Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Слушайте, веселая у него жизнь, я прямо начинаю завидовать. Я иронизирую, конечно. А если у вас такой распорядок дня не работает, то, может, стоит его изменить?

Не получается.

А еще какой-нибудь пример, чтобы, знаете, я не придирался. Не связанный с едой.

Например, мы говорим: «Почисти зубы сутра». Заходим минуты через две, а он даже щетку не намочил, стоит перед зеркалом, кривляется.

Ужас какой! А вам обязательно надо, чтобы он в этот момент не кривлялся, а зубы чистил. Почему?

Время идет, как-то не знаю, мы спешим, надо дальше планировать свой день, свои дела.

Анатолий, попробуем осчастливить вашего восьмилетнего сына. Давайте?

Да, конечно.

Это разные случаи – про еду и про зубы. Но их можно объединить. Получается, что он довольно много живет по чужой воле, а не по своей. А когда мы живем по чужой воле, это часто бывает против нашего желания. Вот если бы вы меня спросили: «Дим, слушай, а как сделать так, чтоб человек чистил зубы? Че-то я волнуюсь, что он зубы не чистит», я бы сказал: «Толь, да иди с ним вместе чистить зубы и все. Ты взял щетку, он взял щетку, и вы такие – вжух, поехали и зубы почистили». А вы бы ответили: «Дима, ты уверен, что сработает?» Я бы такой: «Да, Толь, точно сработает, попробуй». Или: «Дим, а как сделать так, чтобы он ел, когда мы его зовем к столу?» Я бы сказал: «Так попробуй с ним поговорить, узнай, когда он хочет есть, и к этому моменту приготовь ему обед». – «А так можно?» – «Можно».

Скорее всего, вас кое-что взволнует в моем ответе. Вы скажете: «Да подожди. Что ж, мне теперь все под него перестроить в семье?» Нет, не под него. Но вместе с ним. Чтобы он тоже был частью этого плана. Понимаете? Потому что если ему восемь, что произойдет дальше? Он привыкнет выполнять чужую волю. Мы же с вами не хотим выполнять желания других людей? И вы не хотите, и я. Поэтому все больше и больше он будет от этого убегать. Он не назло не идет есть, пока не назло, во всяком случае. Просто у него есть какие-то свои дела. Он же ваш любимый сыночек. Ну дойдите до него, погладьте его по голове, поцелуйте в лобик и скажите: «Нам так приятно будет, если ты с нами сядешь за стол». И тогда он, повизгивая от счастья, побежит, честно. Хотите, чтобы он почистил зубы? Ну так пусть почистит. Но я вам от себя скажу – это важный момент, слово педагога сейчас будет – очень важно покривляться перед зеркалом, я не шучу. Это ведь очень весело – вспомните себя или попробуйте по секрету от семьи пойти и покривляться. Вы получите удовольствие. Надо зубы почистить поскорее? Ну побежали вместе и почистили. Не хватает времени на чистку зубов? Встаньте на пять минут раньше. Анатолий?

Да. Все понятно. Просто если дать ему волю, он не будет кушать весь день. В результате у него заболит живот и…

И что? Если дать ему волю не есть весь день, он отлично поест вечером или на следующий день. Вот проведите эксперимент. Пусть на мне будет грех. Не давайте ему есть весь день. Что значит «не давайте»? Холодильник же в доме присутствует, правда? Какие-то овощи, фрукты в вазочке есть?

Ну конечно. Он таскает куски.

Он не куски таскает, он ест таким образом. Есть вместе с вами за столом – это хорошая традиция, я обеими руками за. Но существует только одна причина садиться за стол вместе с вами – если вам приятно есть вместе с ним. Понимаете? Ему надо об этом сказать. Знаете, когда-то у наших дедушек и бабушек была такая традиция: все должны были сидеть за одним столом. Вот наши родители и сбегали при первой возможности. И это очень понятно, потому что неясно, чего там сидеть. А ведь приятно сидеть вместе за столом, потому что еда – это социальный акт в наше время. Мы болтаем, рассказываем друг другу о событиях из своей жизни. Мы смеемся, папа о чем-то шутит, нам вместе хорошо.

К нам дозвонился Дмитрий из Ростова-на-Дону. Здравствуйте!

Добрый день! Сыну два года, я его бесконечно люблю. Так получилось, что я оказался в роли буки-отца. Я должен его наказывать. Послушал ваш подкаст. Понял, почему я так поступал. Я его шлепал по попе, до слез, до истерики доходило. Было не больно, но, видимо, очень обидно. Что мне делать, чтобы выйти из этого порочного круга? Ребенок может закатить истерику на пустом месте, а я не знаю, как его остановить. Он живет в жестком трафике, жена чуть ли не с секундомером укладывает его спать. Не знаю, насколько это правильно. Как сделать так, чтобы он слушался? У нас все со скандалом получается. Одеваться не хочет, раздеваться с улицы не хочет, мыть руки не хочет. Не знаю, что делать.

Вы задали сразу несколько вопросов. Не знаю, за что хвататься. Попробую с самого главного вопроса. Должен вас поздравить. Ему всего два года, и вы опомнились довольно рано. Вы все успеете, нет ни единой проблемы. Если вы изменили свое поведение, я понимаю, почему его еще заносит. Он так привык. Предыдущий опыт диктует ему определенное поведение. Если вы свое поведение меняете, то и он поменяется гарантированно. Если ему два года, вам для этого понадобится три недели, месяц. Чего вы хотите? И что будете делать?

Перебью вас. Он нас с женой бьет. Царапает до крови, у меня все руки исцарапаны. Я не знаю еще, что с этим делать.

Это же вы его научили.

Жена раньше говорила «нельзя» с радостной улыбкой.

И слово «нельзя» превратилось в классную игру.

Почему он дерется? Потому что вы деретесь. Это довольно просто. Он хочет быть как папа. Тут нечего анализировать. Чему научили, то и получили.

Что с этим делать?

Если вы действительно решили измениться, то встаньте на его сторону. Пусть каждый ваш приход домой будет для него и для вашей жены в радость. Как не ходить исцарапанным? Нужно просто сказать ему: «Нет». Если он вас царапает, крепко возьмите его за руку, обнимите и не давайте ему возможности это делать. При этом тихонечко приговаривайте на ушко: «Я тебя очень люблю. Я не дам тебя в обиду и сам не буду тебя обижать, но я не могу позволить тебе обижать маму, меня. Я не могу позволить какому-то другому человеку, чтобы он меня бил». Дома его гарантированно никто не должен трогать. Ни вы, ни жена. Иначе у него возникнет когнитивный диссонанс: вы говорите одно, а делайте другое. Двойной опыт получается. Просто сильно его обнимите. Помогите ему почувствовать этот кокон родительских объятий. Если, как вы говорите, ваша жена стоит над ним с секундомером, ничего особенно хорошего не получится. Таким образом вы ему говорите: «Мы тебя очень любим и принимаем, но когда тебе есть, спать или играть, решать будем сами».