Читать книгу "Простейший Завет. Физика любви - Римма Карамова"

Каждый телефонный разговор приводил меня к одному и тому же выводу. Если убрать из рассказов претензии, то говорить будет просто не о чем. Если человек перестанет знать за другого, как поступать, то окажется, что нужно жить свою жизнь и брать ответственность за то, что общаешься или даже живёшь с людьми, которые по факту тебе не нравятся.

Итак, смысловые конструкции на глазах разрушались с треском. Я и сама, накладывая эти выводы на свою жизнь, не переставала себе повторять: «А что, так можно было?».

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, и я полчаса слушала, какая у неё тяжёлая ситуация с мужем. Она совсем недавно стала придерживаться правильного образа жизни, пошла в спортзал и отказалась от всего, что было вредно для фигуры, в том числе и алкоголя. Всё девушке нравилось, да вот беда: любимый не разделял её благих намерений и продолжал скатываться в пропасть бесовских соблазнов в виде рюмашки за ужином. Ещё совсем недавно они вместе весело гоготали на кухне под винишко, вспоминая в сотый раз день знакомства, а сейчас молодая женщина страдала в собственном аду не разделённых с мужем порывов. Дальше ещё веселей: парень, чтобы избежать лекций о пользе сельдерея и заверений, что он скоро умрёт, стал выпивать в машине, прежде чем подняться к любимой жене в собственный дом. Снимал ли он так напряжение, или была какая-то другая причина у этих двухсот граммов водки на стоянке, уже не важно. В этой истории не было запоев, похмелья или скандалов. Только нытьё жены в адрес мужа, что он её обижает, что не такой, какого она хочет. Хотел ли муж обидеть супругу? Мог ли он планировать с утра, как вечером накатит возле дома, чтобы та разошлась опять и поплакала?

Я ей предложила, остановив поток претензий, спросить себя: а почему он пьёт в машине? Не почему пьёт, а почему в машине, если у него есть кухня? Может, не хочет её раздражать? Может, он бережёт её решение не пить? Что видит человек, придя домой уставшим с работы? Любимую ли женщину или страдалицу с перекошенным от слёз и гнева лицом? А какой в тебе смысл, если с тобой не радостно жить, и сколько времени пройдёт до того, как человек заметит, что домой идти противно? Когда наступит тот момент, когда повод плакать действительно появится?

Надо сказать, что эта история закончилась хорошо. Девушка не стала, как многие, доказывать мне свою правоту и весомость её доводов. Она сделала правильные выводы, судя по тому, что муж вскоре перестал выпивать вообще. Сам.

Если бы я реагировала на всех, кто мне пишет гадости и оскорбления в директе, я бы давно заболела, захлёбываясь каждый раз от желчи. За каждым обидным словом или несправедливым мнением о тебе стоит человек со своими внутренними проблемами, болью или дурным настроением. Есть ли смысл переживать за то, что к тебе лично не имеет никакого отношения? Да, я осуждаю осуждающих меня, но кто не без греха? Мой судья меня не торопит.

Наше порой раздутое без никаких на то причин эго заставляет думать, что свекровь, начальник или подписчик тратит своё время на вынашивание специального плана, как тебе испортить жизнь. Алло! Человек! Никто не живёт ради тебя, люди реализуют какую-то свою внутреннюю боль или эмоцию, и тебе решать, участвовать в этом или нет. Как в притче про старого самурая: тебе дарят подарок, а ты его принимаешь или нет, оставляя дарителю. Тогда он остаётся со своим подарком.

Там, где тебя оскорбляют, несчастны оба. Я не верю, что, оскорбляя и унижая другого человека, можно получать удовольствие. Если муж тебе говорит, что ты толстая и пора заканчивать тащить в себя всё, что не приколочено, то это не совет близкого человека и тем более не любовь. Что вы делаете, живя вместе? Почему мучаетесь? К чему идёте? Может, встать, уйти и покончить с этим? Тогда два человека обретут свободу, один не будет жить с тем, кто ему не нравится, а второй не будет с тем, кому не нравится он. Я не запутала тебя?

На самом деле всё просто, человек сам привык всё усложнять. С самого детства он живёт с нелюбящими и нелюбимыми людьми. Сложно и невозможно любить того, кто на тебя орёт и тобой манипулирует, и так же нереально, любя, причинять боль кому-либо. Передо мной так мало примеров семей, где старшее поколение безусловно любит своё потомство, своё продолжение, свои маленькие копии. Как внешне, так и в поведении наши дети повторяют нас. Сложно не огрызаться, когда тебя хотят переделать, сложно не научится обижаться, когда тебя не понимают и отказываются вспомнить, что они тоже когда-то были детьми. Ты заметила, что я говорю о наших детях и не говорю о наших родителях? Так вот, не сложно, а невозможно поменять то, что было у тебя в детстве, это всё в прошлом. Но есть хорошая новость: можно поменять будущее, изменившись в настоящем. Для этого стоит только принять один любопытный факт.

Обид на самом деле не существует. Этого нет в базовой комплектации человека. Данную опцию он приобретает уже после рождения. Иисус нас призывает умалиться до дитя и за это сулит пребывание в Царствии Небесном здесь, ещё в этой жизни. То есть вернуться к базовым настройкам. Любопытству, воображению, способности удивляться, принятию всего в мире как данности и единственно возможной справедливости. Например: вот родители, они такие как есть. Если бы им в голову не пришло предъявлять тебе за то, что ты совсем неспособен к языкам или не любишь физкультуру, например, то и у тебя не было бы мыслей, что родиться в семье профессоров было бы лучше, чем у скромных учителей. Предъявлять и обижаться мы учимся у тех же, у кого перенимаем и элементарные жизненные навыки.

Меня, как и многих других детей вокруг, наказывали физически. Свою порцию «воспитания» я получала исправно. Не могу сейчас сказать точно, какой механизм во мне не срабатывал или наоборот функционировал, но обижаться на родителей у меня не получалось. Злость, агрессия, желание сбежать или дать сдачи, что угодно, но только не «я бы так не поступила, я бы не била, не кричала» или «хочу другую маму или папу». Может, потому, что нас родители тоже не хотели поменять? Не проверяли уроки, не диктовали, как одеваться или с кем общаться, что и когда есть и какую стрижку носить. Наверное, вот это интуитивное незнание у родителей, как воспитывать детей, освободило меня от кучи ненужных чужих программ и дало свободу выбора. И не стоит пытаться меня причесать под одну гребёнку со всеми, ставя мне в укор, что я не закончила школу, не имею высшего образования и нет у меня какой-либо конкретной профессии или, что ещё хуже, обвинить в этом моих родителей. Это огромное счастье – понимать, что жизнь твоя сложилась удивительным и уникальным образом, и всё потому, что тебе чего-то не дали, а значит, ты не взял чужих схем и правил. Ключевое слово здесь – «уникальный». Особенный, неповторимый, оригинальный, божественный и непостижимый. И за это я очень благодарна маме и папе.

Однажды родители собирались в гости. Папа в то время хорошо закладывал за воротник и был весьма возбуждён предстоящим суаре у таких же выпивох по выходным, как он. Мама заранее знала, чем это закончится, и была, мягко говоря, не в духе. Подхожу к ней и говорю: «Мам, за диктант у меня 2/2». Я не знаю, какой сибирский гномик меня дёрнул за язык, может, мамин ангел-хранитель, но получила я по полной. Мама отдубасила меня от души и, сославшись на собачью жизнь, идти в гости отказалась. Всю накопившуюся агрессию и злость маман спустила на меня. Я, конечно, поплакала, было реально больно, мама моя – женщина с тяжелой рукой, но никаких обид. Формулировать свои ощущения в стройные мысли в детстве я не умела, но чувствовала: я здесь ни при чём. Это ситуация не моя, она мамина.