Читать книгу "Наши бедные богатые дети - Марина Мелия"

Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, чего боятся, чему радуются, что их тревожит, а что делает счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Дети могут нас удивить, развеселить или вступить с нами в конфронтацию. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они нас тоже слушали.

Трудно сказать, сколько минут ежедневно мы должны интенсивно слушать ребенка. Важно другое — помнить, что у наших детей есть право заставить нас бросить свои дела, повернуться к ним и произнести: «Я тебя слушаю».

Бывает, что дети почему-то не хотят общаться с родителями — к этому стоит отнестись с пониманием. И все-таки в любой ситуации разговаривать необходимо. И не только потому, что надо держать руку на пульсе, но и потому, что язык слов — тоже язык любви. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи.

Умение вести беседу, как и умение слушать, — особое искусство. Когда я объясняю своим клиентам, как лучше подготовиться и провести разговор с ребенком — как сидеть, как смотреть, как говорить, я часто слышу: «Ну это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы предлагаете готовиться к разговору так, будто это не мой сын, а какой-то важный партнер, советуете продумывать каждую деталь». Что на это ответить? Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать. Это особенно необходимо в подростковом возрасте, когда, казалось бы, из ничего вдруг вырастает масса проблем.

«В одном из интервью меня спросили о моем отношении к детям. И я честно сказала: „Я готова умереть за своих детей, но жить ради них я не готова“.»

Возможно, в первый раз все пройдет не так гладко, как нам хотелось бы. Слишком много времени мы провели в молчании, и у нас, и у ребенка выработались собственные алгоритмы поведения. Мы привыкли общаться с ним походя: вернулся с занятий — «Как дела? Как оценки?», зашел к нему приятель — «А как он учится и кто его родители?». Мы редко спрашиваем об отношениях с друзьями, о каких-то действительно значимых для него вещах, ограничиваясь не качественными, а количественными моментами.

Вот несколько важных нюансов. Прежде чем начать разговор, надо отложить все дела и сосредоточиться только на ребенке. Не обязательно вовлекать в это своих домашних, попытаемся пообщаться напрямую, чтобы никто не мешал. Сядем вдвоем, взяв ребенка за руку, обнимем его, заглянем в глаза, предложим тему для разговора или поболтаем просто так, не рассчитывая на конкретный результат. Если ребенок маленький, можно посадить его к себе на колени, если он собрался уходить, не надо его задерживать, лучше выбрать более подходящий момент для разговора.

Во время беседы мы внимательно слушаем ребенка, находимся в живом контакте — зрительном и тактильном, не поворачиваемся к нему спиной. Наш тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы не смотрим в пол или в сторону. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд важен не только для установления визуального контакта — в этом тоже выражается наша любовь. К сожалению, обычно мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, упрекаем и ругаем.

По ходу разговора не надо оценивать, навешивать ярлыки. Надо внимательно выслушать ребенка, попытаться его понять, дать ему возможность высказаться, не обрывая, не перебивая, уважая его мнение, его позицию.

Настоящая родительская беда — это вариации на тему «не понимаешь»: «Ты что, не понимаешь, что я тебе говорю?!», «Что тут непонятного?!», «И не делай вид, что ты не понимаешь!». Подобные реплики приходится слышать слишком часто. Нам только кажется, что ребенок пропускает эти замечания мимо ушей. Брошенные вскользь «ты говоришь ерунду», «ты ничего не понимаешь», «помолчи, тебя никто не спрашивает» откладываются в памяти и снижают его самооценку.

Пока мы слушаем ребенка, важно не отвлекаться: если мы начнем щелкать по кнопкам пульта от телевизора или отвечать на звонки мобильного телефона, ниточка, протянувшаяся от сердца к сердцу, моментально оборвется, и все придется начинать заново.

По словам моих клиентов, мало кто мог вначале выдержать разговор со своим ребенком хотя бы в течение получаса. Это действительно трудно, непривычно, тем более что люди успешные — это люди действия. Они не могут себе позволить просто болтать, не глядя на часы. Когда это удается, случаются «открытия», иногда приятные, иногда не очень. Так, папа видит, что ребенок откровенно грубит, говорит глупости, ведет себя агрессивно. Папа обижается: «Ну как же, я к нему со всем уважением, а он так себя ведет…»

Не всегда то, что ребенок говорит, соответствует тому, что он на самом деле чувствует и хочет сообщить. Поэтому так важно сосредоточиться, вслушаться в его речь и понять, что стоит за его словами. Здесь не должно быть избирательности, деления на главное и второстепенное — все, что говорит нам ребенок, и есть самое главное.

Если он замолчал, и мы помолчим. Он сможет договорить мысль, которую до этого, возможно, высказать постеснялся.

Задав ребенку вопрос, нужно дождаться ответа. Как показывает практика, не всем это удается. Наберемся терпения, ничего не говорим сами — очень важно выдержать паузу. Пауза после ответа говорит о том, что мы относимся к услышанному серьезно и с уважением. И тогда у нас появится шанс узнать то, что мы и не предполагали узнать.

Кроме того, когда ребенок видит, что мы действительно слушаем, он станет более откровенным, почувствует себя свободнее, с каждым разом все охотнее будет делиться с нами своими мыслями, впечатлениями, тем для разговоров станет намного больше. И тогда он может рассказать забавный случай, который с ним приключился, поведать о ссоре с приятелем или рассказать о своих мечтах и тревогах. В итоге мы узнаем о его жизни намного больше, чем тогда, когда пытаемся выведать что-то, задавая ему наводящие вопросы, оценивая и назидательно советуя.

Так в самых обыкновенных беседах порой решаются очень серьезные вопросы. Кроме того, дети учатся слушать. Постепенно между нами начинают складываться нормальные человеческие отношения.

Ребенку важно знать, что у него есть близкие люди, к которым он может прийти, что бы ни случилось, и они его примут, выслушают, поймут, не отмахнутся от него, поддержат в трудный момент.

Проводить время вместе

Есть такое выражение: «Дети измеряют любовь временем». А готовы ли мы жертвовать своим драгоценным временем ради детей?

Для ребенка делать что-то вместе с родителями — уже счастье: лепить из глины, разбирать старые фотографии, разводить костер, готовить барбекю. Самые яркие, теплые детские воспоминания связаны с тем, как мы с родителями что-то строили, монтировали фильм про очередное путешествие, ездили к ветеринару с котенком, а потом его выхаживали. Казалось бы, обычная жизнь, но это именно то, что детям необходимо, — ведь родители рядом. К тому же дети чувствуют, что участвуют в каком-то важном для семьи деле, и ощущают собственную значимость.