Читать книгу "А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда - Ника Набокова"

Теперь о том, что можно делать с дискомфортом прямо в моменте. Когда нет возможности что-то там проанализировать, чувствуешь, что прижало и вот-вот понесет.

Уединись. Не знаю, скажи, что срочно нужно в туалет, попроси паузу в разговоре на пару минут.

Оцени уровень урагана тревожности по десятибалльной шкале. Расслабь тело, лежа или сидя в любой удобной позе. Спокойно и ровно дыши одну-три минуты. Мозгу понадобится какое-то время на переключение. В моменты дыхания нельзя прокручивать мысли о происходящем. Самое главное – максимально сфокусироваться на дыхании. Чувствуй воздух, как он входит и выходит, ощущай, как тело дышит.

Попробуй еще раз оценить уровень тревожности. Получилось ли ее снизить хотя бы на пару пунктов? Если да – прекрасно! Можно продолжить. Если нет, подыши еще минуты три, сфокусировавшись на дыхании.

После можно продолжить общение и обсудить, что именно в поведении второй стороны вызывает у тебя состояние дискомфорта.

Только, пожалуйста, помни, что обсуждать такие вещи нужно с позиции «я такой человек». Не с позиции «ты говно, которое давит, плохо заботится, недостаточно правильно любит», а «у меня есть вот такие особенности, я стараюсь с ними что-то делать, но и вместе постараться тоже будет классно».

Личное пространство

Обязательное условие твоего гармоничного существования – личное пространство. Обособленное от всего и вся. Только твое. Никаких любовей, никаких друзей, никаких работ, никаких детей и родителей. Нора (я сейчас говорю метафорически), в которую ты можешь сбегать и отсиживаться.

Легализованный побег – один из прекрасных способов сделать отношения более приятными, безопасными и комфортными для тебя. Как это? Вот гляди.

Ты иногда так сильно хочешь сбежать от всех, что мочи нет. Если тебе по каким-то причинам нельзя – делается еще хуже. Все рушится. И тогда желание сдриснуть становится прямо непреодолимым.

Поэтому важно разрешить самой себе этот побег. Сделать стремление к побегу управляемым.

Назначить время начала побега, длительность и дистанцию убегания. Все это нужно сообщить и партнеру. Тогда напряжения будет меньше – у тебя есть свое время, а близкий человек понимает, что с тобой происходит.

Это примерно как с приемом лекарств. Ты сообщаешь о том, что тебе критично иметь вот столько-то своего времени, чтобы восстанавливаться, такие у тебя пилюли или лечебные процедуры. Никто же не будет докапываться до человека, если он говорит, что дважды в неделю у него электрофорез? Вот. И у тебя тоже свой.

В общем, тут так работает: знаешь врага (склонность к сбеганию) в лицо – подружись с ним. Попробуй проанализировать, сколько тебе хотелось бы иметь своего времени, будучи в отношениях. Обычно оказывается, что не так уж и много.

В качестве «норы» может использоваться как некое свое конкретное место, куда ты будешь приходить и валяться там в растянутых штанах и поедая чипсы под тупой сериальчик, так и разного рода хобби, увлечения, да и просто время. Бег (тут тебе и свое время, и имитация реального убегания), йога (балансирует и замедляет), любое рукоделие (вышивай, раскрашивай, лепи), создание творческих продуктов (фото, рисование, клипы). Главное, чтобы это было только твое и там больше никого не наблюдалось.

Самооценка

И принятие себя. Про них ищи информацию в следующей части этой книги. Не все же сразу, в конце концов…

Личный опыт

Неуловимые – это люди, которые когда-то отравились отношениями. Так бывает. Давай честно, сколько раз в своей жизни ты травилась и блевала дальше, чем видишь, а в особо тяжелых случаях токсин одновременно покидал тело еще и с другой стороны. И шаурма от Гургена случалась, и протухшие устрицы, и помидорка, опрысканная чем-нибудь ядовитым, и соус, постоявший на солнышке. Давай, вспоминай, как развивалась ситуация всякий раз? Сначала было очень плохо, очень. Ой, я сама как подумаю – так дурнеет. И ни о какой еде не шло и речи. Какое там, даже глоток воды-то не сделать. Кому-то, возможно, даже пришлось полежать в больнице под капельницами. Я знаю одну девочку, которая тридцать четыре дня (!!!) боролась за жизнь после отравления. И справилась, умница.

Что происходит потом? Становится чуток полегче. Ты можешь пить. Но есть – нет. Более того, идея никогда больше вообще ничего в пищу не употреблять кажется тебе вполне хорошей. Ну а что, есть же какие-то индивидуумы, питающиеся исключительно солнечной энергией, можно попробовать освоить их подход. Проходит еще немного времени, просыпается аппетит, и ты потихонечку начинаешь есть. Сначала сухарики, сушки, слабый бульон, отвратительный рисовый отвар (как ты можешь заметить, я большой спец по «сожрать говно, а потом страдать»). Затем в рацион возвращается более сложная пища, и вот ты уже полноправный член общества потребителей, а то и обжор.

Заставляет ли отравление перестать есть вообще? Нет. Потому что еда – это одна из ключевых потребностей. Так вот. Отношения тоже. Они необходимы нам.

Давай, подключай логику. Чему учит нас отравление? Ну, например, не жрать шаурму на вокзале, даже если Гурген чрезвычайно манит. Тщательно мыть помидоры и покупать их в проверенных местах. Нюхать соус перед тем, как есть его. Да и вообще в целом следить за качеством всего, что в тебя проникает.

Плохие отношения и травмы работают точно так же. Если, конечно, смотреть на них с такой позиции, а не исключительно стеная про несправедливый мир, обидели деточку, чего ж хорошего теперь вообще ждать.

Твоя особенность учит становиться внимательнее, в хорошем смысле избирательнее. С ее помощью ты можешь быть очень бережным и чутким партнером, потому что знаешь, как это важно – чтить границы. Через нее у тебя открывается способность тонко и правильно заботиться, ведь опять же – прекрасно осведомлен, как не переборщить с этим. Так что получается – есть и польза.

Конечно, лучше было бы не сталкиваться с необходимостью прорабатывать все это в себе. А коль уж случилось и изменить этого нельзя: либо вечно пиздострадать, лишая собственную персону жизни, либо оборачивать ситуацию в свою пользу. Я выбрала второй путь, а ты?

Бонус-трек

Чаще всего от неуловимых людей я слышу про страх столкнуться с каким-нибудь мудачиной, а потому собрала небольшую памятку, которая позволит выявить вражину на ранней стадии и не связываться с ним вообще.

Дорогие мальчики, если вы читаете эту книгу (а вы ее читаете, я знаю), то, обнаружив себя в списке, не поленитесь сходить к психотерапевту. Это значительно улучшит вашу жизнь.

На сто процентов от мудака никто не застрахован. Есть в этом мире и социопаты, и откровенные нелюди, с ходу распознать которых не под силу даже суперпрофессионалу. Но. Их в разы меньше, чем трагичных историй. А это значит что? Что обычно мудачье демонстрирует свою натуру прямо с порога, просто кто-то не понимает.

Начнем изучение повадок с откровенных людоедов.