Читать книгу "Быть Гур Гуровичем - Сергей и Дина Волсини"

1. Приличный человек должен считать, что у него идеальная мать, и упоминать об этом при каждом удобном случае

Ставлю это заблуждение на первое место, потому что не было еще клиента, который не постарался бы указать на то, какая у него замечательная мать. При этом скоро выясняется, что в отношениях у них не все благополучно, много не прощенных обид, претензий. Но вместо того чтобы разобраться с этими острыми углами, он пытается обойти их, спрятать, прикрыть, и при любой попытке двинуться в эту сторону, начинает оправдывать и заранее защищать мать, как будто той что-то угрожает.

Хотя сейчас стало модно ходить к психологу и иметь кое-какое представление о своем детстве и о родителях с точки зрения психологии, тем не менее, имей в виду: чаще всего клиент не готов признавать негативность матери.

Затронув реноме его родительницы одним невинным вопросом, ты рискуешь показаться клиенту наглецом, покусившимся на святое. Ты только поинтересовался, был ли для его матушки этот брак единственным, а он смотрит на тебя так, как будто ты дал ему пощечину. Поэтому когда в своих рассуждениях ты заходишь на территорию матери, не забывай, что ты ступил на минное поле, еще один неосторожный шаг – и ты подорвешься.

Приходит сорокалетний клиент и первое, что он рассказывает, – какая молодец его мать. Приходит пятидесятилетний, и начинает с того же, как будто за полвека с ним не случилось ничего лучшего. Мама то, мама се, и красавица, и умница, и все прочее. Показывает мне фотографии старушки, которые носит с собой в кошельке. Приходит семидесятилетний дедушка и снова здорово – всем в жизни я обязан матери, вы должны знать, какая она была чудесная женщина. Ребята! Да я только рад за ваших мам!

Одного не пойму, к чему этот разговор? Вам-то это как может помочь?

Большинство людей верит, что, если его мать хорошая, то и он автоматически хороший человек. И давай доказывать это направо и налево. Но здесь нет никакой связи. Какая бы ни была твоя мать, ты от этого не лучше и не хуже, так что нет необходимости кричать о достоинствах матери. Так же как и осуждать ее и выискивать недостатки. Вы с ней разные люди, ее жизнь это ее жизнь, а твоя это твоя.

На консультации тему матери мы поднимаем для того, чтобы выявить только одну вещь: какие материнские чувства и представления влияли и продолжают негативно влиять на жизнь клиента. Только и всего.

2. Если у тебя в отношениях с матерью что-то не то, ты дурак. На отца это не распространяется, к нему ты можешь относиться как угодно плохо и оставаться в глазах окружающих приличным человеком

Родители несут в себе уроки, которые ребенку нужно понять и исправить самому – уже в своей взрослой жизни.

Если человек видит в родителе только хорошее и не хочет признавать ничего плохого, то он не сможет понять первопричин своих собственных проблем. И не сможет их исправить. Он будет только усиливать их уже в собственной жизни, и проблемные ситуации, вызванные скрытой негативностью родителя, будут умножаться в геометрический прогрессии.

То же самое происходит, если человек видит в родителе только отрицательное и ничего хорошего. Это так же говорит о непонимании и так же не позволяет человеку увидеть ту же негативность у себя. Ему кажется, что родитель плохой, а сам он другой, хороший. В действительности он оказывается в точно такой же проблемной ситуации, как и родитель, которого всегда осуждал. Проблема на следующем поколении никуда не делась, она только усилилась.

Чаще всего место хорошего занимает мать, а место плохого отец. Если клиент видит в своем отце только плохое, для Гур Гуровича это является подсказкой: сходу можно определить ряд проблем, характерных для такого клиента.

Стремиться нужно к тому, чтобы видеть обоих родителей в равновесии. Видеть в них людей, а не делать из них ангелов и демонов.

3. Если у тебя все в жизни плохо – роди ребенка, и все проблемы решатся сами собой!

Один из частых советов, которые дают друг другу всезнающие подружки. Если у тебя не клеится на работе, тебя бросил очередной кавалер, у тебя нигде ничего не получается и ты висишь над пропастью, хватаясь за последнюю соломинку, не отчаивайся. Вот тебе чудодейственный рецепт на все времена – стань матерью!

Как ни странно, этот совет иногда помогает. Правда, только на короткое время. Почему помогает, спросишь ты? Потому что ребенок своим появлением привносит главное – жизнь. Несмотря на хлопоты и бессонные ночи, ребенок заставляет мать жить, а не висеть над пропастью. Он не оставляет ей времени на то, чтобы мучиться от своей неудачливости, бессмысленности и одиночества. Ребенок дает проживать большой объем разнообразных чувств, встряхивает, оживляет. Мать начинает чувствовать, что она нужна и незаменима, что ей есть ради кого жить. В ней просыпается вся ее внутренняя сила. К тому же, она начинает вовсю пользоваться святым материнским правом под названием «я же мать!» и требует с окружающих нового к себе отношения.

Куда же девается чувство пропасти? Никуда, оно просто переходит на ребенка. Ребенок своим рождением закрывает матери ту черную пропасть, куда она летела. Пока он есть, этих чувств она не ощущает. Но стоит ему уйти, и они ударят по ней с той же силой, что и прежде. Поэтому матери до последнего не отпускают выросших детей. Это порождает те проблемы, с которыми приходят ко мне потом взрослые дети.

Проблема в том, что женщина не разобралась, почему она оказалась на краю пропасти, и не стала ничего предпринимать, чтобы перестроить свою жизнь и сдвинуть себя с этой опасной точки. Для этого нужно было бы переосмыслить взаимодействие с близкими, поменять отношение к себе. Этого не случилось, и опасная точка сместилась на ребенка. По его здоровью, характеру и проблемам можно делать выводы о проблеме матери, которую он проживает вместо нее. Зато женщина может спокойно жить и требовать решения проблемы от докторов, воспитателей, учителей. И не допускать и мысли о том, что проблема это изначально ее, а не ребенка.

4. Если ты не знаешь, как поступить – спроси у матери, у нее есть ответ на любой вопрос, снабженный собственным примером из жизни

Подходит к маме пятилетний малыш и спрашивает – мам, а что будет, если я чиркну спичкой? Подходит к маме сорокалетний сын и спрашивает – мам, а что будет, если я порву отношения с Валей?

Когда мать запрещает ребенку играть с огнем, она заботится о нем и учит его тому, чего он еще не знает в силу своего возраста.

Когда мать дает совет сорокалетнему ребенку, она заботится уже о себе и исходит исключительно из своих интересов. Она и не может знать, что лучше для ее сорокалетнего сына. Это должен знать он сам. Она же не будет вмешиваться в его работу и выбирать, какой прокатный стан покупать для металлургического производства, трубы какого диаметра заказывать, с какими подрядчиками работать? Почему же в других сферах она диктует ему, как быть?

Когда взрослый мужчина спрашивает у матери, какие носки ему надеть, какую машину купить, на какой девушке жениться, он ставит себя в состояние ребенка. Поначалу кажется, что в этом нет ничего страшного, он мог бы справиться и сам, а спрашивает у матери, чтобы сделать ей приятно. В действительности он сам не замечает, как справиться без матери уже не может. То же впоследствии повторяется с женой. Он хочет быть хорошим мужем, во всем с ней советуется и без ее одобрения батон хлеба не купит. А в результате вместо любимой женщины имеет всезнающую мамочку, которая решает все за него.