Читать книгу "Психопокер: практическая психология манипуляций - Мария Носова"

Чтобы иметь право распоряжаться действиями другого человека, надо подчеркнуть свои преимущества.

Если манипулятор старше по возрасту, то обязательно будет подчеркивать свои возрастные преимущества:

– Ты сначала поживи с мое!

– Ну что за детство! Когда же ты уже повзрослеешь?

Чтобы у жертвы не было желания сопротивляться, в ход идет категоричность:

– Не надо спорить со старшими!

Конечно, имеется в виду не только отсутствие спора, но и послушание, подчинение.

Чтобы реализовать этот подход, при разговоре со своей потенциальной жертвой манипулятор ведет себя так, словно права собеседников изначально неравны. Естественно, сам он – по умолчанию! – стоит выше.

Почему? Ну, потому что ему так надо, и в придачу всегда найдется обоснование: он сильнее, умнее, опытнее. Возможно, старше или авторитетнее. В результате беседа становится похожа на диалог родителя и ребенка, в котором последний априори вынужден подчиняться и соглашаться.

Ему заранее дают понять: ты мал, глуп, беспечен, не умеешь принимать правильные решения, поэтому любые поучения более зрелого, знающего человека обязан принимать смиренно и без возражений.

Чтобы загнать собеседника в ситуацию «неравного диалога», используются специальные манипулятивные приемы. Например, вызывается чувство стыда.

Для этого жертве указывают на какие-то реальные или мнимые недостатки, а затем говорят: «Ну ты же понимаешь, что так себя вести нельзя? Это не принято в цивилизованном обществе. Это недопустимо!»

Предположим, супругам не удалось вместе уйти в отпуск, жену поставили в график отпусков на июнь, а мужа – на август. У женщины есть два варианта: просидеть первый месяц лета в четырех стенах или поехать в санаторий от своего предприятия. Она говорит мужу:

– Представляешь, мне предложили путевку! Практически бесплатно, точнее, за очень небольшую сумму. Я сто лет не была на море. А тут появился такой шанс и отдохнуть по-настоящему, и здоровьем заняться. Говорят, в этом санатории работают просто фантастические врачи. Наконец-то я займусь своим позвоночником.

В ответ ее супруг заявляет:

– Да ладно, будешь мне тут сказки рассказывать! О каком лечении ты говоришь? Мы оба прекрасно знаем, зачем женщины твоего возраста ездят на юг без мужей. Какой пример ты подаешь дочери? Как ты собираешься ей объяснить, что уехала гулять с чужими мужиками, пока ее папа вас обеспечивает? А ведь у нее сейчас такой сложный возраст. Вдруг, глядя на тебя, она тоже натворит глупостей? И вообще, получается, что я теперь тоже могу наплевать на семью, делать что хочу и развлекаться как хочу?

При эмоциональном давлении манипулятор часто использует вопросы, которые начинаются со слова «почему». При этом они автоматически превращаются в претензии.

К примеру, девушка спрашивает своего молодого человека:

– Скажи, а почему ты решил, что пойти в кино лучше, чем в ресторан? Ты совсем не умеешь отдыхать.

Проигнорировать вопрос как-то неприлично. Человек вынужден объясняться. И вроде бы как даже оправдываться. В итоге возникает ситуация, в которой жертва манипуляции находится в заведомо проигрышной позиции.

В ход идут также обвинения различных видов. Обычно к ним манипулятор прибегает в том случае, если его игра не сразу задалась. Причем такие обвинения повторяются многократно, а их накал раз за разом усиливается.

Представьте, что взрослый сын собирается с друзьями на дачу. Мать против этой идеи. Для начала она может попытаться воздействовать на него, использовав вопрос-претензию:

– Почему ты заранее не сообщил мне о своих планах? Я хотела, чтобы в эту субботу ты съездил со мной за продуктами…

Если сын предлагает компромисс, например, говорит, что поездку по магазинам можно перенести на воскресенье, манипуляция продолжается с помощью усиления эмоционального давления.

– Ты можешь думать о чем-то кроме своих желаний? Знаешь ведь, что у меня давление! Теперь я буду переживать целый день, и завтра мне обязательно станет плохо.

– Ну, мама, при чем тут твое давление? – возражает сын.

– Какое право ты имеешь так ко мне относиться? Неужели я не заслужила помощи и капельки внимания?

Сын, привыкший без раздумий подчиняться всю жизнь своей матери, может отказаться от общения с друзьями. Но очень часто в подобных ситуациях взрослые дети начинают отдаляться от родителей, потому что не хотят ссориться, но и идти на поводу тоже не готовы.

На таком примере видно, что даже если речь идет об общении между настоящими детьми и родителями, все равно критикующая высокомерная позиция – это манипуляция, потому что игнорируется факт того, что дети давно выросли и имеют свою отдельную жизнь.

Подобное высокомерное отношение нарушает личные границы любого взрослого человека. Для манипулятора это хороший ход в том случае, если он имеет дело с человеком, который привык к тому, что с ним обращаются как с ребенком. Тогда манипулятор выигрывает.

4. Проявление агрессии.

Бывает, что манипулятор уже почти готов отказаться от идеи получить от своей жертвы желаемое. Ключевое слово – «почти». На самом деле он все еще не может поверить до конца, что его приемы не сработали.

Ему жалко своих усилий, потраченного времени. Обидно признавать поражение. В таком случае он дает волю своему раздражению. Поведение человека может стать резким, вызывающим.

В ход может пойти все что угодно: навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы. До открытой агрессии дело доходит не так уж часто, ее проявление связано со способностью уважать себя и других, а это, в свою очередь, зависит от доверия к людям.

В зависимости от характера и воспитанности человека открытая агрессия может доходить до хамства. Дипломатия забыта, манипулятор играет ва-банк, уже не стесняясь в выражениях.

Почему манипулятор позволяет себе так обращаться с людьми? Потому что он не боится разрыва отношений. Ему безразлично, что о нем подумают после получения желаемого. Он сосредоточен на достижении своей цели, а там хоть трава не расти.

Такое отношение дает немалое преимущество, особенно если вокруг находятся люди, эмоционально зависимые от окружения. Показывая им свою агрессию, манипулятор угрожает разрывом отношений, отвержением.

Но людей, готовых идти на поводу у манипулятора, который открыто нападает, не так уж и много. Большинство все-таки будет сопротивляться, и поэтому в манипулятивных играх гораздо чаще используется пассивная агрессия. Ее труднее отследить, и поэтому в таком проявлении агрессии сложнее обвинить.

Эмоциональное давление такого вида выражается в игнорировании, высмеивании, саботаже, предвзятости. Это может быть самым разным образом выражающееся недовольство, а в ситуации с привлечением посторонних лиц – распространение сплетен, плетение интриг. Подробнее их содержание я рассмотрю в следующих разделах.