Читать книгу "Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие - Татьяна Брагина"

Он умер 2 ноября 2015 года, четыре дня продержался в реанимации и, наверное, решил, что так надо, ушел от нас. Скажу от себя: хотя я была морально подготовлена, конечно, но откладывала принятие его смерти в реальности – никто никогда не будет готов к смерти родных людей. Как бы долго и сильно человек ни болел, его смерть в любом случае вызовет удивление и станет неожиданной.

Мой папа был здоров, у него была куча планов на будущее, он много всего начал осуществлять и был в процессе воплощения своих целей, у него только родились внуки – о какой смерти вообще может идти речь? Я намеренно запрещала себе верить в свои сны, гнала от себя их, не разрешала развивать дальнейшие события у себя в голове. Но эта родственная связь особенна близка у меня была с папой, на каком-то уровне я уже приняла эту неизбежность и глубоко внутри плакала о том, что не хочу так рано его терять. Потом этот звонок и самые мрачные мысли о последствиях заполонили мою голову, я старалась держаться, подбадривать всех вокруг, но моя голова уже ясно мне говорила: «Нет, этого не миновать, так, значит, нужно, время пришло».

Когда он умер, очень страшно было на него посмотреть, я его не видела две недели всего, учитывая, что уезжала раньше еще на дольше, я боялась увидеть его таким безжизненным, безрадостным, боялась запечатлеть такую картинку в памяти, не хотела, чтобы воспоминания о нем были в этой картине его в гробу. До самого этого момента меня трясло и обдавало водопадом неизвестных мне ощущений, до самого момента, взгляда на него мертвого. Я держалась и сама себе удивлялась, как хорошо справляюсь с потерей; на самом деле я не знаю, как хорошо справляться, а как – плохо, вообще не хочу забивать голову этими мыслями, прочь, прочь, пошли от меня.

Мы приехали его забирать из морга и увидели: в гробу лежало просто тело, там лежал не он. Нет, конечно же, он, но он совсем не был на себя похож. Это успокоило, потому что теперь я точно знала: в воспоминания о папе не войдет эта картинка первого взгляда на умершего человека, потому что он был сам не свой. На тот момент пробежали мысли, как же все-таки наша душа красит наше тело, как все-таки тело отличается от живого, когда в нем нет души. Папина душа, как пример для меня, была настолько яркая, чистая, многогранная, вдохновляющая, добрая, излучающая свет, что если бы тело не держало ее взаперти, душа смогла бы охватить своим светом полмира, и к ней, как муравьи на сладкое, тянулись бы люди. Вот что делает душа с нашим телом – она делает его красивым, а не косметология, диета и прочее. Чистота души, друзья, – вот к чему нам надо стремиться, после смерти тело гниет, а душа улетает в мир вечный, и если ваша душа дурна и тускла, вы так можете потом и не долететь до «света».

У меня тетя астролог, а астрология – это наука, а не мистика. Она посмотрела, когда у папы стояли звезды «смерти», они стояли на 6 месяцев позже, чем он умер, 6 месяцев он точно мог бы еще жить, ну а потом неизвестность – либо некое перерождение, либо смерть. Думаете, астрология – это очень сомнительная наука? Может, вы правы. А вы раскладывали себе ответы на свои вопросы в звездах? Вы проверяли временем их исход? Раскладывали на важные события, на детей, на браки? Проверяли, сбудется или нет? Астрология еще какая точная наука, конечно, по ней не нужно жить и досконально высчитывать каждый день, нет. Это просто как помощник нам – заглянуть немного вперед и постараться не проскочить или обмануть судьбу, а постараться подготовиться к ней и смягчить ее, плавно пережить все сложности, морально быть готовым к неизбежному.

Как видите, разница в 6 месяцев – это очень нечетко, но в то же время 6 месяцев – не 6 лет. Откуда мы с вами знаем, что на тот момент думал мой папа, что он чувствовал, владел ли он ситуацией или нет, может быть, он бы и прожил еще эти 6 месяцев, побыл с нами еще немого, может, он и сам понимал, что еще сможет справиться, но что произошло? Почему он ушел именно в это время? Мы никогда не узнаем, остается только догадываться.

Вообще, из всех помощников потустороннего я доверяю только звездам, то есть астрологам. Вы знали, что у человека на самом деле два знака зодиака: один тот, который вам известен, а второй вычисляется по дате, месту и времени рождения? Я Рак-Козерог (в индийской астрологии немного по-другому основные моменты все равно совпадают), по большей части Рак, но с чертами Козерога, поэтому гороскопы смотрю сразу у двух знаков.

Знаете, что, если вам суждено стать известным, вы, даже будучи бомжом, все равно будете известным, среди вашего окружения только. Если вам суждено изменить мир, вы можете всю жизнь прожить как обычный человек, а умирая, оставить после себя нечто такое, что действительно изменит мир. Если ваша миссия – в воспитании детей, но вы, по несчастию, бесплодны, у вас будут дети и вы будете их в итоге воспитывать, только как приемных или как няня в семье, например. Понимаете, то, что суждено, оно неизбежно, но, если вам суждено что-то плохое, это не означает, что вы будете всю жизнь страдать, может, это плохое будет заключаться всего в одном дне или в одном миге, а потом – продолжение жизни.

Я пишу это к тому, что не надо зацикливаться на чем-либо, думать об этом часто, нервничать, ждать, переживать, бояться, желать, убегать, – если вам что-то суждено, это неизбежно, отпустите себя и свои мысли, живите сегодня и сейчас. Лучше вы ничего не будете знать, плыть по течению и радоваться дарам, природе, своему существованию, чем будете постоянно дергаться, нервничать, страдать. Два разных человека – с одной судьбой, но один постоянно накручивает и переживает, проживает, а второй наслаждается, ценит и любит, живет. Разницу чувствуете?

Отпустите свои мысли на долгий отдых, переключитесь на мелкую моторику, вышивание, пазлы, телефонные игры, почитайте легкую литературу, журнальчики с картинками, посетите какие-нибудь образовательные семинары, выставки, музеи, сходите в цирк, театр, внедритесь в творческий коллектив, поиграйте в настольные игры, прогуляйтесь на природе, вдохните свежий воздух в легкие. Встаньте в 6 утра и пробегитесь, окунитесь в речке, съездите на дачу и сделайте большой костер, пойте песни или сочиняйте стихи.

Чтобы отключить свою голову от постоянных мысленных проблем, нужно совершить абсолютно бесплатные несложные действия, таким образом вы дадите отдохнуть себе, вы зарядитесь энергией, которая поможет вам в дальнейшем не заболеть и выдержать предшествующие или уже наступившие препятствия, вы подпитаетесь чем-то отвлеченным и сможете лучше работать, быстрее наведете порядок в голове, быстрее переработаете накрученные мысли. Перестаньте думать, что вы творец своей судьбы: наша жизнь всегда была расписана там, наверху, и мы никак не сможем на нее повлиять кардинально, за нас уже все решили. Мы с вами люди, которые живут так, как захотел Он, у нас есть миссия, мы ее выполняем, потом Он нас забирает, а тело сгнивает. Всё.

* * *

Я люблю тебя, жизнь!Не сломать меня, слышишь?Поднимаясь с колен,Я иду еще выше!Я люблю тебя, жизнь!Не забрать мою волюПобеждать тебя, жизнь,Даже с немыслимой болью!

* * *

В прохладной завеси загадочного утраЯ вспоминала ночь, застывшую в бреду,Как в пелене иллюзий утонула скука,Как жар безумия затмил действительность мою.Мне снился сон. И сердце, вырываясь,Боялось досмотреть его финал.Я видела, стрела, мне грудь пронзая,Несла мой яркий мир к твоим слепым глазам.Не зная сути матовой и глянцевой покраски,Ты хохотал, как бес, проклятая задира,Немая истина бежала от тебя, страшась огласки,Ты заглянуть позволил мне под кожу фальши мира.Надев на обнаженное лицо с полтонны масок,Мне ноги подкосил твой идеальный мир.Законов высших гнет неясен и ужасен,А ты играй с огнем, насмешливый факир.Где горе есть, его не видишь,Тебе лишь радость подавал гонец,Все чувства суть обман, иллюзия, ты их предвидишь,Иссякнет все: свобода, страсть – всему придет конец.Я понимала сон, я знала, что так будет,Что мой мирок в твоем, как камень, утонул,Что жалок человек, принявший волю судеб,Что вера – это чушь, покорности рабов разгул.Но все равно, борясь с твоим безумием,Мне так хотелось быть только с тобой.Ты прав был, я противилась тебе,Твоим раздумьям,Но ты сильней меня. Я отвергаю ложь,Впитавшую твою натуру. БессилясьБыть разумной,Стрелой порыв остановлю, а ты уйдешь!

Авторы: Татьяна Брагина, Ольга Жукова

Глава третья

Хранители