Читать книгу "Я – второй Раневская, или Й – третья буква - Георгий Милляр"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
– Фокусы показывать можешь?
– Царскому сыну не по чину!
– Загадки отгадывать?
– Только мне этого еще недоставало!
– Ну а делать-то чего-нибудь умеешь?
* * *
– Дочка-то у тебя красивая?
– Очень! Вся в меня!
– О-о-ох! А приданое какое?
– Приданое обыкновенное – как у всех царей: полцарства.
– Не маловато ли?
* * *
– Я царевич! Ишь, какой самозванец нашелся. У меня тоже голова на плечах.
– Не волнуйся – сейчас у тебя ее не будет. Палач!
* * *
– Я дал слово – я его обратно и взял! Я хозяин своего слова.
* * *
– Именины с одной стороны – день рождения с другой стороны. Ура!
* * *
– Ну как, благородные сеньоры, спеть вам, что ли?
– Спой, светик, не стыдись!
– Про что?
– Про любовь.
– Опять про любовь…
Поет:
– Бабушка козлика очень любила,
Бабушка козлика очень любила,
Ать-два, ать-два, очень любила.
Ать-два, ать-два, вот как любила.
* * *
– Зачем, Ваше Беззаконие, я буду на людей наговаривать?
– Приказываю наговаривать!
* * *
– Это дочка моя премудрая нас обдурила!
* * *
– Да ты думай, что говоришь, царевич!
– А ты не того бойся, кто говорит, не думая, а того, кто подумает, не сказавши.
Целеустремлённость – смотря куда!
Скромность. А что нужно старому актёру – рюмка водки и кусок пизды…
Одиночество – суррогат свободы.
«Публичное одиночество» – Когда один входишь в ресторан.
Правда редко бывает правдоподобной.
Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные «осуществляют руководство».
Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.
Верх аристократизма – Голубой унитаз.
Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.
«Дурак». Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!
Единственная привилегия старости – право на старомодность.
Главное в жизни – с утра поужинать и днём переночевать.
Литература – духовная пища – Пушкин вместо масла.
Мораль – это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль – настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.
Москиты – мандавошки с крыльями.
Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.
«Искусство создается не только кровью сердца, но желчью печени».
– …Около березки прекрасная девица. Заря-зареница. В обхвате она имеет три вершка с четвертью. Сама из себя Заря-зареница дородная да румяная. На плечах у прекрасной девицы, Зари-зареницы, коса-сажень, грудь – колесом, руки – лопаты.
– Бывает же такая красота! И во сне такое не приснится.
* * *
– Не бойся, оно светит, но не греет – перо Жар-птицы!
* * *
– Сунем Ивана в котел – если не сварится, тогда, царь, твоя милость, сможет окунуться.
– Где у тебя душа?
– В пятках, Владыко Подводное. От того и прыгаю, как ква-ква мяч.
– Любишь меня?
– Ква-ква-как родную маму. Ква-ква-как родную папу.
– Спой!.. Молодец! Квалатура!
– Ква-ква-квалификация.
* * *
– Помогите! Вскипячусь-сварюсь! Сварился почти вкрутую.
* * *
– Взываю к ква-ква к вашему чувству состраданья. Рас-ква-ква-каиваюсь во всем.
Первый придворный:
– Царь-батюшка, к царевне можно доктора вызвать заморского. По имени Микс, по фамилии – Турка.
Второй придворный глухой:
– Это какая такая Турка?
Царь Горох:
– Да не турка, а доктор Микстурка.
Второй придворный глухой:
– Я и говорю – Вещая Каурка.
* * *
– Будь по-твоему, генерал, получай за свой совет рупь серебром, – дает рубль и сразу отнимает. – А пока наше царское спасибо!
* * *
– Таху-фаху – ничего не понимаю. Ну кто тут из вас ихнему заморскому разговору обучен?
* * *
– Скажи, птичка-невеличка, как тебя звать?
– Попугай Попка.
– Ну и складная птичка. Ну а меня-то звать как?
Придворный попугая подсказывает:
– Царь, царь.
Попугай кричит:
– Дурак! Дурак!
– Вон всех убрать! Убрать! – рассердился царь. – Вон из моего царского дворца! Всех на кол посадить и повесить!
* * *
– Если Емелю во дворец не доставишь, тебя на кол посажу и повешу.
* * *
– Дочка, значит, ты правым глазом шибче плачешь, чем левым? – обращается царь к Царевне Несмеяне.
– Не шибче, нет, одинаково. Обоими глазами одинаково! А-а-а!
* * *
– Смеши царевну, да поскорей!
* * *
– Ну вот, царь-батюшка, теперь ладком, честным пирком, да и за свадебку.
– Ополоумели, бабы! Это ж мужик немытый-нечесанный. Ну как я за него могу царскую дочь отдать?
– Жил-был у бабушки серенький козлик, раз-два, раз-два… Жирный козел!
Бабушка козлика очень любила, раз-два, раз-два… С кашей сварила!
Вздумалось козлику в лес погуляти, раз-два, раз-два… Съела козла!
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Я – второй Раневская, или Й – третья буква - Георгий Милляр», после закрытия браузера.
