждал негативный образ моего Я. Для себя я была полным ничтожеством, дурой, и мой жесткий внутренний критик искал и всегда находил этому подтверждение.

Рядом с чувством вины и стыда обычно ходит страх. Я очень боялась – всего, везде, всегда. Но так как он был вездесущим, я рано научилась преодолевать его. Бояться, но идти вперед. Безусловно, это помогало в жизни, но какой ценой! Отвергая себя, преодолевая чувство тревоги, которое всегда зашкаливало.

Много времени ушло на то, чтобы отличить реальное чувство вины от иррационального, когда я действительно виновата, и за мой поступок надо попросить прощения. Это связано с тем, что вина, прежде всего, личная оценка своего поведения. Тогда я была не способна не только дать адекватную оценку, мой рот просто не открывался, чтобы сказать: «Извини меня!», если до меня все-таки доходило, что именно я виновата в случившемся. Или я внутри искренне оправдывала себя и тогда также искренне не понимала, за что надо извиняться. Сложнее было с иррациональным переживанием чувства вины и стыда, когда я знала, что точно ничего плохого не сделала, но боялась, что меня обнаружат с моими поступками, которым нет оправдания и прощения.

Ребенок не рождается плохим или хорошим, послушным или непослушным. Он, как любое живое существо, появляется на свет с инстинктивным стремлением к получению удовольствия и избеганию боли. Но если детей учат тому, что проявлять враждебность к своим родителям – неправильно, и если они это делают, то они плохие, и не остается места для радости и удовольствия, все занимает боль от осознания, что «я плохой и нет мне прощения».

Вина как социальное чувство тесно связана с недовольством собой, переживанием по поводу несоответствия моральным требованиям общества и сопровождается угрызениями совести. Но иногда сложно различить или понять, виноват ли в случившемся я или в этом нет моей вины, могу ли я разделить это чувство еще с кем-то или виноват я один?

Когда мы испытываем адекватную вину, то внутри появляется желание попросить прощения и хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникают сожаление и раскаяние, переживание которых после просьбы другого о прощении со временем приводит к освобождению от вины. При этом мы понимаем, что другому человеку нужно время для того, чтобы нас простить, и нам хватает сил и мужества дождаться прощения, не истязая себя. Фразу «Прости меня за…» можно закончить конкретно «… за то, что я была неосторожной и разбила твою любимую чашку. Чем я могу загладить свою вину? Купить новую такую же чашку? Выбрать вместе с тобой другую, которая тебе понравится и станет любимой? Заплатить деньги за нее, или ты меня простишь без штрафа?» Объективная оценка поведения и способность исправлять ошибки – это признак взрослости и осознанности.

Другая вина – невротическая, социальная. Она возникает, когда человек не может остаться верным своему мнению о ситуации; реальность воспринимается без критики и мнение другого принимается на веру; она может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Например, обвинения родителей могут быть не совсем адекватными, не соответствовать субъективной реальности и быть даже не направленными в адрес ребенка. Например, ребенок может взять на себя вину за то, что родители расстались, если они не объяснили ему причину развода. Тогда неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь. Человек находит те ситуации и обстоятельства, где чувствует себя виноватым. Это может происходить из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых также можно обнаружить в раннем детстве. В этом случае законченная фраза «Прости меня за…» для окружающих будет звучать сомнительно: «Прости меня за то, что я не предусмотрела, что на улице будет дождь, и не предложила тебе зонт». Известный американский психолог Ролло Мэй[23] очень точно подметил, называя невротическую вину «воображаемым преступлением». Также Мэй считал, что чувство вины появляется из-за восприятия различия между тем, кем является человек, и тем, каким, по его мнению, он должен быть.

Экзистенциальная вина, в отличие от других видов вины, не может быть исправлена или устранена. Она сопровождает нас по жизни и часто становится стимулом для личностного роста и поиска смысла существования в периоды прохождения кризисов взросления, идентификации, утраты, профессионального выгорания и так далее. Это состояние человека, когда он осознает бесполезность своего бытия, убежден в том, что его действия не имеют значения и что его жизнь не имеет ценности.

Данный феномен был исследован философом и писателем Жаном-Полем Сартром[24], который утверждал, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь и что мы должны выбирать свою судьбу и признавать ее свободу и ответственность. Когда мы осознаем и принимаем свою вину, то начинаем задавать важные вопросы себе и окружающему миру. Экзистенциальная вина становится толчком к рефлексии, погружению в себя и к целенаправленному поиску ответов на вопросы жизни и смерти.

По мнению таких психологов и философов, как Абрахам Маслоу[25], Мартин Хайдеггер[26], Ролло Мэй, экзистенциальная вина – «это позитивная конструктивная сила, советчик, возвращающий нас к себе самим». Переживая, принимая экзистенциальную вину, мы облегчаем муки переживания вины невротической.

Вина как адекватное чувство необходима каждому человеку. Именно она позволяет адаптироваться в социуме, следовать по пути морально-нравственного развития и возвращаться на этот путь, если сбились с него, помогает развиваться и избегать ошибок в будущем.

Смущение

За вину или стыд часто принимают такое милое чувство, как смущение. Смущение, или ситуативная неловкость, в здоровом варианте переживается легким волнением, покраснением, легкой улыбкой, взглядом в пол. У маленьких детей смущение возникает без видимой причины, при обращении к ним незнакомых людей. Если человек умеет смущаться, то это говорит о том, что он искренний, добрый, честный. Если смущение приобретает социальную окраску, то становится «застенчивой эмоцией» и тогда может оказать негативное влияние на мысли или поведение человека.

У взрослых смущение возникает в результате расхождения между тем, как человеку хочется выглядеть, и тем, как он действительно выглядит при неожиданной, возникшей помимо его желания и неуместной ситуации, когда он «теряет свое лицо». Например, когда его застали врасплох или он попал в непривычную обстановку, где боится сказать что-то не то, потому что хочет показать себя с лучшей стороны.

Другая реакция переживается, когда в смущение проникают стыд и вина, уровень дискомфорта повышается, и тогда легкое замешательство может уже восприниматься как социально неприемлемый или неодобрительный