Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Но это большинство. А не все. У некоторых на уровне биологии зашита тоска по теплой ванне, это просто другая порода.

Фигуру подруги я бы на вашем месте вообще выключила из этой схемы, чтобы не множить сущности и не страдать фигней.

Есть, в конце концов, какие-то основы. Какие-то базовые приоритеты. Если выбор стоит между подругой и мужчиной, подруга обречена. Не потому, что мужчина вам даст счастье. Скорее всего, он вам в конечном итоге даст в лоб. Просто, если вам здесь и сейчас нужен этот мужчина, любая подруга идет лесом. Это не хорошо и не плохо, это так, и надо иметь мужество это признать. Подлость тут вообще ни при чем. Подлость – это взять взаймы и не вернуть.

О рыбаке и рыбке

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т. д. – он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать – эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо, и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит, – перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади) и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы – эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного – с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется – значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же – значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что, если ее поймали – значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное – жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились, – она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше – раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина – ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т. н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое, – раньше у нас была «мазда», а теперь «субару», вчера «Балтика», сегодня «Пауланер». Но бесплатно тоже можно – раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет – это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку – это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер – она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш, – для нее старт. Когда каждый день одно и то же – для нее это не безопасность и не победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же – это значит, что она умерла.

Моя история такая. Жила с мужем 13 лет, ребенок 11 лет, 6 лет назад разошлись (я ушла, потому что «не могла больше»). Дальше, собственно, эти 6 лет выживала с ребенком – муж о ребенке заботился в выходные (его дни), но материально не помогал, что, в общем, и слава богу, потому что я ничего ему не должна. Все это не в России – то есть помимо зарабатывания на жизнь была еще необходимость обеспечения нас с сыном жильем, статусом в стране и т. п.

Короче, выжить-то я выжила – теперь есть и свой дом в ипотеку в любимом городе, и профессия, и фриланс, и даже силы на хобби появились. А личной жизни нет. Но самое печальное – какой-то части меня хорошо от того, что ее нет. Потому что масса сил высвободилась на увлечения, на которые раньше не было ни времени, ни сил, – ребенок был маленький и работать надо было все время из-за постоянной нехватки денег. И эгоистически – не надо бесконечных компромиссов с другим взрослым человеком (муж был довольно авторитарный). Да и отвыкла элементарно, рутина уже перестроилась.

Но… мне 38 и не хватает тепла, чтоб обнимали вечером, чтобы была для кого-то любимой-единственной. Чтобы хотелось заботиться обо мне – и я чтобы заботилась. Чтобы бабочки и искры. А нет этого ничего… Не знаю почему. Друзья есть, общение какое-никакое есть, секс даже иногда бывает, а вот «отношений» – нет. У бывшего мужа сейчас уже вторая постоянная партнерша, и он упоминает, что, в отличие от меня, сумел построить полную семью – и что ребенку поэтому с ним лучше и полезнее.

Даже не знаю, о чем спрашиваю. Может, если вы скажете что-нибудь мудрое, на чуть-чуть станет не так грустно?

Знаете, мы все говорим, что хотим отношений. Но мы ведь хотим, чтобы обнимали и заботились, а бесконечных компромиссов мы почему-то совершенно не хотим. Т. е. мы хотим любви, но почему-то называем это отношениями. Стесняемся, что ли.

Может быть, если называть это так, как оно на самом деле называется, что-то изменится? И вместо долбаных отношений будет наконец хоть немножко любви? Слова имеют над нами огромную власть. Я бы начинала с них.

«Такие сложно формализуемые факторы, как общая витальность, та женщина учитывать не чесалась» – расскажите, пожалуйста, об общей витальности. Очень важно. А если оба не слишком энергичны, это залог любви и согласия в паре?

Если оба не слишком энергичны, это залог того, что пара не преуспеет в жизни. Для любви и согласия этого маловато.

Витальность и энергичность – не одно и то же. Энергичность – это про борьбу. А витальность – это про радость.

Если люди не портят друг другу радость – это уже очень неплохой расклад. В идеале они должны ее э-э… усугублять.

Мне 30 лет, в разводе, живу одна, детей нет. Не могу разобраться в отношениях с мужчинами. Подруги говорят, что я неправильно себя веду, не сподвигая парней мчаться ко мне через весь город, не выставляя свою показушную слабость, не пытаясь манипуляциями и просьбами вытянуть с них какую-либо бытовую помощь, подарки и прочие ништяки. Учитывая, что с парнями я встречаюсь лет на 8—10 меня помладше, у меня все просто: привезла к себе – секс – отвезла домой к родителям. Учитывая, что секс нужен мне, советы подруг выглядят как-то странно… Или я такая вот неправильная (ненастоящая) женщина с неправильным отношением?

Так вас что именно беспокоит – то, что происходит с вами или что об этом думают ваши подруги?