Читать книгу "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова"

Разум, конечно, пытается пробиться сквозь столь сладкое сердцу недалекой женщины ощущение «меня вернули», буквально вопит: «Але, ты там вообще поехавшая, сколько можно эту субстанцию с лопаты кушать?» Но его всегда можно заткнуть идеальной отмазкой: «А я‐то что? Это он меня возвращает постоянно!»

Пиздишь ты, милая моя. И себе и другим. Человека невозможно ВЕРНУТЬ в отношения без его на то согласия.

Да, это согласие не от хорошей жизни и здравой мотивации, причина – банальная созависимость, но сути это не меняет. Возвращаешься ты СВОИМИ ногами. И ответственность за это признавать не хочешь.

Почему? Ну, потому, что тогда придется лицом к лицу столкнуться с неприятным фактом: Ты САМА, раз за разом, выбираешь себе вот такую жизнь. Жалуешься на нее, но при первой же (ладно, буду честна и справедлива, не сразу ведь падаешь обратно в терновые объятия), при второй же возможности чешешь обратно. А ведь при таком раскладе сложнее себя жалеть, правда? И прикрыться уже нечем: либо решай что‐то с этим, либо не ной.

В качестве первого шага – перестань оправдывать себя фразочками про «меня вернули» и возьми на себя ответственность за восстановление мучительных отношений.

Ну конечно, я тебя понимаю! Разве можно удержаться и опять не сходить в удивительный роман с этим невероятным человеком. Ведь он – лучший из представителей рода мужского. Какие вообще могут быть разговоры, когда методично отрезавший от тебя куски чувак вновь нарисовался рядом? Бери и беги, детка!

Я даже не буду спорить – он прекрасен. Во всех проявлениях. Ему нет равных в честности. Это ты поняла после пятнадцатого обмана. Он занимает первую строчку хит-парада порядочных людей (а какой еще можно сделать вывод о человеке, заводящем роман при живой жене?). Он чудесный, любящий отец. Особенно ярко это его качество проявилось, когда он отправил тебя на аборт. Его чуткость, забота, понимание не знают границ. Именно поэтому он на твоих глазах не гнушался флиртом, с наслаждением наблюдая за реакцией, и не раз бил в самые больные точки. Он очень надежный. Все твои одинокие гриппы, больницы, сорванные праздники – просто досадные совпадения. Вы – родственные души, связанные потрясающей ментальной нитью. Именно она заставляет его унижать тебя, игнорировать, обижать без оглядки на твои реакции. Как, ты еще здесь? По моим расчетам, пора натягивать лучшие трусы, чтобы незамедлительно броситься в объятия к нему, мужчине твоей жизни.

Да, детка, он как наркотик. Необходимо призвать на помощь всю имеющуюся у тебя силу воли, чтобы не дать откусить от себя еще пару кусков. Попытка устоять перед такой перспективой – бесполезная затея. Ведь, ясное дело, другого такого никогда в твоей жизни не случится. Может быть, для кого‐то это были бы хорошие новости, только не для тебя. Не дай боже упустить такое сокровище, последний шанс. Ведь ты без него не сможешь, я правильно угадала? Жизнь остановится, как только прекратится битва за признание и недосягаемую любовь волшебного принца, похищенного внутренними демонами. Где же ты будешь бесконечно получать доказательства того, что тебя нельзя любить? Самоутверждаться, причисляя себя к лику святых? Демонстрировать потрясающую «женскую мудрость»? Откажешься сейчас – и, не дай боже, перейдешь в стан счастливых баб. Чур тебя, чур.

Есть такие люди – большие любители прошлогодних елок

Вот, например, Оленька.

У нее дома – останки дерева.

Когда‐то, может, год, а может, два, а может, даже три, пять, десять лет назад, то была пушистая зимняя красавица. С пышными ветвями, яркой хвоей, насыщенным запахом. В ее существовании были смысл и польза: наполняла пространство радостью, уютом, особенным настроением.

Но прошло время, и новогоднее дерево отжило свой век. Так бывает – у некоторых вещей в нашей жизни есть срок годности.

Жаль, Оленька этого не понимает. Поэтому часть ее дома занимает труп засохшей, утратившей свой смысл елки.

Тут и там в ноги впиваются опавшие иголки, вокруг ползают какие‐то мерзкие древесные жучки, да и общий вид блекло-коричневого, сиротливого хвойного, прямо скажем, не приносит эстетического удовольствия.

Оля зачем‐то не оставляет попыток ужиться с давно почившей елкой. Метет, пылесосит, украшает или просто обходит стороной, стараясь не замечать, что в ее квартире – дохлое дерево. И искренне удивляется, отчего же не выходит жить красиво, уютно, вкусно, все раздражает, да и сил ни на что нет. А откуда бы им взяться? Все уходит на то, чтобы подстроиться, смириться, как‐то попривыкнуть, закрыть глаза.

Смотрю я на Оленьку и думаю: все же готовность отправлять прошлогодние елки в последний путь, пожалуй, важнейший навык для тех, кто хочет, чтобы жизнь была классным приключением, а не унылым существованием.

Чек-лист на случай второго пришествия

Как водится, стоило тебе немного прийти в себя и перестать делать кассу производителям бумажных салфеток, как вдруг – нарисовался. Сияет осознанием, благоухает переменами.

Не будь дурой. Анализируй.

1. Что у нас с конкретикой?

Хорошо бы уточнить: что конкретно осознал, что понял, в чем изменился.

И не ссы. Не развалится человек от этих вопросов. Если они его напрягут – пусть сразу валит обратно. В случае, когда мы реально серьезно настроены на восстановление отношений, ответы имеются.

2. Где озарило?

Понимание пониманию рознь. И может так статься, что прискакал ретивый исключительно из соображений ревности. Что тебе, конечно, кажется хорошим знаком: «Вот, понял, какую теряет!»

Но когда кажется – креститься надо. Чувства, вспыхнувшие на фоне сильного эмоционального раздражителя (ревность), – недолговечны. И стоит всему вернуться на круги своя, как привет, до боли знакомые забавы.

3. Уникальное Торговое Предложение

Что конкретно он предлагает?

Быть вместе? На каких новых условиях, с учетом прошлого опыта? С какими нововведениями, причем с двух сторон. Что готов давать он, чего ждет от тебя?

Чем яснее человек опишет картинку отношений, тем проще тебе будет принимать решение. Не может? Плохой знак.

4. Смета на ремонт

По сути, вы стоите и разглядываете обломки дома. Чтобы его восстановить, нужны вложения. Силы, время, уступки.

Для начала определяется объем: что возможно восстановить, что нет и какие «материалы» понадобятся.

А затем оценивается: есть это у каждой стороны?

Ты, например, сможешь простить и чувствовать себя в безопасности? Что для этого нужно?

А вторая сторона способна дать тебе то, чего не хватало?

А ты, без ущерба для себя, выполнишь его хотелки?

5. Уровень адекватности

«Я во всем виноват и все сделаю, как ты хочешь», – конечно, ушам услада, но… На таком посыле отношения не строятся. В кризис, который предшествовал вашей финальной точке, вложились оба. Идея насчет «я сломал, я и починю» – классическая созависимая. Как мы помним, счастья из созависимости не выходит.